«ЗАВТРА-ЗАВТРА, НЕ СЕГОДНЯ»
- под этим лозунгом прошел следующий день, так как первым же делом, встав с постели, взяла сигарету. Зажала между губами. Представила, что это сосок матери… И поняла, что мне все равно, что это. Я просто хочу курить. Щелкнула зажигалкой. Затянулась… Ничего, вот завтра точно… Как раз будет 1 июня.
Но 1-го было тоже, что 31-го. Я бесконечно осознавала свою слабость и беспомощность перед табаком. И не верила, что могу прожить без его дурмана. А ведь в субботу мне к психологу. И что ей скажу? Так, до субботы еще два дня. Еще успею бросить.
И я искренне пыталась бросить 2 июня. Продержалась аж до двух дня. Но потом на кухне взгляд уперся в открытую пачку, оставленную братом. Рука автоматически потянулась. «Я не должна. Последняя… Самая последняя…» - мелькнула мысль и я подчинилась. Затем было еще четыре последних.
Ну, не уже ли это никогда не закончится?! Я курю и горячо верю, что на этот раз самую последнюю сигарету в жизни. Но минут через сорок начинаю чувствовать нарастающую жажду. «Последняя», - вздохнула я. И, чтобы избавиться от соблазна, легла спать, сильно сомневаясь, что это спасет.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Отказала себе в первом утреннем порыве. Во втором. В третьем. Я не верила себе. И тем ни менее не прикасалась к заветной трубочке. Проходя мимо стола с открытой пачкой, отворачивалась. Очень жаль, что родные курят и от соблазна не избавиться. Вот бы выкинуть пачку куда подальше. С глаз долой, из сердца вон! – но нельзя, нельзя.
После приема пищи у меня сложился ритуал: закрепить сытость сигаретой. Курить… Курить… Курить… Взгляд цепляет пепельницу. Абсолютно не верю… не доверяю себе. Мне надо бежать от искушения! Но куда?
Быстро одеваюсь и торопливо иду на работу. Здесь, по крайней мере, никто не курит!
«Тебе дома не сидится? – обращается коллега. Света. – Так быстро отпуск надоел?»
«За книгой пришла!» - отвечаю. Пытаюсь отвлечься на болтовню. В легких будто зуд. Они требуют привычной пищи. Открываю рот и втягиваю воздух, так как если бы это был сигаретный дым. «Что с тобой?» - удивляется Света. «Курить бросаю. Не знаю на сколько хватит», - признаюсь. Теперь еще начинается голод. Мой желудок тоже привык, что каждый час получал порцию табака. И сейчас он требует чего-нибудь. Ему все равно, что это. Зову Свету на кухню, наливаю кофе. В общем, час мне занять удалось.
Позже Света скажет мне, что в тот день я казалась потерянной и измученной. Но она тактично промолчала… Чтобы мы посмеялись с ней над этим потом.
И снова дома. Ощущение, что комната просит «Закури… Закури…». Сдаюсь, достаю сигарету. Верчу ее в руках. Смотрю на нее.
Это - правда, мне хочется курить. Время течет мучительно медленно. А что если поддамся соблазну?.. Ну, покурю… А что дальше? Известно что – через минут сорок-шестьдесят захочется еще. Эту жажду не утолить. И только один способ обрести от нее свободу. Игнорировать. Смысл курить, если это не даст удовлетворение? Покурю - не покурю, а ведь результат один!
И как только себе это сказала, все стало намного легче. Вдруг не только внешне, но и внутренне осознала: решение-то приняла окончательное!
Но надо как-то занять время… вне квартиры. Да, неудачное время для отпуска – все друзья работают в будни, а я… Где-то читала, что когда борешься с вредной привычкой надо развить в себе чувство удовольствия. Но чтобы оно появилось, я должна заставить себя испытать радость и упоение.
Да, практически последние деньги, но оно того стоит!
Мои глаза ловили отражение в зеркале. И оно мне ни очень нравилось. Влажные волосы. Прилизанны и зажаты скрепками. Мне это ужасно не идет! Рядом стоит девушка с ножницами. Пряди падают на пол. Я в предвкушении. Осознала, в предвкушении ни столько новой прически, сколько - жизни без сигарет.
Это ощущение, что отправляюсь в некое путешествие. Не знаю его конечный итог, что у меня впереди, - и это самое прикольное. Впереди меня ждут ловушки, искушения и испытания! Если попадусь, то вернусь туда же с чего начала. А если выдержу, то победила! Господи, да это напоминает компьютерную игру… Нет, книгу, которую предстоит написать мне!
Ножницы сменил фен. Легкий «ветерок» обдувал мою голову, а мне было радостно, что впереди чудесное приключение, новые ощущения, ведь не знаю, как буду чувствовать себя без табачного дыма!
Когда вернулась домой, уверенность покинула меня. Передо мной лежала пачка сигарет. Жажда почувствовать вновь горячий дым в своем горле, легких. «Нет», - стараясь не смотреть на пачку, убрала ее подальше в шкаф. Но знала, что от искушения никуда не денусь. Мой брат тоже курит, знаю, где лежит его блок сигарет. Мне надо отвлечься. Села за компьютер, вошла в интернет. Группа «как бросить курить». Ветка «Что происходит в период ломки». Почитала исповеди бывших курильщиков, жалобы тех, кто не может бросить и стала строчить:
«В очередной раз бросила курить. Отличие в том, что держусь пока уже больше суток. Ощущение, будто иду по джунглям, на пути ловушки, опасности. И только два пути: либо я миную эти джунгли и выйду к свету, либо попадусь в ловушку и вернусь назад... Чем все закончится? Самой интересно».
И тем самым сделала два дела: раструбила «на весь мир», что бросаю (а значит, должна доказать, что отвечаю за свои слова), а во-вторых, еще раз напомнила себе о необходимом.
Вечером дискомфорт дополнил звонок подруги. Слушать ее исповедь и просьбы о совете (причем не потому, что он ей нужен, и она ему последует, а для галочки, для повода растянуть разговор и поговорить о себе любимой) тяжело. Привыкла курить, когда беседую по телефону. Это помогает сосредоточиться. Порыв – потянуться к пачке. Следую ему… тянусь к чаю… К концу разговора понимаю, что выпила четыре кружки.
Ощущения? Очень пресно, чего-то не хватает. Это все равно, что заменить ресторанное блюдо безвкусной кашей на воде. Не вкусовое ощущение. Внутренние. Но я держусь. Сделала главное: вызвала в себе любопытство, а оно творит чудеса.
Итак, что я имела, укладываясь спать? Радость победы над собой, а не очередной стыд за свое безволие, и предвкушение новых непривычных ощущений.