Здравствуйте! Мне 31 год и я хочу рассказать историю отношений с молодым человеком по имени Кирилл, которой в этом году стукнет 10 лет.
Когда-то он пришел после института работать в фирму моего отца, тогда только появлялись компьютеры, чем он собственно и занялся. Я тоже работала у отца и сначала не замечала скромного молодого человека, который учил нас всех компьютерной грамотности, за что я к стати благодарна ему и по сей день. Потом я уехала учиться в другой город, а после первого курса серьезно заболела, и институт был заброшен. Вернулась работать в фирму отца.
А потом как-то мы начали общаться с Кириллом, ходили вместе к его другу, они вместе буквально болели радиоэфиром. Все эти общения я не воспринимала как свидания, мне было просто интересно с ними. Потом я помогла найти Кириллу квартиру, встречалась с хозяином и говорила, что он замечательный и ему можно доверять. На квартире к нему мы почти всегда были с его другом, не помню, о чем мы там говорили, но было весело. Я все время приходила к нему с сумками, с едой, мне казалось, он голодает.
Как-то произошел случай, мы собирались домой, и Кирилл попросил меня остаться, а я ушла. После этого отношения как-то сошли на нет, я не понимала, в чем дело, а потом случился его день рождения, и он не пригласил меня, а я взяла подружку и пришла - там были его институтские друзья. Он сказал, что зачем я пришла, хотя я видела, что он рад и даже где-то горд. Потом была свадьба его сестры, и он попросил сделать для нее букет, в день ее свадьбы я так волновалась, когда его делала, что упала в обморок и опоздала принести его в назначенное время и привезла букет в дом его родителей, оказывается, он хотел взять меня на свадьбу, но тогда я этого не поняла, и не была соответственно одета - и ушла, и что меня огорчило: он даже не пытался меня остановить.
Вскоре я ушла работать в больницу, там создавался новый отдел и иногда приходила к отцу на работу, в основном по делам, мы встречались с К. и, как правило, обменивались колкостями, причем он всегда был их инициатором, потом мы с подружкой делали ее курсовую на работе отца и я поделилась, что К. меня достает своими замечаниями, и она предложила поменять пароль на его компе. А новым паролем была строчка из песни его любимой группы Дайр Стрейтц «ПО всем улицам», листок с этой песней висел над его рабочим столом…Только через пять лет я перевела слова этой песни…"И только твое лицо я ищу по всем улицам"…. Он, зная мое любопытство, повесил его - надеясь, что я переведу ее слова… В общем, история с паролем кончилась совсем плохо, я получила нагоняй от отца, а я всего лишь хотела, что бы он позвонил… А он ходил по конторе орал, что никогда не позвонит ей (т.е. мне)…. А когда я появилась в конторе, К. так нахамил, что я была ни мертва, ни жива… я потом долго не могла отойти от этого хамства… в конторе отца я перестала появляться почти совсем…
В больнице работал молодой человек, звали его Леша, мы как-то быстро нашли общий язык и стали встречаться, довольно быстро он пригласил меня к себе домой мне показались милыми его родители… в общем, месяца через четыре мы стали жить в месте, я тогда жила с родителями… Из больницы я ушла… там произошла смена руководства… и вернулась в фирму отца… там еще работал Кирилл, вскоре он ушел, и оставил мне адрес своей электронной почты, а на свое место предложил своего приятеля. Все знали, что у меня есть молодой человек, к тому же Леша подарил мне кольцо с предложениями выйти за него замуж, поскольку предложение было по поводу неожиданной беременности, а замуж по поводу я выходить не хотела…
В общем, мы прожили еще пять лет, я так и не отвечала на его предложения выйти замуж и детей я не хотела иметь с ним общих, он был мне не как муж, а скорее как брат, с которым мы иногда занимались сексом…, хотя через года полтора знакомства мы открыли магазин, и там работала вроде как моя свекровь… очень деятельная особа. Вся эта идея с магазином меня очень увлекла, мне безумно интересно было этим заниматься, у меня получалось. Отец, который доверил мне финансы, давал мне советы, конечно, много помогала и свекровь, в основном в вопросах организации, в которых я совсем не была компетентна. И потом, когда все вышло на достаточно высокий уровень - как это бывает, началась дележка между родственниками… свекровь не добившись власти, решила использовать чувства сына ко мне как аргумент. Отношения с Л. стали портиться, он стал приходить домой пьяным, мы тогда только переехали в квартиру, оставшуюся после смерти моей бабушки, и в какой-то момент я попросила его положить ключи и уйти…
Но самое интересное, что все годы моего гражданского брака с Л. мне всегда снился Кирилл, снился в основном как предупреждение, а однажды во сне он мне рассказал, что свекровь плетет против меня интриги, что потом вскоре и подтвердилось. Сны эти были настолько явными что, просыпаясь, я не всегда могла понять с кем я рядом, за пять лет Л. так и не приснился мне не разу.
