В общем, у меня заболела мама. Внезапно и очень серьезно, с возможными перспективами инвалидности и медленного угасания. Мне 41 и ей немало. У меня муж и ребенок совсем маленький еще, а у нее никого нет, кроме меня. При этом мы не живем вместе уже лет 20, между нашими городами километров 100. Отношения всегда были сложными, настолько, что дольше часа в одном помещении мы находиться не могли. Сейчас она как будто заняла позицию предельной инфантильности. Мы с большим трудом устроили ее в хорошую больницу, я доплачиваю санитаркам, чтобы помогали, но ей там скучно и, наверное, страшно. По крайней мере, почти каждый день оказывается, что нужно сделать что-то такое, с чем справлюсь только я. Вплоть до того, что она не может попросить медсестру закапать ей капли в глаза и ждет, когда я приеду. Можно было бы предположить, что ей сейчас нужна моя поддержка и просто мое присутствие, но когда я провожу у нее часы и целые дни, мы даже не разговариваем, она смотрит телевизор, а я читаю книжку. На мои попытки что-то для нее сделать из области "Хочешь клубники?", она обычно говорит: "Отстань от меня"
У меня плохое предчувствие. В плане того, что ей ее нынешняя позиция удобна. Врачи говорят, что если она хочет восстановить способность передвигаться нормально и самой себя обслуживать, то ей нужно этого захотеть самой и очень много над этим работать. Но у нее не хватает воли даже на то, чтобы выпить таблетку самой, без того, чтобы ей эту таблетку принесли и положили в рот (желательно чтоб я).
А я не хочу ее обслуживать полностью, не готова. Может, я плохая дочь или еще что-то нелицеприятное, но я, правда, не хочу переезжать к ней в город с ребенком и оставлять работу. Понимаю про сиделок, но это деньги, и что важнее, она будет сопротивляться сиделкам, ей как будто нужна именно я даже для самых личных нужд. Мне сложно понять, почему поменять подгузник должна я, а не сиделка, но для нее это совершенно непреложная истина. Иначе я "бросаю больную мать". Получается, мне нужно как-то принять, что в ее картине мира я ее бросаю, и научиться относиться к этому спокойно? Но мне все равно страшно. Что она выгонит сиделку. Что сломает себе что-нибудь серьезное, и это поставит крест на двигательной реабилитации. Что она просто возьмет и предпочтет не восстанавливаться, а остаться в этом состоянии. При этом во мне есть и другая гамма чувств - жалость, чувство вины, любовь, огромное желание, чтобы ей было лучше. Хочется о ней позаботиться, и я знаю, что больше просто некому. Как она оказалась в ситуации, что у нее вообще нет друзей - тоже вопрос, конечно. Единственный человек, кто сейчас отчасти разделяет со мной все это на реальном бытовом уровне - это внезапно моя свекровь, но ее дополнительно нагружать как-то странно, она к этой ситуации отношения не имеет, а благодарности от моей мамы не дождаться. Короче говоря, я по-прежнему не знаю, как мне сформулировать свой вопрос. Напишите что-нибудь со стороны? Как мне сохранить и конструктив, и человечность в такой ситуации?
Вы очень хороший человек, а еще вы очень умная. Вы сами все сказали очень правильно.
Вашей маме действительно и скучно, и страшно. Ей нужны не вы лично, ей нужно, чтобы было не скучно и не страшно. А еще ей нужно, чтобы все было правильно. В ее картине мира этот период жизни выглядит вот так - она на одре, а рядом дочь со стаканом воды т.к. если со стаканом не дочь, или если дочь не со стаканом - это значит, что она неправильно жила. Кто правильно жил, того лелеют и покоят дети. Даже если она их видеть не может, это неважно, это не про них история, а про нее саму.
Я, безусловно, за сиделок, тем более что речь не о последних минутах, а о периоде восстановления, после которого может быть еще много лет относительно нормальной жизни. Это недешево, да. Но это дешевле, чем самой стать сиделкой, тем более с переездом.
Ваша мама против сиделок и медсестер не потому, что ей важно видеть вас. Для нее важно, чтобы это не были чужие руки. Ухаживают чужие - равно жизнь не удалась, см. выше. Свекровь же она не гонит, потому что это родственница, не чужой человек. Хотя казалось бы.
Мне здесь приходит в голову только одно - попросить свекровь взять нагрузку побольше, но за деньги. Теоретически пенсионерку такой вариант может заинтересовать. Или попросить ее поискать сиделку среди своих знакомых. Это тоже будет не совсем чужой человек, мифология будет обслужена. Возможно, это будет и подешевле, чем сиделка из агентства.
#психология отношений #женская психология #старшее поколение #забота о близких #отношения с мамой #помощь родителям #уход за лежачим больным #реабелитация #пожилые родители #возрастная психология