Был у меня давно кот. Прямо скажем, не из спокойных. Как-то попал к нам, на некоторое, время еще один. Красивый такой, пушистый, черный с белой грудкой и лапками. Нежный, ласковый, не то что мой. И, тут началось! Мой кот чуть ли не по потолку ходил, а мы понять не могли, что он так бесится? Думали ревнует.
Вот, и нет!
Наблюдаю картину. Сидит мой кот такой спокойный, расслабленный, что-то себе рассматривает, хвост лежит на полу. И тут, так мягонько подходит тот пушистик, присаживается у кончика хвоста моего кота. Посидел минуту-другую и таааак неееежно, цап! моего кота за кончик хвоста. Тот взлетает под потолок и понеслось!⠀
Наблюдая это, я вспомнила столько ситуаций, когда вот так реагировала на, казалось бы, безобидные поступки или высказывания, с виду, очень милых и интеллигентных людей. Потом себя ругала, вроде ж, ничего очевидно агрессивного человек не сделал, а я….⠀
Теперь, когда я слушаю и читаю о различных ситуации в парах, ловлю себя на том, что вспоминаю того «милого» котика.⠀
Вот некоторые ситуации, которые в той или иной интерпретации рассказывают клиенты, виня себя за агрессивность, несдержанность, за то, что срываются по пустякам на близких и друзьях, которые:
⚠️ «забывают» сделать то, о чем договорились
⚠️ делают так, что больше не возникает желание просить его что-то сделать
⚠️ дают пустые повторяющиеся обещания, откладывают дела «на потом», а потом еще «на потом»
⚠️ делают вид, что не замечают, что ребенка обижают/бьют кто-то из близких или в школе/во дворе
⚠️ «в шутку» говорят обидные вещи, якобы, не понимая/не замечая, что это больная тема или, просто, неприятно
⚠️ постоянно опаздывают
⚠️ оставляют недоеденную еду на столе
⚠️ разбрасывают свои вещи, устраивают беспорядок
⚠️ в последний момент отменяют планы, оправдываясь, что «забыл/забыла предупредить заранее»
⚠️ молчат, когда с ними обсуждают произошедшую ситуацию или выясняют причину их поступка, доводя собеседника, буквально, до «истерики», после чего обвиняют в излишней эмоциональности
⠀Добавьте свои варианты
А если таких случаев не раз в год, а каждый день?
Представьте себе ощущения супруга или супруги, который оказывается, фактически, в позиции жертвы, так как не может контролировать и нормально планировать свою жизнь из-за саботирующего поведения партнера и бесплодных попыток его хоть как-то корректировать.
Такое уже может указывать на то, что Ваш близкий имеет расстройство личности.
И,тогда, нужно понимать, что изменить поведение этого человека не получится, ибо оно — это уже суть его личности, а изменить сформировавшуюся личность невозможно. Можно изменить/смягчить проявления более-менее здоровой личности, а именно, только его поведение. Что не относится к человеку, имеющему расстройство.
⠀
Таким образом, в данной ситуации есть 2 варианта: либо исключить такого человека из своей жизни, либо принять тот факт, что человек не изменится и попытаться уменьшить негативные последствия для себя.
Поэтому, если вы оказались в отношениях с таким человеком, стоит подумать о том, чтобы разорвать их и уйти от «глухого» партнёра, точно так же, как от садиста, проявляющего физическую агрессию, какие бы красивые слова он вам ни говорил.
Пассивная агрессия - это, своеобразная, «липкая» провокация, оставляющая неприятное чувство раздражения, смутной тревоги и ощущения использованности, при том, что внешне всё выглядит вполне невинно и непреднамеренно.⠀
Пассивные агрессоры вырастают в семьях, где родители были подавляющими, радикальными, требовательными, деспотичными.⠀
Из своего детского опыта они вынесли чувство собственной бесполезности, незащищенности и тревоги. Как правило это чувство неосознанное или осознаваемое смутно.⠀
Возникает естественная потребность компенсировать эти чувства, создав образа приятного и отзывчивого человека, который в близких отношениях выглядит не как тиран, а как обаятельный саботажник.
Он, почти всегда, весел или невозмутим и сдержан. Увидеть его рассерженным или, даже, разозленным — шокирует, т. к. пассивные агрессоры из спокойного состояния стремительно впадают в аффективное (гнев, ярость) поскольку не успевают отследить промежуточные состояния, когда у них нарастает недовольство или раздражение.
