Недавно сестра моего мужчины и его семья приехали погостить к нам на выходные. За несколько дней до их приезда я металась по квартире, как одержимая, стирала полотенца, гладила простыни и расставляла в свободной комнате специально купленные лавандовые палочки.
Я тщательно спланировала меню, исходя из разных вкусов каждого, отметив про себя, что сестра не любит рыбу, а мама не будет прикасаться к гречке. Я купила вино, которое, как я знаю, нравится всем. Я остановилась на том, чтобы не разложить шоколадные конфеты на подушках и не расстелить красную ковровую дорожку к их приезду...
Как бы сильно я не была рада их видеть, к тому времени, как они уехали, я была измотана, и мне стало ещё хуже от того, что мой мужчина, казалось, не замечал, сколько часов я потратила на то, чтобы его семья хорошо провела время. В этот уикэнд я позабыла о себе🤦🏼♀️
Эмоциональное мышление🧠
Мой мужчина готовит, прибирается, пользуется стиральной машиной и является очень заботливым человеком. Но каким-то образом он блаженно свободен от всех мыслей, связанных с семейной жизнью: планированием еды, организацией свиданий, замечанием, когда пора мыть окна. Мы оба работаем в одно и то же время, но мне всегда приходится вспоминать дни рождения, звонить всем близким, чтобы узнать, как у них дела, или делать другие пометки. Эти эмоциональные задачи утомляют мой ум, ещё больше чем мытьё посуды или готовка.
Все эти размышления и заботы случились со мной не только с началом семейной жизни. Даже когда я была юной, я жила с братьями и была той, кто следил за бытом и всем остальным.
Недавно я обнаружила, что то, из-за чего я чувствую тихое раздражение, имеет название - эмоциональный труд. Это когда вы берёте на себя всё то, что в значительной степени остаётся незамеченным, но имеет жизненно важное значение для функционирования отношений и для благополучия других людей. Как правило, такая работа ложится на плечи женщин.
Эмоциональный труд - это то, что терапевты назвали бы "держать что-то в уме". Это наиболее сильно проявляется в родительских узах, но обычно это размышления о других людях и о том, каковы могут быть их потребности.
Звучит знакомо? Конечно, так и есть.
Культурные ожидания
Знаете, у меня есть подруга, которая напомнила своему партнёру, чтобы он позвонил своей тёте и поздравил её с Днём рождения. Каков был его ответ, есть предположения? "Ты можешь написать мне об этом, когда я буду на работе, чтобы я не забыл?"
Почему женщины это делают? Это во многом связано с культурными ожиданиями женщин. Это та роль, которую мы видели у наших матерей, и мы её копировали. Я не решаюсь обобщать, но в обществе мужчин не ожидают, что они будут стоять вокруг, организовывая свои встречи в баре и беспокоясь о проблемах других людей.
Если сложить все часы, которые мы тратим на эмоциональный труд, получится огромное число. И всё это не оплачивается. Постоянные мысли, когда мы "держим всё в уме", способствуют бессоннице и эмоциональному выгоранию.
Доктор Нерина Рамлахан, эксперт по сну и энергии и терапевт лондонской больницы Найтингейл, говорит, что она регулярно консультирует женщин, отягощённых эмоциональным трудом. "Потому что женский мозг устроен так, чтобы думать обо всем, что нужно сделать, и это имеет эмоциональное значение", - говорит она. “Моя клиника полна женщин, которым трудно делегировать полномочия, просить о помощи или говорить "нет", что, в свою очередь, приводит к перегрузке и делает их более склонными к эмоциональному выгоранию".
Столкнувшись с реальностью, что мой эмоциональный труд не приносит мне никакой пользы, я решаю сделать шаг назад. Но так ли это просто? Если бы я перестала стелить кровати или вытирать раковину, никто бы не пострадал. Но могу ли я действительно перестать беспокоиться о том, чтобы помнить дни рождения или отказаться от 24-часовых размышлений и планирования, которые входят в повседневную семейную жизнь?
Наверняка друзья и родственники будут расстроены, если я перестану посылать вдумчивые сообщения или тащить их на бокал вина, когда они расстроены.
👉🏻Я считаю, что первый шаг - это оценить весь эмоциональный труд, который вы выполняете. Речь идёт о том, чтобы решить, с чем вы можете покончить, никого не расстроив и не показавшись грубым. Во многих отношениях мы сами себе злейшие враги. А ещё я из тех, кто ставит цветы на прикроватный столик, когда мама моего мужчины приезжает к нам погостить. Но действительно ли это необходимо?
Попытайтесь сосредоточиться на вещах, которые имеют для вас наибольшую ценность, и выбросьте остальных. Кроме того, подумайте, чем могут помочь другие люди, и расставьте приоритеты в том, что вам нравится. Например, чтение с детьми или визит к больному другу могут не походить на работу, в то время как планирование еды может таковым быть. Сократив весь эмоциональный труд, который мы берём на себя, мы могли бы также освободить мужчин, чтобы они брались за то, что им нравится.
Вооружившись этими советами, я откровенно разговариваю со своим мужчиной о том, сколько времени я трачу на размышления и заботы – и как я чувствую себя измученной. Он на удивление оптимистичен и решает взять на себя больше, поэтому я начинаю поручать ему приготовить ужин и мысленно умываю руки от ответственности за встречи с его родственниками.
Позитивные изменения
Мы также договариваемся, что повесим календарь с днями рождения на кухонную стену для всеобщего ознакомления, а также доску, чтобы не только я не забывала отмечать, когда у нас закончился кетчуп или шампунь.
Эффект мгновенно положительный. Я чувствую себя освобожденной от части "беспокойной работы", и мой мужчина чувствует себя включённым в неё.
На самом деле есть огромное количество удовольствия, которое можно получить, "держа людей в уме". Я ненавижу планировать еду (и мой мужчина теперь разделяет эту ответственность), но мне нравится радость, которую мы чувствуем, когда вместе сидим за обеденным столом.
Правда в том, что "беспокойная работа" - это не то, от чего я могу полностью отказаться, и я не думаю, что я одинока в этом. Я хочу, чтобы время, которое я трачу на эмоциональный труд, было признано, и я рада делегировать, снижать свои ожидания и избавляться от ненужного. Но я не перестану звонить подруге, чей партнёр только что ушёл от неё, или посылать маме моего мужчины открытку на День матери.
Для меня эти вещи нельзя классифицировать как "труд". Они о доброте и заботе – и если это социально укоренилось во мне, так тому и быть. Я бы не хотела, чтобы было по-другому.
Измените динамику: начните управлять своим эмоциональным трудом👇🏻
- Спросите себя – как вам помогает то, что вы выполняете эмоциональный труд? Чувствуете ли вы себя более уверенно? Ценят ли вас?
- Спросите себя – чего вам стоит быть тем, кто выполняет тяжёлый эмоциональный труд? Напишите список положительных и отрицательных сторон этой роли. Затем спросите себя, какие изменения вы хотели бы внести.
- Потратьте 20 минут на то, чтобы написать в своём дневнике о своих воспоминаниях о своих родителях и о той роли, которую они играли. Какими способами вы копируете их стиль отношений – и чем вы отличаетесь?
- Признайте, сколько эмоционального труда вы берёте на себя, и оцените его по достоинству. Затем подумайте о ненужных вещах и покончите с ними.
- Поговорите откровенно со своим партнёром. Разработайте задачи, которые вы готовы передать, и расставьте приоритеты.
- Спросите себя – у вас есть зависимость от этих дел? Напомните себе, что вам не нужно постоянно всё организовывать.
- Управляйте любыми перфекционистскими тенденциями. Осознайте свои пределы и знайте, когда вам следует обратиться за помощью, а когда сказать "нет".
Больше публикаций на эту тему по хэштегу #саморазвитие_давай обсудим #психология отношений_давай обсудим