Здравствуйте.
И снова с вами я. Одна читательница канала, довольно активная в комментариях, выспрашивает меня как я жив (живу). Про испорченный характер, неуравновешенность, что терзало меня в первые годы отказа от любимого алкоголя.
Теперь о себе, для тех кто ещё не знает. В каждом посте об этом, для ясности. Пил всю жизнь, со школы. Похмеляться начал сразу после 20 лет. И понеслось. Как поезд-экспресс... В темный тоннель влетел. Завязал 10 лет назад, когда понял что именно сегодня просто сдохну, как псина. В комнате питерской коммуналки, никому не нужный. И ничего не оставивший после себя. Явственно увидел как из меня начал выходить дух. Нет, не Божий... Видение... Общего стажа "пития" лет 30, с небольшим. 20 активного, такого которое врачи уже называют алкоголизмом. И последние 10-11 ближе к конечной стадии, почти ежедневно. И это не было запоем, это была просто жизнь. Или существование. Хотя случались и маленькие радости. Не без этого.
Как я к этому своему опыту отношусь? Сугубо положительно. Есть один основополагающий момент-я выжил. И это главное, для меня лично. Всякое было. И тяжело и не очень. Безденежье не особенная проблема, было бы жилье где ночевать. А с куском хлеба уже не помрешь. Да и никто не откажет у магазина, денег не дадут а полбуханки хлеба всё равно купят. С голода не умрешь.
Ну так вот. К началу. Была у меня знакомая-алкашка, с пятью годами трезвости в сообществе Анонимных Алкоголиков. И когда меня "припекло", когда стал очевидно виден конец моей непутевой жизни, я ей позвонил. А куда мне еще звонить? Чужой город. Из друзей-все пьющие. А к малознакомым не пойдешь. Не в милицию же звонить. Оставалась только церковь и АА. Она меня тут же позвала на группу АА, как раз возле моего дома. И я пришел, такой как был в тот момент. Накинул рубашку и шлепанцы и пришел. Небритый, лохматый как цыган, вонючий и со слезящимися глазами.
Она меня встретила на входе, группа АА уже началась. Сказала ничего не говорить, это не в правилах сообщества, потому что я был малость нетрезв. Просто поприсутствовать. Посидел, послушал, посмотрел на них. В конце меня попросили, если я хочу, представиться и в двух словах о себе. Я так и сделал. На этом группа закончилась. Ее время-1 час, по регламенту. Традиционно.
После группы не все расходятся, там чаёк, печеньки, общение. Но очень недолго, 15-20 минут. Я тоже посидел. Ко мне то и дело подсаживались мужики, спрашивали сколько раз я был в клиниках, реабилитационных центрах, дурдомах, сколько раз была "белая горячка". В двух словах рассказывали и про свой "послужной список". Это были еще "те орлы". По десятку дурдомов, в срывах и клиниках. И я увидел что они такие же как я сам, и не стесняясь рассказывают о себе. Не требуют от меня какой-то откровенности, никаких "скелетов в шкафу".
Что было дальше? Это было 3 августа 2011 года. А после группы и чая (он мне и не нужен был) вышли с этой дамой на улицу. И по дороге к остановке (ей надо ехать) я у нее выпросил на чекушку. И она, вопреки принципам АА, мне "со скрипом" дала. По дороге домой купил, выпил чуток, вечер. Терпел. Пришла пора спать укладываться. "По резкому" выпил остатки, граммов 200 там было. И удивительным образом заснул. Спал нормально. Утром проснулся, как будто бы всё отлично. И даже интоксикации, а она была пожалуй на 4 из 5, не особенно ощущалось. Я как будто приобрел крылья. Появилась идея-фикс. Побороть в себе алкоголизм. Но я знал уже что, для того чтобы оставаться трезвым, мне надо "бежать" к ним. К алкашам, к таким же как я сам. И я весь день "выхаживался", чем-то себя занимал, делами. Группа АА начинается в 19.00 (та на которой я был), я же вышел из дома часов в 5. Пришел к дому и кружил вокруг парадняка. Подошел еще один, из вчерашних. Сразу же спросил "как я". Сказал ему что вчера похмелился, для сна. И он не покачал укоризненно головой. Но был очень внимателен.
На второй день, на группе, я уже что-то о себе рассказал. И знаете, после группы действительно не хочется пойти "жирануть". Вот какую-то волшебную силу дает сообщество. Необъяснимую. А вообще, основоположники движения, сами алкаши (доктор и фондовый маклер), когда-то встретившись и пообщавшись вечер, к ночи и к концу беседы обнаружили себя в трезвом состоянии. И, проанализировав это, создали сообщество АА. Которое спасло миллионы жизней по всему миру. Есть группы АА даже на кораблях, в Антарктиде, в питерской тюрьме-знаменитых "Крестах". К примеру.
Так вот, эта дама-читательница спрашивает меня насколько я стал невыносимее. Имея в виду занудство, злость, жадность и прочие "добродетели". Отвечу - "нет, не стал". Просто потому что дальше "уже некуда":) Я такой и есть. Шучу... Скажу только что кроме своего опыта я приобрел еще и коллективный опыт, в группе АА. Наслушавшись историй и начитавшись литературы. В том числе автобиографичной, от алкашей. И спикерских собраний-неких "выжимок" из опыта спикеров-рассказчиков.
Я понимаю "откуда ноги растут", почему такой вопрос. Поясню. Живет к примеру пьющий мужик, с женой и детьми. Или без оных. Пьёт. А жена как-то учится с таким жить, приспосабливается. И "пилит" его. В конце-концов он кодируется, для жены и прочей родни. И, оказывается, он становится невыносим. На контрасте с ним же, но пьющим. Потому что он ходит трезвым "на зубах", не по собственному желанию и убеждению. Ну "не допил" мужик... Столько сколько ему надо было. И жены начинают ныть, уж лучше бы он пил. Лично у меня такого не было, у меня другая мотивация. Какая? Элементарно-я очень хотел жить. Испугался. Алкаш же хитрый и умный. Особенно когда это касается его вонючей "шкуры". Цинично но это так. Никакие жены, матери и дети им не нужны. То что алкаш говорит-это всё неправда, хотя они могут в это и сами верить. Как и работа, какие-то обязательства в социуме. Если это мешает выпивать. Вот как-то так. Надо дальше писать, но у меня же не книга. Простите великодушно.
Всем здоровья, благоразумия и удачи!
Если почитываете то как-то это покажите. Комментарием, оценкой, подпиской на канал. Я всё это вижу и ценю а по возможности всегда стараюсь ответить. Но если от вас ничего нет, никакого отклика? Тогда я начинаю думать что всё это зря, никому не нужная писанина. А вы бы как подумали на моём месте? Я-именно так, к великому сожалению...