— Алло, Мара Мойшевна у аппарата. Шо ви говорите? Желаете немного одесских анекдотов? Их есть у меня! Погнали!
***
— Изя, а шо у тебя случилось, чего ты такой хмурый?
— Да вот, Марочка, взял своему Фиме новые кроссовки и сказал ему ходить через две ступеньки, чтобы кроссовки дольше прослужили.
— А он шо?
— А он вместо двух ступенек перешагнул сразу через три и порвал себе брюки!
***
Роза Львовна после трехнедельной диеты сбросила свои весы с четвертого этажа.
***
Одесса. Вечер. Маленький Мойша спрашивает у папы:
— Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Киев?
— Мойша, посмотри в окно! Шо ты там видишь?
— Луну.
— А Киев?
***
— Ой, Абрам Семёнович, ви даже себе не представляете!
— А шо такое?
— Ну как же, вы разве ещё не слышали?
— Шо именно?
— Нет, ну раз ви не слышали, то вам лучше себе и не представлять!
***
— Марк Моисеевич, вы не поверите!
— Чему именно?
— Изя Шниперсон принял ислам! А ведь ему уже 70 лет!
— Так это как раз и понятно, с возрастом ему стало всё труднее смотреть на свою жену без паранджи.
***
— Фира Аароновна, а вы собираетесь этим летом в отпуск?
— Таки да. Если Циперовичи вернут мне деньги, то я поеду к морю.
— А если таки не вернут?
— Тогда к Циперовичам.
***
Маленький Изя и его папа Абрам Семёнович пришли в гости Саре Львовне. Сара Львовна:
— Изенька, давай ладошку, я насыплю тебе арахиса.
— Таки нет, лучше насыпьте его моему папе.
— Ой-вей, почему?
— У него ладошка больше.