Всем привет, дорогие читатели.
Давайте знакомится, наш канал будет на ежедневной основе выпускать лучшие и отборные подборки анекдотов и приколов. Будем стараться поднимать ваше настроение.
Давайте договоримся, с вас подписка на канал - с нас веселые анекдоты! :)
Итак, приступим:
*****
Полицейский останавливает студента и требует предъявить документы.
-Таак, не работаем, значит....
-Да, не работаем.
-Таак, деньги государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Таак, студенты мы, значит...
-А вот тут, извините, студент здесь только я.
*****
При поклейке обоев главное, чтобы пузырей не было. Вот мы вчера с кумом взяли 3 пузыря, начали клеить обои - ни хрена не получилось!
*****
На льдине сидит Белая медведица, а рядом с ней бегает и прыгает ее медвежонок.
-Мама, а у нас в родственниках есть бурые медведи?
-Нет, сынок.
-А может Гризли?
-Нет, сынок тоже нет.
-А может панды или коалы?
-Нет, сынок, не было таких...
-Мама, а почему же я так мёрзну то?
*****
Маленький внук гостил в деревне у бабушки. Когда приехал домой спрашивает:
-А правда, что яйца растут на грядках?
-Кто тебе это сказал?
-Бабушка сказала: "не бегай по грядкам - пока не вырвала яйца с корнем..."
*****
Вчера в одной кафешке. Туалет раздельный - мужской и женский. Мужской был занят долго, пришлось идти в женский.
Выхожу, а меня встречает агрессивная девица на каблуках:
-Ну нафига вы ходите в женский туалет? описаете унитаз!
А я так гордо:
-А я в умывальник!
*****
-Продайте мне собаку.
-Суку?
-Неа, суку не надо, давайте лучше нормальную.
-Сука - это пол собаки.
-А зачем мне только половина собаки? давайте-ка целую!
*****
Молодая женщина рассказывает подруге:
-Познакомилась я недавно с состоятельным мужчиной по интернету и пошла с ним на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул....
-Что случилось, подруга?
-Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1950 выпуска!
-Ого, вау, так это же крутая машина!
-Да, но он первый её владелец!
*****
В гостях за столом. Кокетливая женщина спрашивает своего соседа:
-Сколько лет вы мне дадите?
-По изгибу бровей - Семнадцать, по цвету губ -Шестнадцать, По цвету лица - Девятнадцать.
Итого - Пятьдесят два
*****
-Доча, вот ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
-Конечно!
-И что же?
-Конфет становится меньше!
*****
Официантка, бармен и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Трут-трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин им говорит:
-Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному желанию
-Чур, я первая, - говорит официантка. Я хочу сейчас оказаться на Мальдивах, мчаться без забот на яхте по волнам.
Бац! И она исчезает в воздухе.
-Я следующий!, - кричит бармен. Я хочу на Багамы, расслабиться на пляже с личными массажистками и бесконечным запасом лимонадов.
Бац! И он исчезает.
-Хорошо, твоя очередь!, - Говорит Джин начальнику.
Тогда начальник говорит:
-Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль проста: Всегда дайте начальнику высказаться первым.