Мама металась перед деревенским туалетом, словно дитя оказалось в клетке с хищником.
- Маша, ты ещё скоро? Маша, пусти, я тебе помогу! Маааашааа пуустиии, ты все не так сделаешь опять…
За обедом мама пыталась накормить дитя с ложки, вытирала щечки салфеткой и шнуровала ботиночки малышке перед прогулкой. А мы пребывали в растерянности...
Просто "малышке" было на тот момент 10 лет... Не подумайте чего - у Маши все хорошо со здоровьем, умненькая девочка. Причем, рядом сидела двоюродная сестренка на два года младше и уминала суп самостоятельно.
- Вы не понимаете - она абсолютно несамостоятельная, вечно обляпается, сделает не так, как надо… - Жаловалась мама.
Можно подумать, на этом свете есть хоть что-то, что можно сразу сделать идеально...
А теперь представьте, как это все выглядит со стороны ребенка - с одной стороны любимые родители, которые с раннего возраста постоянно внушают ему, что он бестолковое существо и за ним все нужно доделывать и переделывать.
С другой стороны перед глазами другие дети, вполне способные делать то, что что они якобы не могут. Ну, может, не с такой эффективностью, как мама, но их за это никто не ругает и даже не отнимает ложку!
Гораздо чаще гиперопекой мамы окружают мальчишек. Причин тут две:
- Мальчики по природе развиваются чуть позже, благодаря чему мамы просто начинают входить во вкус. Да, позже, но не на двадцать лет...
- Вторая причина - сыновья не так понятны мамам, как дочки и они просто не знают, с какой стороны подойти. Особенно, если есть дефицит внимания папы. От них частенько можно услышать - "мальчики они всегда такие". Можно поверить, если бы вокруг не было множества семей с вполне самостоятельными пацанами.
Так же гиперопека развивается в семьях, где родители долго ждали ребенка. Осознанность родительства не всегда идет в плюс, особенно, если дитя единственное. Если у мамы нет иных эмоциональных привязанностей - весь поток любви и заботы устремляется на ребенка. В этих случаях родители бессознательно пытаются протянуть период младенчества своего чада. И даже через 20 лет вы будете слышать от них - как жаль, что он уже вырос...
С тем, что ребенок растет, уже ничего не поделаешь, но вот искусственно продлить его беззащитность и собственную нужность - почему бы нет?
Очень часто у таких пар родитель-ребенок в дальнейшем развиваются сложные, созависимые отношения, мешающие человеку построить собственную семью. Перестроится с роли опекаемого на равноправные отношения, а уж тем паче самому начать опекать кого-то проблематично для того, кто привык к тому, что ему до 20 лет зашнуровывали ботинки, потому как "он это все равно сделает не так".
Первая героиня Маша от природы общительный и жизнерадостный человечек и на отношения со сверстниками это никак не отразилась. Но обычно у таких детей возникают сложности со сверстниками - те просто не понимают, почему с кем-то обращаются как с малышом. У детей всегда существует культ взрослости и принято, что своим поведением они пытаются копировать поведенческие паттерны взрослых. Не всегда лучшие из них, но уж как есть.
Поэтому наличие в коллективе "маменькиного сыночка" разрезает шаблонное поведение группы и даже дети, не склонные к буллингу чураются таких детей, что еще больше усложняет их адаптацию к социальной жизни.
Это не значит, что все "маменькины сыночки" вырастают неуспешными, из них часто получаются вполне успешные профессионалы. Просто потому, что гиперопекающие родители обычно довольно много времени и сил уделяют развитию ребенка. Парадокс, но ребенок не овладевший простейшими навыками, может бегло говорить на двух языках или играть в шахматы. Это то развитие, которое приемлемо для родителя, оно не грозит потерей или отдалением ребенка от него, а на выходе он имеет пусть хорошо владеющего языками, но по прежнему зависимого младенца.
А вот качественная социализация - опасна! Чем больше ребенок сближается с социальными группами (пусть и хорошими), тем меньше внимания он уделает ревнивому родителю. Поэтому редко когда гиперопекающий родители пытаются помочь ребенку в этом вопросе - проще объяснить, что "все вокруг плохие, а ты особенный". Опять же, вторичная выгода - только я тебя понимаю, оставайся со мной.
Почти всегда такое поведение приводит к трагичным последствиям - выросший ребенок бесконечно по жизни продолжает искать того, кто заменит ему маму. Но, мы то с вами знаем, что общество, в целом нормально-эгоистично и отдавать взамен на детскую благодарность 40 летнего малыша-переростка мало кто готов. А если и готов, то с сотней сопутствующих условий.
Кстати, интересно - есть примеры людей, которые смогли вырваться из этого замкнутого круга зависимостей?