Я переживала, конечно, но меня спасал магазин, его посетители, я тогда купила свою первую машину, свекровь долго потом просилась обратно, говорила, что нам надо опять сойтись с Л, но не добившись результата, начала меня шантажировать, говоря, что заявит в пенсионный фонд, я даже готова была переделать для нее документы, через фирму отца, и попросила об этом друга Кирилла, который работал там после его ухода. И когда мы в назначенный день начали исправлять документы, там появился Кирилл, ведь это была когда-то им написанная программа. Помню, уставшие, мы хотели продолжения общения и пошли в гости к одному нашему общему знакомому, было весело, я видела, как К. рад снова видеть меня, и я была рада, что он рядом в это трудное время..
И опять по дороге домой, что-то произошло, что К. нахамил, наверно ему не понравилось, что я надела куртку его друга, потому что было холодно, до дома меня проводил его друг, и я все недоумевала, почему он себя так ведет, друг успокаивал меня и говорил, что вот такой он сложный человек. В общем, мы опять потеряли друг друга на несколько месяцев.
Я так была расстроена и впервые написала ему письмо по тому самому адресу электронной почты, что он когда–то мне оставил, я написала ему, что перевела слова той песни, которая висела у него над рабочим столом, и что сожалею, что не перевела их раньше, написала, что он мне снился и предупреждал об опасности, - в общем, это было признание. К. тогда ответил, что уже утекло много воды, и я решила жить дальше…
Потом мой брат познакомил меня с молодым человеком, он был приезжим, я помогала ему купить квартиру, перевезти его маму в наш город. Это была страсть, я сходила с ума, не находила себе места… он красиво ухаживал, и мы стали жить вместе, я видела, что ему нужна моя помощь и опять по ночам мне стал сниться К... и опять он мне во сне рассказал, что этот человек меня использует, что я нужна ему только, что бы утроиться тут… Вскоре я поняла, что это действительно так, и поговорив с ним сказала, что нам нужно расстаться… и опять меня спасала работа в магазине и ее посетители…
Незадолго до расставания мне позвонил К, я тогда сказала, что очень рада его слышать…И мы начали общаться по телефону, и через примерно месяца полтора я совершила безумный поступок: просто села в машину и поехала к нему, а это 900 км, нашла то селение, где он был в командировке, сняла номер в гостинице где он жил, он смущался и от этого был нелюбезным, но было видно, что он рад, мы пошли в местный ресторанчик, а потом гуляли, и я не понимала, что он так и не решился меня ни разу - ни обнять, ни поцеловать. Вернулись в гостиницу, разбудили его соседа по комнате и опять болтали. Почему-то он все время меня просил присесть на кровать его соседа, а потом мы разговаривали на балконе гостиницы, он рассказывал мне историю, своего попадания в милицию, как там с ним грубо обращались и плакал, а как могла его утешала, говорила, что все плохое забудется, что так устроена наша память, что остается только хорошее, мне кажется, это было не совсем убедительно, я была растеряна и не знала, как реагировать. А потом мы пошли спать - каждый по своим комнатам. А на утро он уехал на работу и так и не зашел даже попрощаться. А я уехала обратно домой.
