У одного работяги спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, переспать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже
не хочется. Значит, удовлетворяет.
🤷
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас- думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало..
🤷
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четверых:
Парень: " Всё, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: " М- да , ну , теперь- то он точно на мне женится".
Отец: " Что ж , подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: " Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
🤷.
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстриваетесь, батенька,- говорит тот.- Он ещё вполне приличных размеров. Только что это на нём за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от полной надписи : " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
🤦
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты. Ковбой думает :" Как бы с ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки- ноль внимания.
" Ладно,- думает ковбой, - покрашу я лошадь в зелёный цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зелёная,- а я ей сразу: давай переспим!"
Перекрасил в зелёный цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
🤷
Негр купил чёрный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Купил? Какого цвета?
Муж отвечает:
- Телесного.
🤩
Двадцать лет живут в браке двое. Наконец она говорит ему:
- Милый, я должна тебе признаться: я дальтоник.
- Дорогая, я тоже тебе откроюсь:
я негр .
🤩