Пишу вслед своим предыдущим постам, вызвавшим столько шума. Честно, не ожидала такого ажиотажа.
Значит, задела за живое своими откровениями-размышлениями. И решила продолжить, написать, что я на самом деле думаю и чувствую сейчас.
Да, лет несколько назад, когда боли внутри было больше, когда надо было кормить-защищать детей, мне честно казалось, что одной лучше, что я сильная и что могу вынести все, лишь бы было безопасно. А безопасно на тот момент было мне только наедине с собой. И да, я вынесла, выстояла и никому не желаю это пережить.
Начну по порядку. Я выросла в семье без отца. И про отца я слышала с раннего детства только плохое. Все свои обиды на бывшего мужа моя мама выплескивала на меня. Подробности писать не буду, все быльем поросло и маму не сужу, это ее прожитая жизнь.
Только на детских фото рядом с отцом я себя вижу маленьким сжавшимся в комочек котенком, который ждет очередного пинка. Хотя, на самом деле папа был, хоть и редко в моей жизни, но очень внимателен и добр. Это я сейчас знаю, а тогда я слышала голос мамы.
А после в моей жизни были и попытки насилия и само насилие со стороны мужчин. Это и в детстве, и в юности, и в старшем возрасте. И мое замужество не принесло мне долгожданной безопасности. Где алкоголь, там редко бывает безопасно. Зачем и почему я жила рядом с пьющим мужчиной, это отдельная история, сейчас не об этом.
Я о том, что, хоть я и , вроде бы, избавилась от страха, переработала с психологами-эзотериками проблему опасности, связанную с мужчинами, но... Но где-то в подкорке у меня все равно осталось какое-то зернышко, что мужчина-это страшно. И касается это именно близости.
Нет, я никогда не пряталась от отношений, наоборот, шла в них отчаянно и с надеждой, что вот он, мой спаситель... Но каждый раз спаситель становился на место тирана ( это про треугольник Карпмана, кто в теме) и все повторялось.
И да, я пришла к выводу, что одной, это легко, просто, удобно и безопасно. Сейчас не буду про выгоды и плюсы, уже писала и не раз.
Кстати, про удобно. За удобно как раз и прячется тот самый страх, который не пускает в жизнь новое. Легче всего сказать, что мне удобно и так и перечислить тысячу вот этих самых удобно.
И это касается не только отношений, это и неинтересная работа, нелюбимый город, старая стоптанная обувь... Просто страшно что-то сделать и , а вдруг!, разочароваться.
Страх разочарования, обид и прочая, прочая... Вот он нас и не пускает дальше.
Сейчас много говорят о любви к себе и это здорово, что, наконец-то, любить себя стало не зазорно. Но!
А я одна, потому, что люблю себя и никто, кто мне будет мешать, пачкать в прихожей, ворчать, шуметь, занимать место в моей жизни... мне не нужен.
Я себя люблю! А может я опять боюсь? И вот этой самой любовью прикрываю свой все тот же страх? Может поэтому мужчины, которые сегодня появляются в моей жизни такие-нетакие? Может подсознательно, построив вокруг себя каменную стену, я привлекаю тех, кого мне и на дух не надо? Может я заранее знаю, что ничего у нас не выйдет?
Почему я стала писать об этом? Просто потому, что вокруг меня очень много сейчас взрослых, успешных, красивых и одиноких женщин. Да, мы все говорим вслух, что любим себя и поэтому нам хорошо одним. Нам хватает детей, внуков, подруг, редких встреч на стороне.
И кто из нас готов вслух произнести, что мне хреново одной. На самом деле хреново. И это не из-за сломанного крана или неприбитого гвоздя. Мы уже все давно вот это все умеем сами. И способны нанять мастера, если что или попросить сына или соседа...
Дело не в этом. Дело в человеческом тепле, которое не заменит даже любимая внучка, которая каждый раз обнимает и шепчет, что я у нее самая любименькая. Это другое тепло и другая близость.
Я опять про то, что бог нас создал зачем-то парой. Мужчина и женщина. И мы, женщины, расцветаем, в любом возрасте, от приятных слов, внимания, только рядом с вами, мужчинами.
И вы, мужчины, расправляете плечи и становитесь еще сильнее только рядом с нами.
Да, знаю, аргументов в пользу самостоятельной обособленной жизни ( не хоту говорить - одинокой) великое множество. И все же.
И все же, если сознаться самой себе, что хочется вот этого самого внимания и тепла. Пусть не вслух, пусть себе в тишине. Может тогда все изменится? Может тогда все встанет на свои места? И мы, и не важно сколько нам сейчас лет и сколько осталось, будем вместе. Вместе для вот этой самой любви из которой соткан мир.
И тогда остальные, которые младше нас , поверят, что нас создали парными не просто так и научатся любить не только себя.
А предыдущие посты вот эти
"Мне и одной хорошо" или я себе нещадно вру? | Разговор за чашкой чая | Яндекс Дзен (yandex.ru)