Этот текст не столько про верховую езду, сколько про возвращение к себе, про присвоение своей телесности, своего права чувствовать и доверять этим чувствам. Сесть на лошадь оказалось одной из самых хороших затей на моём пути к себе за последнее время.
Я до сих пор вспоминаю своё самое первое занятие на конюшне, эту невероятную смесь страха и восторга. Подо мной Атланта без седла, я чувствую каждое её движение, ощущаю её позвоночник и тугие мышцы, и вдруг с ужасом понимаю, что при этом я совершенно не чувствую своего собственного тела. Я - не всадник, я - мешок картошки. Я управляю лошадью, продумываю заранее манёвры, чтобы ей было удобнее пройти фигуры на манеже и развернуться, изо всех сил стараюсь сделать всё красиво и правильно, и чтоб непременно получилось с первого раза (привет, Марина-отличница!), а сама не могу даже толком выпрямить спину и боюсь посмотреть по сторонам дальше лошадиных ушей...
Я на самом деле наивно полагала, что на лошадь сел и поехал, ну в кино же показывают, там просто всё, запрыгнул и поскакал в закат, знай - держись только крепко, держи шляпу и "пускай скрипит потёртое седло....".
А я же с детства приучена, за партой сидеть ровно и неподвижно, когда ноги под партой хотят пуститься в пляс, часами за мольбертом могу стоять, умею долго-долго работать сидя за компьютером, а ещё умею прямо-прямо стоять за кассой, и превозмогать усталость, не имея, порой, возможности присесть ни разу за полсуток. А ещё умею поднимать себя и одной силой воли тащить на работу в ночь, когда все нормальные люди спят, и спать тогда, когда все бодрствуют. Да я чертовски хорошо умею управлять своим телом (читай - не чувствовать его совсем), ну что мне стоит научиться ездить на лошади? Сидеть ровно и неподвижно я умею, осанку держать - вроде тоже (хотя при этом моя спина живёт где-то в параллельной вселенной), а неудобства терпеть - это вообще мой конёк. Справлюсь.
Атланта не спеша ходит по манежу, с каждым кругом аккуратно показывая мне мои слабые места, которые я предпочитаю не замечать, напоминая о том, что я - живая. А живое - никогда не бывает идеальным, живое - чувствует, а не сидит молча и красиво, как на картинке, живое - настоящее, такое, какое оно есть, и под мерное покачивание я понемногу возвращаюсь в своё тело и в свои мысли. Разрешаю себе чувствовать слабость, усталость, уязвимость, боль, быть неловкой и неумелой, но зато - собой. Разрешаю себе не быть "молодцом" и "умницей", сделав всё идеально и с первого раза, а делаю как могу, ведь не за похвалой я сюда пришла. И за этими разрешениями и осознаниями, само собой разумеющееся, приходит первое робкое желание поудобнее устроиться на лошади, выпрямить, наконец, спину, расправить плечи и поднять подбородок. Умение подстраиваться, быть удобной и правильной, старание видеть и понимать других, не видя и не понимая себя, забывая о своих собственных чувствах и желаниях - как оказалось не приносит ничего хорошего. Я почти разучилась чувствовать себя, а как научиться обратно?
Сюрпризы и невероятные открытия начались сразу же, с самого первого занятия. Любой вопрос тренера ставил меня в тупик. "Седло точно по центру?" - "Не могу понять", "Стремена не низко? Может поднять повыше?" - "Я не понимаю", "Тебе удобно? Нормально всё?" - "Не знаю...".
Столько лет приучать себя не обращать внимание на неудобства, не чувствовать, терпеть, а в итоге я, взрослая женщина, не могу сказать - удобно мне или нет. Я не понимаю. Я могу и так потерпеть и этак, могу потерпеть и высокие стремена и низкие, я даже к кривому седлу могу приспособиться, только это всё не то. Разве для этого мне дано тело, которое десятками тысячелетий совершенствовалось и эволюционировало для того, чтобы двигаться, бегать, прыгать, танцевать, чувствовать, жить. Чтобы с детства терпеть, игнорировать свои чувства и держать его в статике, потому что того требует общество, школа, работодатель, и вообще все эти "тыжедевочка" и "девочки так себя не ведут"?
"Хочется - перехочется, петерпится", "Я - последняя буква в алфавите", "Хватит выдумывать, тебе показалось". Даже при самых любящих и чутких родителях такое может прилететь откуда угодно, из садика или от бабушек у подъезда. И дети все разные, с разной устойчивостью психики: мимо одного свора собак бродячих пробежит с лаем - он не заметит, а на другого домашняя болонка гавкнет - и у ребёнка страх на долгие годы. Кому-то всё нипочём, а на кого то такие установки охапками липнут, что до настоящего, живого, мечтающего потом не докопаешься. На меня вот налипло.
Казалось бы - а причём здесь кони? Им-то какая печаль с моих детских комплексов и травм? А лошадь - она всё чувствует, и если на ней сидит не Марина, а мешок картошки, который боится, зажимается и нервничает - она тоже начинает нервничать и ничего хорошего из этого не получается. Я привыкла терпеть и не замечать неудобства, и поначалу главным аргументом были слова тренера, что любое моё неудобство плохо для лошади и её здоровья. Ну что касается моего удобства - то мне всегда "И таааак сойдёт" (голосом Вовки из тридевятого царства), а здоровье лошади - заставило задуматься. А потом мне уже и самой стало интересно - а какое оно, это "удобно"?
