Мы живем в чрезмерно романтизированной культуре, где голливудские ромкомы, поп-музыка и реалити-шоу программируют нас на мысль, что вы должны найти свою вторую половинку - что есть кто-то, кто завершит вас. Сейчас это очень похоже на клише из "Джерри Магуайера":
"Ты... дополняешь... меня!".
С раннего возраста нас учат, что есть один идеальный человек, который подойдет, как недостающий кусочек головоломки, и все будет хорошо - идеальная женщина, прекрасный принц.
Я не первая, кто это говорит, и не последняя, но вам не нужен кто-то, кто завершит вас... вы и так завершены, вы целостны. У тебя просто есть дыры, как и у всего человечества, и только от тебя зависит, чем их заполнить.
"Любовь настоящая только тогда, когда человек может пожертвовать собой ради другого человека. Только когда человек забывает себя ради другого и живет для другого существа, только такую любовь можно назвать настоящей любовью, и только в ней мы видим благословение и награду жизни. В этом основа мира". - Лев Толстой
Если вы подходите к отношениям рассматривая их как эволюцию, а не ищете кого-то, кто завершит вас, то в какой-то момент вы это поймете:
Ваши отношения не сделают вас цельным, они покажут вам ваши дыры, чтобы вы могли сами заполнить их и стать цельным.
Я вступала и выходила из отношений с подросткового возраста, и у меня есть свой уникальный набор сложностей, как и у каждого другого человека на планете. И в свои 35 года я понимаю, что все это время все было наоборот.
На протяжении большей части моей жизни в отношениях я искала кого-то, кто "действительно понимает меня", кто может "увидеть меня". Не поймите меня неправильно, эти вещи важны, но они очень сосредоточены на "я".
Зарубежный писатель говорил, то что "любовь - это действие", а Толстой говорил: "Будущей любви не существует. Любовь - это только настоящее действие".
Поэтому если мы подходим к нашей любовной жизни с точки зрения того, что другой может нам дать и как он может нас дополнить, то объектив фокусируется на нас, а не на любви к другому.
Нарцисс смотрел в пруд, в котором отражалась его собственная тень, и влюбился в свое отражение - квинтэссенция увлеченного самолюбования.
Когда дело доходит до любви, мы являемся культурой незрелых нарциссов.
Не поймите меня неправильно, в отношениях нужно удовлетворять свои потребности и чувствовать себя замеченным, но если это ваша главная цель, то у вас большие проблемы.
В качестве примера можно привести тот факт, что в последнее время я стал укорять свою девушку за то, что она концентрируется на негативном в мире - на наших политических дилеммах как страны, на дебатах о вакцинах, на ситуации в Афганистане и на продолжающихся столкновениях на Ближнем Востоке. Она поднимает эту тему ежедневно, и обычно через призму негатива. Я призываю ее не концентрироваться на негативе и пытаюсь побудить ее направить свою энергию в позитивное русло.
В то же время я концентрируюсь на ее негативе.
"Почему она такая негативная?" "Почему мы не можем сосредоточиться на позитиве?". "Почему я с человеком, который постоянно фокусируется на негативном в мире?". "Должно быть, в наших отношениях что-то не так, если мы не можем сосредоточиться на позитиве".
И так далее...
Она видит негатив в мире, я вижу негатив в отношениях. При этом я не вижу, что мне нужно заполнить свои собственные дыры в негативе, а не фокусироваться на ее.
Я фокусируюсь на себе, на том, что она не делает меня цельной, вместо того, чтобы посмотреть на то, как я фокусируюсь на негативе в своих отношениях и не фокусируюсь на нашей позитивной связи.
Мои собственные дыры негативности требуют, чтобы их увидели, исцелили и заполнили. Выполнение этой работы по исцелению сделает меня более целостной, а не ее более позитивной. А это, в свою очередь, позволит мне сострадать ей и давать ей утверждение и позитив, которые необходимы ей для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть любимой.
Каждый из нас должен разобраться в том, как именно мы способствуем этой динамике в наших отношениях.
Если вы одиноки, вы можете покопаться в тех областях, где вы ищете нового человека, который заполнит пробелы, и вместо этого посмотреть, как вы можете заполнить их сами. А если вы состоите в романтических отношениях, вы можете покопаться в том, как вы ожидаете, что ваш партнер заполнит ваши пробелы, а вместо этого заполняете их сами. Парадоксальная реальность заключается в том, что когда вы это сделаете, эта область больше не будет выглядеть как дыра, она будет ощущаться целостной.
Один мой наставник недавно сказал мне: "То, что, по твоему мнению, от тебя утаили, - это то, что ты должен отдать больше всего в этом мире".
И правда в том, что то, на чем мы фокусируемся как на дыре, скорее всего, является тем местом, где нам больше всего нужно исцелиться. Это указывает нам на наше собственное индивидуальное исцеление, которое можем совершить только мы.
Поэтому внимательно посмотрите, где вы полагаетесь на то, что ваши близкие отношения сделают вас целостным, а затем достаньте лопату, начните копать и заделайте эти дыры сами.