Не так давно в статье о правильном и неправильном наказании мы упоминали, что дети ничего не делают на зло взрослым. Любой проступок, вспышка гнева или нежелательное поведение всегда имеют за собой ряд причин. И сегодня мы хотим разобрать наиболее частые из них.
1. Дискомфорт, усталость
- Когда ребенок устал физически и эмоционально, голоден, хочет спать, ему холодно, жарко или что-то болит, то он будет плохо себя вести. Ему сложно будет контролировать себя, потому что сил попросту нет.
- Чтобы избегать этого, лучше изучить потребности и привычки своих детей и предупреждать эти состояния.
- Часто дети сами не осознают, что именно с ними происходит, и не могут сказать: "Я ною, потому что я голоден". Задача родителя понять, что не так, и исправить. Никакие другие действия: речи, уговоры, наказания, ласки – не подойдут. Более того, если ребенок уже плачет от голода, то может быть сложно его накормить. Если от недосыпа – сложно уложить и т. п.
2. Возрастные кризисы
- Чаще всего сопровождаются негативизмом, при котором ребенок на любую просьбу молниеносно реагирует одним ответом – отрицательным.
- Цель ребенка в этот период – показать окружающим, что его точку зрения нужно учитывать в первую очередь. Ребенок может упрямиться по любому поводу, не соглашаться на помощь, устраивать "концерты на публике" и мучить родителей бесконечным "НЕТЬ!".
Что делать, если вы сорвались на ребенка. И как этого избежать
3. Отсутствие привязанности
Дети склонны не слушаться тех, с кем у них нет отношений привязанности. Особенно, когда рядом свой Главный Взрослый. Это природная программа.
4. Проверка привязанности
- Если ребенок не уверен в своем Главном Взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться сохранить ее любой ценой.
Например, ребенок кричит, а взрослый не приходит на крик. Для ребенка это сигнал, что надо кричать еще громче.
- Ребенку крайне сложно жить в ситуации, когда Главный Взрослый отвернулся от него. Ведь сама основа существования под вопросом, без Главного Взрослого ребенок не выживет. Надо срочно, немедленно выяснить, что происходит и все ли в порядке. А как? Пойти повторить то, что только что вызвало бурную реакцию взрослого, и посмотреть, что будет.
- Если взрослый обнимет и докажет, что с отношениями все хорошо, то вредничать больше не надо, и ребенок прекратит. Если же опять накричит, то все повторится снова. До тех пор, пока ребенок не получит однозначного ответа.
Взрослые, кстати, тоже так делают. Если девушка не уверена, что парень ее любит, то она сто раз у него это спросит, пока не получит настоящего ответа.
5. Требования, неадекватные возрасту
Бывает так, что родители хотят от ребенка больше, чем он может. Требования от родителей есть, а понимания от ребенка еще нет.
Например:
- Ребенок в три года открывает газированную воду над диваном. Родители требуют, чтобы он думал, что делает.
- От трехлетки (и младше) требуют немедленно слезать с качелей и идти домой.
- Чтобы двухлетка не плакал, когда мама уходит.
Слушаться в этих случаях ребенок просто не в состоянии. А постоянные неадекватные требования могут привести к неврозу. Ребенок может вообще не понимать, о чем ему говорят, в силу своей незрелости. Однако он поймет, что им не довольны.
Наказание ребенка: правильные методы и запрещенные приемы
6. Сопротивление
- Это защитная реакция на контроль и принуждение.
- Сопротивление не осознается ребенком, это инстинктивное поведение, присущее не только детям, но и взрослым. Это реакция естественна и никак не зависит от наследственности и научения.
- Чем чаще на ребенка давить, тем сильнее он станет сопротивляться. Если вы просите ребенка не трогать ножницы, он в ответ может схватить их еще крепче и убежать. Ведь отдать ножницы означает поражение.
- В таких случаях помогают способы: предложить выбор, оценить важность ситуации (может, как раз взрослый и может уступить сам), перевести все в игровую форму.