К тому же оказалось, что у лошади четыре ноги (внезапно) и у неё постоянно двигаются и поднимаются то плечи, то бёдра, а ещё она головой иногда мотает и вырывает повод, может испугаться и подпрыгнуть, и к этому надо быть готовой. Это не сел и поехал, и ты весь такой на коне, это надо понять, где ты, как вообще тебе, и что вокруг происходит. И тут случилось очередное открытие: признать, что мне как то непонятно, неудобно, неловко, страшно и вообще можно ли помедленнее, а ещё лучше - давайте я остановлюсь и посмотрю по сторонам и потрогаю эту лошадь за все выступающие места, потому что я, хоть и сижу на ней, но вообще не чувствую её габариты и не понимаю где я нахожусь, вот признать всё это и озвучить тренеру оказалось намного сложнее, чем делать вид, что мне норм, а то "мало ли подумают чо". Спрашивать, переспрашивать, уточнять, сверяться со своими ощущениями и снова спрашивать - оказалось непросто. Поймать за хвост этот страх осуждения, разглядеть его, вспомнить из детства все вот эти "Ну что ты такая непонятливая?", "Давно уже сама догадаться должна!", "Сколько можно объяснять?", обнять мысленно ту маленькую Марину, и продолжать учиться и спрашивать, а не делать вид, что всё норм, лишь бы не ругали - новое умение в 33 года, неплохо.
А ещё оказалось, что бывают лошади, которые управляются силой мысли, когда ты только подумала, и она уже пошла туда, куда надо. А бывают такие, которые управляются силой воли, и тут и про силу и про волю, что при некоторых особенностях моего характера оказалось тоже весьма интересной задачей. Поначалу я ездила на флегматичной Атланте, управляемой буквально силой мысли, и думала - как же здорово у меня получается:) Потом на Гармонии, тоже легко управляемой, но у которой была такая жёсткая рысь, что после неё рысь других лошадей казалась лёгким покачиванием. Потом я познакомилась с Геранью и каждое занятие с ней было настоящей тренировкой и силы и воли. Она только и делала, что поджидала, когда я отвлекусь чтоб вырвать повод, совсем не хотела делать то, что хотела от неё я и тренер и круг за кругом настойчиво пыталась увезти меня в конюшню. Я ездила на Бон Пари, которая не лошадь а самая настоящая коза, по недоразумению родившаяся лошадью и этим всё сказано.
А потом мне дали Агата... Агат - тяжеловоз. И посттравматик, на предыдущем месте его, видимо, били - о чём мне было сразу сказано. Агат впадает в истерику при виде хлыстика. Мне предложили хлыстик. И у меня случилась истерика когнитивный диссонанс. Подо мной почти тонна живого веса с тонкой и ранимой душой и толстенной шкурой, которую надо хорошенько пробить ногой, чтоб запустить эту махину в движение. Я не могу пинать живое существо, пусть даже мой пинок ему - как комарик пролетел мимо. Я сидела и уговаривала его пойти, я тихонечко стучала ногой ему в бок, я применила всё своё красноречие - минут через пятнадцать Агат мееееедленно повернул голову и посмотрел на меня. Очень многозначительно посмотрел, так многозначительно, что я ощутила себя песчинкой в масштабах Вселенной. А потом он увидел за забором кобыл и пошёл. Прямо в забор. И я как-то сразу научилась управлять тяжеловозом)) Агат тоже подарил мне множество удивительных открытий: я долгое время невероятными усилиями запускала его в рысь, а когда у меня это наконец получалось - я зажималась от страха и конь тоже тормозил, а потом я и в жизни поймала за собой ту же самую схему и долго-долго думала. Когда я добивалась чего-то желаемого - при первых признаках скорого получения этого самого желаемого я так пугалась, что шла на попятную, и в итоге ничего не получалось, и было очень занятно обнаружить этот баг системы.
А мои дети... мои дети просто сели и поехали, потому что просто могут. Варя познакомилась с лошадьми почти в 4 года, помню, после первого нашего похода на конюшню она полночи сидела у меня на подушке и не могла уснуть от переполняющих её впечатлений. Потом она собрала на манеже гусиные перья, воткнула их в гриву Берендею и объявила его индейском конём.
Дарина в 2,5 года взяла и сама запустила пони в рысь, на втором своём занятии. Мне на это понадобилось полгода)) Я смотрю на то, с какой лёгкостью им это даётся и радуюсь, помня о том, каких мне усилий стоило оторвать взгляд от лошадиных ушей и не бояться смотреть по сторонам.
И я даже не думала, что один шаг в сторону давней мечты подарит мне столько открытий и станет началом интересного пути к себе. И это всё не только про верховую езду)
Понравилась статья? Поддержите канал подпиской, лайком или комментарием!
Ещё про детско-родительское в моём блоге:
Записки уставшей мамы: про древний миксер наших бабушек и про детей на кухне
Записки уставшей мамы. Про важное и второстепенное.
Записки уставшей мамы: про мультики, гаджеты и убитый ноутбук
Мир глазами детей. О чём мы, взрослые, часто забываем в рутине повседневности?