"Всем нам улыбается смерть, мы можем лишь улыбнуться ей в ответ"
Добрый день, уважаемый читатель! Я тут, некоторое время назад загремел в больницу, с серьёзными намерениями. А поскольку я человек весёлый, как оказалось даже в таких угрожающих обстоятельствах, я хотел бы запечатлеть у себя в памяти и поделиться с вами некоторыми ироничными ситуациями, инцидентами и замечаниями.
Перед операцией
Доктор: - Хронические заболевания есть?
Пациент: - Гастродуоденит, ну, это вроде в юности вылечили...
и... патологическая тупизна - констатирует печально.
Доктор: - Что, простите?
Пациент: - Патологическая тупизна...
Доктор: - Ну, этим все болеют!)
Пациент: - Знаете как вылечить?
Доктор: - Нет, я и сам лечусь от неё)
Медсестра перед операцией, пропуская в палату каталку для перевозки, объясняет пациенту, что нужно сделать: - Иванов, за Вами приехали! Так, вещи сдали, хорошо. Перебирайтесь медленно на каталку. Ну, попрощайтесь со всеми...
Пациент: - В смысле?)
После операции
Привозят пациента нагишом. Все вещи, одежда и обувь у сестры-хозяйки. Пациент сидит на кровати прикрываясь простынёй.
Ординаторша, через 5 минут после того как пациента привезли из реанимации, заходит в палату: - Пойдёмте на перевязку.
Пациент: - Ну, я раздет, мне ещё одежду не отдали.
Ординаторша уходит.
Проходит ещё 5 минут.
Снова заходит ординаторша:
- Пойдёмте на перевязку.
Пациент: - Я всё ещё жду одежду. Я могу конечно и так пойти... - распахивает простыню.
Ординаторша обращается к медсестре: - Выдайте уже пациенту пижаму.
Пациент облачается в рыхлую, но выстиранную пижаму. И босяком направляется в перевязочную. Кто-то из персонала кричит: А почему босяком то???!!!
На входе в перевязочную его встречает медсестра и протягивает две бахилы, со словами: - вот Вам обувь. (не без ехидства произносит сестра)
Пациент надевает бахилы, садится в медицинское кресло.
Рядом с ним суетится пожилой сотрудник в униформе по цвету отличной от других.
Суетится-суетится и говорит пациенту: - Идите обратно в палату.
Пациент, уже не сдержавшись: - Бл*,Вы, чё, сумасшедший?
Уже уходя: - Зачем было звать?
Как позже выяснилось это был старший хирург, что сильно позабавило медсестёр.
Ты что сказал старшему хирургу: - Ты, что, сумасшедший? 😂 Ыгыгы
Пациент подходит к сестринскому посту и обращается: - Скажите, можно мне обезболивающие?
Медсестра: - Проходите в процедурный кабинет для укола
Пациент приходит в процедурный.
Процедурная сестра: - Вам укол?
Пациент: - Да, нет, достаточно таблетки
Процедурная сестра: -Тогда это на пост. - Сама идёт на пост и говорит медсестре: - Ася, ты зачем ко мне больного отправляешь если ему только таблетку?
Ася, пациенту: - Я же Вам сказала укол в процедурный, если таблетку, то здесь.
Пациент, молча забирает таблетку и уходит.
Проходит полчаса.
К посту подходит пациентка: - Скажите, а можно мне обезболивающее?
Медсестра: - Идите в процедурный.
И ситуация повторяется вплоть до запятой. 😎
Развозчица питания: - Я не собираюсь вечно стоять у твоей палаты!))
- У меня ещё вся больница не накормлена!)))
Развозчица питания: - Молока на всех не хватит! Подходим... поторапливаемся!))
Развозчица питания: - Женщина вы протёртая или нормальная? (протёртая - означает протёртая пища, специальный стол)
- Мужчина, вы протёртый? Протёртый!?? Если протертый, то бери и отваливай! 😂
Развозчица питания: - Мальчики, яйца в тарелку не чистим.
Пациент: - Я без яиц!
Развозчица питания: - Ну, что я могу поделать?
В части палаты горит свет
Пожилой пациент (лёжа в кровати): - Нет, ну, свет то выключи там.
Молчание. Свет продолжает гореть. Через 3 минуты
Пожилой пациент: - Нет, ну, свет то выключи
Кто-то проходя мимо палаты выключает свет.
Пожилой пациент: - Во, спасибо!
Медсестра, завозит капельницу: - А кто из вас Мач (парень неславянской наружности)?
