Всем привет!
Листая список своих публикаций поймала себя на мысли, что мой канал вообще не про позитив. Он таким и не задумывался, конечно. Да и думаю многие согласятся, что от излишнего позитива зачастую немного подташнивает, как от приторной конфеты, и читаете вы мой дневник не анекдотов ради.
Но.
Не всегда же мне писать о том, как сейчас всё плохо, вспоминать о том, как было плохо и отовсюду из моих публикаций лезет это "плохо". Но на самом деле всё не совсем так. В моей жизни есть место доброму и хорошему, и не все мои воспоминания горькие на вкус.
[Краткий экскурс для случайно зашедших: меня зовут Аня и это дневник про жизнь с психическим расстройством]
Я очень часто и много сожалела, мол, если бы не бы, то глядишь я бы сейчас была ого-го! Но жизнь тем и хороша, что каждый раз делая выбор "да" или "нет", мы продвигаемся по цепочке алгоритма к той точке, в которой мы находимся сейчас. И планировать что-либо сложно, пусть и очень хочется.
Моя нынешняя точка скорее о хорошем, чем о плохом. Я именно такого развития событий не хотела, но случилось как случилось.
Сегодня вся моя жизнь более нормальна, чем была до болезни и в перерывах между ней. Парадокс, но это так. Я чувствую себя на пике своей личной нормальности и мои воспоминания о прежней жизни, они именно об этом. О том, что жила я не в ладах с собой.
Во всяком случае, после череды размышлений я пришла к выводу, что сегодня моя жизнь устраивает меня чуть менее, чем полностью. Не без изъянов, само собой, но кто может похвастаться идеальной жизнью-то? Фотомодели из инстаграма? Да у них печалей больше, чем у кого-либо из нас, уверяю.
Я отказалась от оценочного суждения своей социальной роли и роли этой в принципе сейчас нет, кроме разве что роли дочери.
Всё то, чего я не имею сейчас - я в этом и не нуждаюсь. Нуждалась бы - имела. Проще простого же. Я может и не сказать, что целеустремлённая, но всё же нет-нет, да добивалась своих целей.
Да, многое мне недоступно по причине заболевания, но всё же найти ресурс можно, если поскрести по сусекам более тщательно.
Сейчас меня ничего не грызёт, подтачивая изнутри и это уже ближе к норме. Когда внутренний конфликт не раздирает на части, когда амбициозность не толкает на какие-то подвиги, во имя признания и успеха, когда в жизнь приходят или возвращаются приятные люди - ведь это всё о норме.
Норма, в целом, размытое понятие и мало кто может дать чёткое определение для неё. Что нормально для одного, для другого недопустимо. Но стоит только принять факт того, что все люди нормальны и одновременно безумны, то становится проще их понять. И это уже хорошо.
Мне пишут "ой, да вы здоровы и нормальны", "ой, да вы всё выдумываете, были бы реально больны было бы видно", а вот и именно, что не видно. Сотни тысяч "безумных" людей по которым не видно. И они и с официальными диагнозами и без.
Раз уж люди не верят в то, что у меня есть диагноз, значит мне удаётся держаться на плаву и не подавать вида. И это тоже хорошо.
У меня есть пост в черновиках про то, называть ли себя больной и до него очередь тоже дойдёт, но если отвлечься от темы расстройства, то в умах общественности я за границами нормы и вовсе не по причине диагноза, хотя и не без его влияния.
Я типичный такой маргинал, люмпен и деклассированный элемент. И нет, для меня это не ругательства, а просто факт.
Я настолько вне общества, насколько это вообще возможно. Я в него попадаю, только когда посещаю продуктовый магазин. Но я всё же есть в обществе - в виртуальном, ведь всё своё время провожу дома за компьютером и иногда выбираюсь подышать воздухом.
А самое главное - я не стремлюсь возвращаться в социум.
Мне писали, мол, работать деточка надо, социализироваться надо, а то не ровён час совсем опустишься, лишишься дара речи и в целом, социум это благо.
И я позволю себе отчасти не согласиться с подобными утверждениями.
Во-первых, моё "не хочу" тут самое главное.
Все свои годы жизни, начиная с детского сада, социум был моей стихией. И если садик и школа были для меня скорее наказанием, то позже, куда ни пойди, всюду приятели, друзья, коллеги. Я жить не могла без социальных связей и после каждого психоза и последующей депрессии брала себя в руки и возвращалась в свет. Потому что нуждалась в этом.
Это стоило мне нечеловеческих усилий, правда. Это как заново учиться ходить, наверное. Мне приходилось препарировать себя на предмет "нормальности" и соответствия общепринятым устоям.
В психозах и депрессиях мои границы нормального и ненормального поведения каждый раз размазывались и приходилось позже, своим умом, доходить что уместно сделать и сказать, а что нет. И всегда это был очень сложный мыслительный процесс.
И я больше не хочу. Не нуждаюсь.
Во всяком случае, пока не хочу проходить заново эту полосу препятствий. И кстати, как бы я ни старалась соответствовать понятиям нормальности, куда не пойди, я всюду оказывалась "странной".
Ну, вот такой я человек, что поделать. Чёрно-белая ворона, можно сказать.
Ещё, по чуть-чуть перестаю воспринимать мир агрессивно настроенным лично ко мне, и склоняюсь к мысли, что миру в целом плевать на отдельно взятую меня.
Может схожу с пути "пупоцентризма" [привет, Светлана], кто его знает.
Во-вторых, у меня всё же неплохо развит навык коммуникации. Я прокачивала его всю свою жизнь, начиная ещё с 14-ти лет, когда принялась торговать косметикой фирмы avon и такой талант, "пропить" сложно. Ну, или на это нужно много времени. А оно в запасе есть.
Посему, пока я маргинал, люмпен и деклассированный элемент, то не нахожусь под плитой давления каких-то общественных обязанностей и просто наслаждаюсь правами психически нездорового человека: живу себе спокойно и никого не трогаю.
Так, что всё у меня хорошо. Всяко бывает, но в целом полоса-то белая. Главное, все близкие здоровы.
Спасибо, что прочли! ฅ^•ﻌ•^ฅ Берегите себя!
Подробнее обо мне:
Дневник. Начало.
Оглавление с навигацией:
Обо всём по порядку