Только сейчас понимаю, насколько я уникальна. Ровно как и каждый из вас.
Помню давний разговор с подругой, когда она мне сказала: «Влад, мне быстро все надоедает. Я нахожу работу, осваиваю её и все, мне становится скучно. Я ухожу. Это вообще нормально?».
Начнём с того, а кто собственно решает, что нормально, а что нет?
Когда ты приходишь на собеседование и смотрят твою трудовую, то если ты часто меняешь сферы и работу, то скорее всего тебя не возьмут. Просто большинство не понимает, что мы живём в другом мире. Где все быстро, где каждый день появляется что-то новое. Что пробовать и уходить - это нормально. Искать себя - это нормально. Быть не привязанным - это нормально.
Я - яркий пример человека, который добивается всего, чего захочет. Не смотря ни на что.
Я училась в экономическом классе в гимназии, мне стало неинтересно, я пошла сама к директору, попросила перевести меня в физмат и сама сдала все экзамены. Родители были даже не в курсе.
Я поступила в универ, отучилась год на специальности, поняла, что это полная ненужная жопа, пошла в деканат, выбрала интересную специальность и магическим образом перевелась на бюджет. Родители как обычно узнали все по факту.
Узнала про Лигу Студентов и Школу журналистики. Пошла и попробовала. Меня не взяли в первый раз. Я пошла на второй год и покорила её. Я была безумна счастлива и знала, что я буду учиться там. Чего бы это не стоило.
Я закончила первую вышку, так получилось, что не поступила со всеми друзьями в магистратуру. И год думала, куда и зачем пойти. Дала себе время. Но! Вместе с этим были слёзы, понимание, что конец света выглядит именно так, обесценивание себя и снятие себя с турнирной таблицы.
Сейчас я над этим ржу. Но до сих пор помню те чувства. Я была на море, мне звонит препод и говорит: «К сожалению, ты не прошла. Есть возможность пойти на педагогический». Ох спасибо! Но учителем физики в этой жизни я становится точно не планировала.
Я, не имея диплома журфака и каких-то рекомендаций, пошла и стала работать редактором в журнале. Меня взяли, просто поверив в мой талант и возможности. Прошёл год, выше развиваться было некуда. Мои навыки были максимально развиты в рамках этого проекта. Я ушла.
Решила, что мне нужна магистратура логистики. Отучилась, даже красный диплом получила. Проработала полтора года в снабжении. Изучила все, меня повысили через пол года, я быстро все освоила. Мне стало скучно, просто неинтересно. Я ушла.
И так было много сфер, в которых я себя пробовала. Я говорю, что уже вполне можно книгу написать, под названием: «Влада и её многочисленные работы».
Я была редактором в глянцевом журнале, пиарщиком, работала в клинике, вела соц сети, маркетологом, продавцом в магазине одежды, ведущей на телеке, менеджером по снабжению, тренером по йоге, писателем, рекрутером. Занималась бизнесом, делала серьги, смузи боксы, украшения.
Нет, я не легкомысленная. Я каждую работу выполняла ответственно и серьезно. Я специалист, теперь как оказалось в очень многих областях.
Я и сама, так вышло, столкнулась с этой штукой. Придумываю что-то. Делаю и мне становится неинтересно.
Когда уволилась, я мечтала преподавать йогу, медитации, писать книги. Стать писательницей. Ездить по странам и представлять свои книги на разных языках.
И я этого добилась. За исключением известности конечно! Но как оказалось, это не совсем истинное желание.
Я начала преподавать, у меня есть ученицы и люди, которые меня до безумия поддерживают.
Я пишу книгу, есть идея, тема и я в полнейшей реализации. Хочу ли я ее издавать? А вот теперь и не знаю. Хочу, безусловно, чтобы она была и оставалась памятью. Памятью о больших амбициях.
У меня все так легко. Я чем то загораюсь, делаю это, кайфую и иду дальше. Мне так нравится осваивать что-то новое.
Я безумно мечтала, что приеду сюда, сниму зал, для медитаций, практик, будет пространство для девушек. Перегорела.
Я как будто мыслю быстрее, чем этот город. А для масштаба мне не хватает человека, который жуткий реализатор.
Я ходячий креатив. Но с реализацией беда.
Корила себя раньше, что не могу на одном месте усидеть. А щас поняла, что в этом то и кайф! В этом то и жизнь! В моём непостоянном безумии.
Остепениться хотела, сюда вернулась. Прошло два месяца, я зарядила свою батарейку и снова хочу умчать. Ой так интересно, жуть! Иногда сама удивляюсь от того, как волшебно складывается моя жизнь!