Пациенты: молчат
Я не пойму. Двух человек не хватает. Иванов и Мач. Куда больные делись?
Пересчитывает койки
Раз-два-три-четыре ...
Пациент: - А! Иванов? - Он вон там лежит. Он внизу курит.
Медсестра волнительно: Вы, Мач? - обращается к одному из больных
Больной: - Нет
Медсестра: - Вы, Мач? - обращается к другому больному.
Больной: - Нет
Медсестра сильно волнуясь: Куда пропал человек?
Пациент: Да, вон его кровать. Ушёл куда-то...
Пациент, включаясь (показывает на трусы, лежащие посреди койки): - Трусы ! - всё что от него осталось! - - У вас есть собаки?!
Медсестра: -Хотите найти их по запаху?
Вы, Мач? - обращается к пожилому пациенту
Пожилой пациент, славянской внешности, немного повертев головой,: - ...Нет... ну... я похож на Мача?
Медсестра (немного подумав): - ну, нет, не похожи
Пациент: - Пойду окно открою, а то душно.
Дотошный пациент: - Кстати, история про окно!)))
Хирург: - Вам больно!?
Пациент моргает глазами
Хирург, поднимая два пальца вверх:
- Зажим!
На лице пациента ещё больший испуг.
Дежурный хирург срочно отправился оперировать больного в реанимацию. Поэтому пришлось вызвать в выходной ещё одного хирурга для проведения перевязок в отделении.
Сильно раздражённый и сердитый хирург что-то выговаривает медсестре. В этот же момент обрабатывает рану пациента обеззараживающим средством, выдавливая его из шприца.
Хирург, медсестре, даже не глядя на больного: - Да, мне вообще это надо? Это нормально вообще?
Не доводит пресс шприца до конца и часть выпрыскивает на лицо пациента. Наспех перевязывает.
Хирург, пациенту: - Всё, идите!
Пациент: - Спасибо... доктор!
Медсестра пациенту: - Я читала Вашу карту, там указано, что Вы агрессивный.
Пациент: - Да, они ох**ли, что ли все? Какой я на**й агрессивный???
Вечером.
В палату заходит человек и подходит к пациенту. Оказывается, что это он нанёс пациенту такие травмы. То есть это преступник, который будет отвечать в суде. И может поспособствовать ухудшению состояния пациента. Его спокойно пропустила охрана.
Утром.
К пациенту приезжают друзья с передачкой.
Их охрана отказалась пропустить в отделение.
🤦♂️🤦♂️🤦♂️
Врач: - Что, больно?
Пациент: - Да!
Врач слегка бьёт кулаком по плечу пациенту :
- Да, вы просто должны чувствовать, как, такое прикосновение
Пациент: - Вы, что, ударили пациента? Ничего себе, врач ударил пациента?)))
7 раз врачи тыкали мне в самую рану и спрашивали: Больно? Больно?!)))
Пациент, медсестре: - Как ты считаешь глюконат кальция имеет кальций или это всё-таки глюконат?
Неоднократный крик из перевязочной. Прохожу мимо, слышу фразу:
- Да, успокойтесь Вы! Я Вам ещё ничего не сделал. Это просто укол обезболивающим. Потерпите.
Через неделю после реанимации, у меня прорвало артерию. Залил кровью палату, коридор и перевязочную. Очевидцы, персонал и врачи были сильно напуганы, но меня удалось спасти. Забегаю в перевязочную держась за горло, кровь хлещет. Благо один врач уже начал проводить перевязки, он тоже замер от изумления, кричу ему: Чё делать то бл*?. Он сказал: идите ложитесь в кресло и позвал хирургов.
Лёжа на столе. Слышу:
Хирург Кайрат: - Сестра отсос!
Медсестра: - Отсос не работает!
Хирург Кайрат: - Позовите Григория!
2-я сестра: - А зачем звать Григория?
Хирург Кайрат: Я сказал, позовите!
Хирург Кайрат: Что с отсосом?
Медсестра: - Отсос не работает!
Забегает Григорий: (что-то не очень ясное) ...шьём!
В общем далее детали. Занимательна была ситуация со стороны врачей, о которой я узнал позднее.
Через день, Григорий: - Я не хочу с вами дежурить. Я пришёл на работу, открыл ноутбук, думал, сейчас займусь заполнением выписок больных. Налил кофе. Забегает медсестра говорит: - Григорий Вас срочно в перевязочную!