7. Родитель не привлек внимание ребенка
- Часто родители говорят что-то из другой комнаты, не проверив, слышат ли их дети. И с удивлением обнаруживают чуть позже, что комната так и осталась в беспорядке, что их никто не слышал. Отчего и приходят в ярость.
- Чтобы избежать такой ситуации, когда вам нужно сказать ребенку что-то важное, сядьте рядом, чтобы глаза были на одном уровне, и спокойным голосом поясните, что именно вы хотите от ребенка.
8. Альфа-позиция
- В отношениях "ребенок-родитель" родитель всегда играет ведущую роль, как бы ни хотелось ему развить самостоятельность в ребенке. Только родитель может сказать, когда ребенку пора есть, спать или придерживаться других режимных моментов. Такая забота дает ребенку ощущения безопасности и стабильности.
- Если ребенок в какой-то момент перестает ощущать себя в безопасности рядом со взрослым, он начинает сам решать, когда ему стоит кушать, ложиться отдыхать или идти в садик. Такое поведение называют "Альфа-позицией" или "Альфа-комплексом".
- Эта позиция появляется у тех детей, чьи родители слишком рано стремились научить ребенка самостоятельности.
- В таких отношениях, где ребенок главный, вырастают агрессивные или, наоборот, тревожные дети. Ведь груз ответственности за свое здоровье, безопасность для них пока слишком велик.
9. Защитное отчуждение
- Является психологическим механизмом защиты, когда общение приносит большее страдание, чем его отсутствие.
Например, если мама уехала на неделю и ребенок очень переживал, страдал, то, когда она вернется, он не захочет с ней общаться. Не станет подходить, будет отворачиваться и уж точно не будет слушаться. Ребенку плохо без мамы, но ему страшно снова доверять ей, потому что вдруг она опять уедет и опять будет так же больно. Лучше не привыкать к ней совсем, чем опять переживать эту боль.
- Если вы видите, что подобное происходит с ребенком, то не надо сразу хватать его и обнимать. Скорее всего, он оттолкнет того, кого отчуждает. Сначала надо просто побыть в одной комнате, поговорить, подождать, пока ребенок привыкнет. Когда он будет готов, он сам подойдет. Тут не стоит торопиться.
- Чем дольше не было взрослого, чем дольше ребенок переживал разлуку, тем дольше он будет "оттаивать". Отъезд на несколько недель в год приведет к недельному, в среднем, отчуждению.
- Пока ребенок в защитном отчуждении, он не станет слушаться. Сначала надо прийти в себя.
10. Нежелание родителя понимать предпочтения ребенка
- Ребенок - это отдельный самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями. И это важно учитывать с первых дней его жизни, а не стремиться полностью подмять его под себя или подавить его волю.
- Когда ребенок плохо себя ведет – это всегда сигнал взрослому о том, что что-то пошло не так, где-то ребенка не услышали. Это крик о помощи. Дети добрые, они всегда и все без исключения очень любят своих родителей и хотят нравиться им. Они не умеют манипулировать, таить зло или хотя бы обидеться на родителя. Они также не умеют сказать: "Мама, мне плохо, посиди со мной, возьми на ручки". Как и многие взрослые. Они говорят нам это, как могут.
- Учиться сообщать о том, чего на самом деле хочется, – это долгий процесс, но начинать его нужно уже сейчас. И тогда взрослый человек будет не просто стучать ногами в ответ на стресс, а понимать, что с ним происходит, понимать свои потребности и сообщать о них окружающим в адекватной форме.
- Помогайте ребенку понимать, что с ним происходит каждый день:
"Мне кажется, ты хочешь есть, пойдем посмотрим что на обед", "Я вижу, что тебе обидно и ты злишься", "Ты так скучал по маме, что теперь сложно подойти к ней", "Ты думаешь, что я не люблю тебя, когда кричу. Это не так. Я всегда люблю тебя, даже когда кричу".
Делитесь в комментариях, какие способы помогают вам при детском непослушании?
Наша Школа помогает молодым мамам стать увереннее, обрести ведущую материнскую позицию как в вопросах детского сна, так и в тонкостях детской психологии. Подписывайтесь на наш канал и рекомендуйте нас всем своим знакомым!