При этом, на все доводы и попытки прояснить ситуацию, они отмалчиваются, что заставляет каждый раз чувствовать себя надоедливым, нудным.
Если же вы пытаетесь не быть таким, вам приходится тянуть все на себе.
Пассивные агрессоры, как и явные тираны, могут быть вполне успешны в социуме, так как общественное признание очень ценно для их повреждённого самолюбия. Такой человек «носит» психологическую маску, показывая себя миру таким, каким ему самому хочется выглядеть: веселым, уверенным, душой компании, рассеянной очаровашкой и т. п.
Эта маска защищала ребенка в детстве от душевной боли, которую причиняли властные родители. Во взрослой жизни она скрывает моральную подавленность и тревожность пассивного агрессора даже от самого себя.
⠀
Один из ведущих механизмов защиты пассивного агрессора - отрицание. Он упорно не осознает свою агрессию. При этом человек убеждён, что плохо поступают именно с ним.
⠀Отношения с таким человеком полны тревожного напряжения, нарастающей раздражительности и усталости. К тому же, возникающие чувства, связанные с событиями в семейной жизни, большинство из нас не считает вескими причинами, для разрыва отношений или, тем более, развода.
⠀➡️ Партнер опаздывает на встречи? Обидно шутит? Не предупреждает о приезде друзей или родственников? Забывает вынести мусор или помыть посуду?
⠀➡️ Всегда найдется подходящее объяснение: Он же не специально. С кем не бывает. Все мы не идеальны. Ну не расходиться же из-за этого.
⠀Вот и получается, что жертва пассивного агрессора остаётся наедине со своей проблемой. Никто ему/ей не верит и не понимает. Реакция близких все больше походит на газлайтинг. Делишься с ними своими чувствами, а люди невольно обесценивают их говоря, что не видят повода для возмущения. В итоге человек начинает сомневаться уже в своих ощущениях и чувствовать себя, в лучшем случае, слишком придирчивым, ведь получается, что это он/она надумывает то, на что обычные люди «не обращают внимание».
А что делать и как защититься от пассивной агрессии, если Вы имеете дело с человеком, который время от времени, но, достаточно регулярно, проявляет ее против Вас?
⠀1️⃣ Понять причины из которых действует человек:
- он так действует из собственной тревоги, страха, неуверенности, неспособности открыто сказать «нет»
или
-он плохо распознает свои чувства, не умеет различать уровень своей агрессии (раздражение, недовольство, злость, аффект).
⠀2️⃣ Можете сесть и для себя написать список причин, в том числе, что Вы такое делаете в отношениях с близким человеком, почему он с Вами так себя ведет, почему он не может Вам открыто возразить или сказать, что его что-то зацепило.
⠀3️⃣ Поделитесь с человеком своими чувствами, но нейтрально, мягко. Не пытайтесь доказать свою позицию.
Будьте готовым к тому, что он будет отрицать свою агрессию, либо уйдет в глухую молчанку и с первого раза не получится добиться сотрудничества.
⠀4️⃣ Посочувствуйте, скажите, что понимаете его, что попадали в похожие ситуации и т. п. Или извинитесь, что были слишком жестким и напористым, например.
⠀5️⃣ Далее настаивайте на выполнении достигнутых ранее договоренностей.
⠀️⃣ Если человек скорректировал свое поведение - поблагодарите/похвалите его.
⠀Если же Вы столкнулись с разовым проявлением пассивной агрессии, особенно со стороны постороннего человека (не члена семьи):
⠀✅ либо не реагируйте на нее, если ситуация позволяет,
✅ либо проясняйте/разоблачайте истинные желания человека, спокойно ровным тоном задавая вопросы:
«Что сейчас происходит?»
«Что ты хочешь, чтобы я сделала?»
«Зачем ты сейчас это делаешь?»
«Что дало тебе повод так сказать?»
«Что ты имеешь ввиду?»
⠀Помните, что все это нужно говорить мягко, спокойным тоном, не давить, а разговаривать как с маленьким ребенком.
⠀
Напишите Ваши воспоминания подобных ситуаций, удалось ли Вам с ними справиться и как?
Заходите ко мне на страничку или в инстаграм.
#пассивная агрессия #психология #токсичные люди #психология жизни #сепарация #сепарация от родителей #психология семьи #психологияотношений #личностный рост #личность психология
⠀