Я выхожу, а весь коридор в крови. Забегаю в перевязочную, а там Кайрат стоит с ваткой... Пациент уже зелёный. Я говорю: "Ху*ли встали? Шьём!"
Он бы ещё на ранку начал дуть. Пациент уже уходит. А он промокает ваткой ранку и уговаривает: Ну, прекрати кровоточить ... 🤣🤣🤣
После прорыва артерии
Дотошный пациент: - Представляешь хирург говорит: "фух, спасли пациента".
Заходит в палату, а тут 7 трупов от инфаркта, от увиденного)))
Пожилая пациентка, лёжа в койке после поступления, врачам: - Это какое отделение полиции? Я сейчас вас всех раз**бу!
Одна из студенток: - Это больница, Вы в больнице!
Пожилая пациентка: - Чё ты пиз**шь!?
Сестра: - У нас в палате №6 вспышка коронавируса, поэтому все теперь ходим по коридору в масках. (дверь 6-й палаты настежь)
Сестра: - Вы почему без маски?
Пациент: - А зачем?
Сестра: - Ты что самый умный? Сейчас домой поедешь.
Пациент: - Так я привит.
Сестра: - Я тоже привита. Но надо в маске. Я же хожу 🤦♂️🤦♂️🤦♂️
Сестра: - Откуда вода?
Медсестра: - Душ прорвало
Сестра: - Почему ?
Медсестра: - Засорился.
Сестра: - Закрывай его нахрен, чтобы ни одна скотина не могла помыться!
Пациент: - Девочки, а вы не пробовали его прочищать раз в неделю?
Сестра: - Некому
Пациент: - Ладно, давайте вантус. Хозяина у вас в отделении нет.
Пациент: - Скажите, а где у вас можно кипятку набрать?
Сестра: - В конце коридора кулер стоит
Медбрат: - Да, ладно, у нас кулер есть?
Сестра: - Уже две недели как
Другой пациент: - Вот он хозяин отделения. Всё знает, за всем блюдёт. Зато со всеми пререкается и приказы раздаёт пациентам.
Медбрат: - Вау. Пойду посмотрю!
Пациентка: - Скажите, можно мне обезболивающее?
Медсестра: - Подождите! Видите люди только на работу пришли? Сейчас они в себя придут и дадут Вам обезболивающее. (Для справки: дать обезболивающее - это открыть шкафчик подле неё, достать с верхней полки упаковку и выдавить таблетку)
Уходит в сестринскую.
Где-то из сестринской доносится: - Обезболивающее им подавай!
Пациент на обходе: - Скажите, а какова причина прорыва артерии?
Лощённый профессор: - Медицина наука не точная, а жизнь штука обманчивая.
Процедурная медсестра, совершая укол: - Задолбало! Ни пожрать, ни поссать! Раз хирург сказал, бросай всё и беги ставь укол! Скажи Петя, а в частной клинике у вас такая же беготня?
Медбрат, Петя: - Нет, конечно. Я там зарабатываю больше чем здесь раз в 10
Процедурная медсестра: - А за пациентами этими долбанными также постоянно надо бегать?
Медбрат, Петя: Да, нееет, ты чего? Я также там сижу весь день в телефон играю.
Медсестра заходит в палату: - У вас получается ещё одно место свободно, да? - Указывает на кровать.
Пациент: Вы решили у пациентов узнать? У нас вообще-то фулхаус, а этот пациент на операции.
Медсестра: - Да? Странно, у меня по другому записано.
Пациент: - Было бы странно, если бы больного привезли с операции, а на его месте лежит другой пациент. Типа мол, а мы и не надеялись, что ты вернёшься. Вы не можете даже вести учёт кто у вас куда поступил и в каком количестве? Решили узнать у нас? - Вот это
странно.
Пациент: - А можно вопрос?
Медсестра: - Да, говорите
Пациент: - Почему в офтальмологическом отделении висят на стенах стенды, где рассказывается как обезопасить себя, какие методы использовать, что делать, чтобы не заболеть. А у нас в отделении только два стенда с православными статьями, молитвами и фанфарами?
Медсестра: - Если честно, когда мы сюда переехали, то храм первее всех прибежал полки приколачивать свои.
Все имена изменены. Все совпадения с реальностью, просьба считать реальностью.
#больница #юмор #медсестра #пациенты #клиника #смерть #доктор #хирург #ординатор
Спасибо за внимание! С уважением, Максим Экстрин.
Если кто-то хочет задать вопрос лично и для связи: