Она плакала, представляете?...
Я с мамой и папой жила в Москве в общаге, когда мне было около 2 лет. Точнее сказать, они со мной жили) Учились, работали. А бабушка приезжала на выходных навестить нас всех, помочь чем-то. Тащилась с сумками с разными вкусняшками, подарками, полезными вещами одна сначала через всю Рязань, потом через всю Москву на метро, от метро долгий нудный путь до общаги. А дед оставался дома. Наверное, работал.
Гостила бабушка пару дней и уезжала обратно домой. Но я ее так любила (и до сих пор люблю) и дико ревновала, когда к ней подбегали другие общажные дети, которые тоже ее любили. Бабушка сегодня рассказала, что как только я видела, как к ней бежит кто-то другой, я ястребом срывалась с места и бежала к ней, отпихивая других детей в разные стороны. Бабушка брала меня на руки и говорила: - "ну что ты, я ни на кого тебя не променяю, ты у меня самая любимая". И так каждый ее приезд.
А когда она начинала собираться обратно в Рязань, я это чувствовала. Вцеплялась в нее. Говорила, что не отпущу и дико рыдала. Ей было очень трудно уходить. Она с мамой и папой всячески пыталась меня отвлечь, чем-то занять и тихо уйти. Но попытки были напрасные. Я не хотела ее отпускать, держалась за неё и рыдала, просила не уезжать. И когда она все - таки выходила из общежития, вспоминая, как я грущу, плачу, она тоже начинала плакать. Говорит, что каждый ее приезд заканчивался тем, что когда она выходила от нас, она шла до метро и плакала.
Знаете, я сама сидела, слушала ее и пыталась не заплакать. Сейчас сижу и тоже слеза наворачивается. Она рассказала много таких историй, из которых ещё яснее стало понятно, как сильно они меня любят. Делают все, что от них зависит и не зависит для моего счастья. Готовы ради меня на все.
Я со временем, конечно, забыла такие детали, которые она рассказала. Не буду описывать все, но этот запомнился лучше остальных. Я стала черствее по отношению к ним. Вижу мир лишь своими глазами. Не пытаюсь их понять. А ведь я для них все.
И слезы у меня не от того, что это мило. А от того, что я не понимала и даже сейчас не в силах до конца понять, сколько же я значу для них. И чувствую, что отдаю мало. Хочу сказать, что люблю, но почему-то затыкаюсь. Просто ухожу. Никак не могу в себе пересилить это. Не могу научиться выражать любовь. Хотя все моё сердце просто кричит о том, что важнее людей, чем моя семья, в моей жизни нет и именно им нужно отдавать любовь. Не кому-то там, играя в дурацкие подростковые игры, а именно им. Точнее, получается почему-то говорить о чувствах другим людям. А самым близким... Будто слова пытаются вырваться наружу, но в горле их останавливает какой-то острый комок разных моих внутренних проблем и загонов. В любом случае, я рада, что сегодня мы разговаривали долго и действительно душевно.
Друзья, не забывайте, что семья - это единственные люди, которые всегда будут вас любить.
