"Я не могла вспомнить по утрам, для чего я живу"
В моих отношениях с алкоголем были разные периоды. Были времена, когда я пила каждый день — месяц или два без остановки. Иногда я выпивала только по выходным, или выбирала крепкие напитки пару-тройку раз в неделю, или же каждый день по бокалу вина дома. По-разному было.
Впервые я попробовала алкоголь в тринадцать лет. Я не помню конкретный момент, но помню, что это было в летнем лагере. Там же я начала курить.
Когда я была подростком, у нас сформировалась компания на районе: школьные какие-то чуваки, ребята из соседних домов. С ними мы пили почти каждый день, в основном пиво и коктейли в банках. Тогда нас несколько раз забирали в участок: мы шумели на улицах, заходили в подъезды, рисовали там на стенах — говоря на языке закона, занимались вандализмом.
Один раз в гигантской пьяной компании я подралась с девочкой — из-за чего, не помню, но ничем ужасным это не кончилось. Как-то раз мы с парнем, с которым я тогда встречалась, убегали от милиции, оба пьяные. Вообще таких историй — вроде ничего совсем криминального, но на грани социального дна — у меня в юности было много.
Тогда из-за алкоголя со мной не случалось трагичных историй, не возникало проблем с работой или жильём.
Зачем я пила?
Раньше я этого не понимала и осознала только сейчас: алкоголь давал мне ощущение раскрепощённости и уверенности в себе. Когда я выпивала, я становилась увереннее, мне было проще общаться, я расслаблялась и чувствовала себя в своей тарелке; я смешно шутила, могла смело говорить обо всём. В трезвом состоянии, видимо, не получалось. Теперь мне очевидно, что с помощью выпивки я неосознанно пыталась решить психологические проблемы.
Однажды я поняла, что все сферы моей жизни подвержены влиянию алкоголя — и они все страдают. Самым серьёзным сигналом стали меланхолия, медлительность и несобранность сознания. Не депрессия, но что-то близкое к ней. Мной овладела апатия: я не понимала, что делаю и зачем, мне было неохота вылезать из кровати, было сложно что-то начинать.
Я не занималась спортом очень долгое время, а ещё много курила — к тому моменту уже двенадцать лет. Вроде ничего особенного, но когда куришь по пачке в день, не занимаешься спортом и через день выпиваешь, то по утрам не можешь вспомнить, для чего живёшь.
И самое главное — я не могла положительно ответить на вопрос, счастлива ли я.
Большую часть времени я плохо себя чувствовала, психически и эмоционально. Однажды после бурного празднования дня рождения я поняла, что хочу, чтобы моя жизнь выглядела совсем по-другому.
В голове возникла картинка: я выглядела как фотомодель - со здоровой, чистой кожей, подтянутым, спортивным телом. Я представила, как каждый день занимаюсь йогой и борьбой; возможно, у меня есть дети, а рядом со мной поддерживающий партнёр — и он тоже такой весь спортивный, явно не человек, который постоянно бухает. В общем, картинка в моих мечтах была о здоровье, хорошей экологии, жизни в красивом месте с качественной едой. И я поняла, что никогда не окажусь в ней, если буду продолжать в том же духе. Это было четыре года назад.
О своём решении я сообщила всем подругам — и мы до сих пор смеёмся. Они вспоминают, как я на эмоциях называла их «скотами». Я сказала, что больше не хочу так жить, что больше не буду пить, курить и есть мясо. «А если вы не хотите, ведите свою скотскую жизнь дальше, но я так жить не хочу и перестану с вами общаться».
Тогда мои заявления никто не воспринял всерьёз.
Поначалу было трудно: мне не хватало опыта, не получалось просто взять и отказаться от алкоголя, начать заниматься спортом, поменять образ жизни. Я начала перекладывать ответственность на других — говорила, что это они виноваты в моём пьянстве и курении.
В итоге помогла, если так можно выразиться, болезнь: я пролежала несколько месяцев с бронхитом и всё это время не курила и не пила — а после выздоровления решила не начинать.
Вскоре после этого начала заниматься спортом с тренером, братом моего близкого друга. Я ходила в зал два раза в неделю, и уже через несколько месяцев началась другая жизнь. Я чувствовала себя счастливой, довольной — а понадобилось всего-то добавить активности. Тренер к тому же выступил кем-то вроде психолога: я рассказывала ему о себе, он слушал и давал советы. Можно сказать, что он меня и вытащил. Я говорю «вытащил», потому что понимаю, что уже переходила черту.
Как оказалось, моя проблема в отсутствии чувства меры, мне трудно остановиться. Ем что-то вкусное — могу переесть и потом плохо себя чувствую. Не могу выкурить одну сигарету и успокоиться — начинаю курить одну за другой. И с алкоголем было так же — не было тормозов.
Сейчас я уже три года почти не пью и регулярно занимаюсь спортом, а три месяца назад после многочисленных попыток, наконец, бросила курить. Это круто повлияло на мою жизнь: появилась бодрость, просыпаться по утрам стало значительно легче, психологическое состояние теперь более стабильное — раньше я могла от одного неприятного события на неделю уйти в себя, а сейчас мне достаточно получаса, чтобы успокоиться после жёсткого разговора.
А ещё у меня стало намного больше свободного времени. Впервые в жизни я научилась составлять расписание, понимать, когда и что хочу сделать и сколько часов этому уделю. Мне двадцать восемь, и я учусь планировать время, которое у меня наконец-то появилось. На себя.
Я до сих пор не решила окончательно, насколько категорично отношусь к алкоголю. Сейчас я к себе очень строга. Но на самом деле в те пьяные периоды жизни было много интересного: столько танцев, невероятных романтических прогулок, музыки. А ещё я очень люблю вино. Этим летом я провела полтора месяца в Барселоне и там иногда немного выпивала, при этом хорошо себя чувствуя.
Думаю, многое зависит от воздуха, климата, качества еды — в путешествии я ела свежие овощи и фрукты, рыбу, классный хлеб, хороший сыр. Проходила по десять километров в день, плавала и была совершенно счастлива. И там алкоголь на качество жизни никак не влиял. Если бы, скажем, меня пригласили на работу на побережье Средиземного моря, то там я, наверное, стала бы пить хорошее вино по вечерам.
В Москве всё наоборот: холодная зима, загазованный воздух и никаких свежих овощей. Если приходишь в бар, то из него трудно выйти, он устроен как ловушка. Недавно пришла на день рождения к подруге в винный бар, но пить не хотела: сначала что-то съела, потом заказала чай, попросила долить кипятку; потом кофе, пиццу, но поняла, что не нахожу себе места — все с вином, вся обстановка к этому подталкивает. Я пришла с абсолютной уверенностью, что пить не буду, но в итоге заказала бокал. В общем, в бары лучше просто не заходить.
Последнее, что я хочу сказать: нет смысла говорить об одном только отказе от алкоголя. Это всегда цепная реакция, связь с чем-то другим. Например, ты много пьёшь, потому что не уверен в себе и пытаешься наладить общение, или потому что у тебя нет любимого занятия — и так далее.
Я не только отказалась от алкоголя — я сделала частью своей жизни спорт, ушла с работы, которую не любила, отучилась на курсах веб-дизайна, пошла учить испанский. Я изменила разные аспекты жизни — и думаю, что у большинства именно так и происходит. Постепенно жизнь налаживается, и ты начинаешь чувствовать себя довольной, счастливой и спокойной.
Анастасия Стрелковская (по материалам сайта "Wonder")
Группа ВК Трезвость vs. Реальность
Группа ВК Эдуард Барановский. Эксперт по трезвости