Потом мы звонили друг другу, а потом он как-то спросил, зачем я приезжала, а я и сама не знала - зачем я приезжала, вернее не могла объяснить, но мне так сделалось хорошо после поездки. А потом он опять пропал, и теперь уже почти на полгода. У меня была попытка воссоединиться с бывшим мужем, но опять вмешалась его мать, и мы расстались. Магазином я почти перестала интересоваться, мне казалось, что все мои мужчины интересуются больше моим имуществом, чем мной самой. Попыталась сойтись с другом, который был приезжий, вернее мы случайно встретились в другом городе, его мать окончательно переехала, она оказалась безумно интересной и мы стали почти подругами с ней, но чем мне было интересней с ней, тем меньше меня интересовал ее сын…
В общем, потерпев очередное фиаско, я решила, что буду учиться жить одна. Магазин закрыла, какое-то время не работала, оказалось, что в нашем городе найти работу не так-то легко, тем более, что я за годы работы в магазине забыла, что я умею, мне казалось, что ничего не умею. Потом устроилась на работу, по рекомендации моего брата, меня там быстро заметили, доверили одно из направлений, - в общем, я опять нашла спасение в работе.
И опять как-то раз в прошлом апреле раздался ночной звонок, это был Кирилл, мы начали общаться, он сказал, что вскоре после моей поездки к нему, он через несколько месяцев женился. И что теперь жалеет об этом. В апреле мы встретились, он был с другом, я заехала за ними на машине мы пили любимое вино К. и болтали, потом друг уехал, а мы так и пробыли в машине и проговорили до утра, а потом поехали на другое место и там провели весь день, я не пошла даже на работу, сказавшись больной, что для меня самой было более чем странно, и опять он даже не пытался меня поцеловать, я даже спросила, что может быть я не волную его как женщина, а он ответил, что я хочу секса, а это пошло. Потом он позвонил, другу и пока мы общались вчетвером, все говорил с сожалением, что ничего не изменилось, имея видимо в виду мое отношение к нему…
Вечером мы поехали в гости ко мне, вернее, он предложил поехать к нему в гости, но я испугалась его мамы и предложила поехать ко мне, я так нервничала, не зная, что надо делать, - в общем, мы организовали ужин, вскоре друг уехал, и мы остались одни, пытались поговорить, но разговора не вышло, он улегся спать на кресле, я пыталась перетащить его на кровать но он не в какую, а через несколько часов он должен был ехать в областной центр встречать свою жену и не поехал, вызвал ей такси на вокзал. И он ушел домой к своим родителям, через несколько часов позвонил, сказал, что хорошо поговорил со своей мамой и она его услышала, я порадовалась за него… и потом он опять пропал, на этот раз ненадолго…
И когда он снова приехал, он опять пришел ко мне в гости с другом, опять мы отправили друга домой и опять пытались поговорить - он сказал, что когда вынужден бывать дома с женой (в другом городе), это для него невыносимо, и он спасается командировками, и еще он просил подождать, просил не делать никаких там заклинаний и ворожей на его жену и ее ребенка, а я, как ни странно, уважаю и сейчас эту женщину, но дальше разговора не получилось, и он ушел, я пыталась его догнать, но он даже не обернулся…
Потом я ему сама позвонила, но почему-то все наши разговоры, как мне казалось, заканчивались хамством с его стороны, я спрашивала, зачем он хамит, а он только смеялся в ответ. И почему-то всегда, когда он звонил, он спрашивал как мой отец, еще жив, прям так буквально, он знает, что он тяжело болен. В общем, потом мы начали общаться в аське, сначала все было нормально, он давал мне советы по ситуации на моей работе, а потом и опять какая-то стена из хамства, он даже говорил, что я не понимаю людей которые на хамство отвечают всегда вежливо (это намек на меня), а потом я послала ему очередные свои стихи, я всегда ему писала стихи, а он никогда их не замечал, а он посоветовал мне послать их на какой-то чат, где такие произведения обругивают все кому не лень… я сочла это хамством и послала его в игнор…
Потом как-то посмотрела этот чат, и ничего там хамского не оказалось… и я написала ему смску: что пропал, позвони. Он позвонил, сказал, что планирует увольняться (надо сказать что он ведущий программист в одной крупной компании, т.е. человек на сегодняшний момент далеко не бедный), и что это не легкий шаг. И я в то время тоже ушла в отпуск, чтобы искать работу новую, так что мы братья по несчастью. Он сказал, что ближайшее время собирается приехать. Когда он приехал, был день рождения у моей мамы, и я сказала, давай встретимся в каком-нибудь кафе. Он отказался, ему хотелось, видимо, попасть ко мне домой, а у меня там бардак, я рванула убираться и когда позвонила ему часа через два, он не ответил. Я послала ему смску... Утром он ответил смс, что с горя напился таблеток и уснул, а я ответила, что не понимаю, какое у него горе…
И вот через несколько дней, он опять должен приехать. А когда он звонил последний раз, оказывается рядом была его жена, он предлагал мне с ней поговорить. Я спросила - о чем? А он сказал, что у нас общая темя какой он козел. Его жена не выдержала и ушла за хлебом, и он трогательно просил ее взять с собой мобильник, и я не выдержала и повесила трубку. А потом он перезвонил, и опять оказалось что его жена рядом, я сказала, что не хочу в этом участвовать. Что это непорядочно.
Я хочу поговорить с ним когда он приедет, я так устала от этого непонятного состояния, и в тоже время панически этого боюсь. Он дал понять, что хочет встретиться у меня дома и сказал, что любит щи… Да важное замечание, что за все эти годы мы так и не занимались сексом, он иногда отшучивался, что он любит мальчиков, и еще странность он говорил, что не любит целоваться в губы, что это не гигиенично… Наверное, я знаю, чего я боюсь, что все это отголоски того прошлого, когда мы не смогли понять. Что дороги. И что теперь это всего лишь происходит под девизом: Вот видишь, без меня ты так и не стала счастливой.
Я боюсь встречаться с ним дома у себя, поскольку я могу не выдержать, он же волнует меня как мужчина. А он женат… а пока он женат, мне кажется нам можно быть только друзьями, иначе я точно буду об этом жалеть, потому как я не хочу нашу новую историю начинать так. Пока он еще не свободен. Что я скажу потом нашим детям, если история получит продолжение, наивность конечно. Но… Но я не хочу строить свое счастье на несчастье другого, я говорю о его жене и о ее ребенке, к которому он очень привязался. Я понимаю, что он меняет работу, и что сейчас у него тяжелое время. Мне захотелось бы его поддержать, я хочу быть ему другом, я хочу спрашивать у него совета, поскольку сейчас очень нуждаюсь в поддержке в это свое время переосмысления многих вещей, но что-то мешает мне быть с ним откровенной.
Каждый свой звонок он мне говорит, что у него работает телефон и электронный адрес тот же, я написала ему как-то, а он потом сказал, что это общие фразы, а мне казалось, что я была искренней. И каждый раз он спрашивает - не вышла ли я замуж и как там мужики здесь, меня, мягко говоря, это коробит, звонить мне за столько сотен километров и спрашивать такую ерунду. Я, вероятно, что-то делаю не так, как он хочет, но что - я никак не пойму, наверное.
Мне кажется, что он много лет как будто ждал моего падения, что ли. Он понимает, что теперь мое социальное положение уже не то, что отец уже не тот могущественный человек, но я и тогда не была зазнайкой. Я наверно боюсь стать зависимой от него, но в тоже самое время я знаю, что он способен стать и другом, и советчиком, и хорошим отцом детей в будущем, а это то, конечно, что мне и надо. И как мне быть, я не знаю, как разговаривать с ним, как еще раз не потерять веру в отношения человеческие…
Он не говорит о своих планах, я ведь по большому счету мало знаю о нем самом, все это были какие-то обрывки, а со временем мы все меняемся. То мне кажется, что он хочет меня увести отсюда… Все время говорит, что здесь нет достойной работы… То он хочет чтобы я обратилась к нему за помощью, то отталкивает меня… И почему тогда он не боролся за меня, когда это все зарождалось.
Я понимаю, что люблю этого человека, и всегда его любила, раз все это время меня так тянуло к нему, но эта любовь радости мне не приносит. В общем, я запуталась окончательно и то все понимаю, то совсем ничего, а жизнь проходит, и я замечаю свой вожделенный взгляд на маленьких детей.