Муж и жена- голливудские звёзды, нашли в своём почтовом ящике два первоклассных билета на гастроли итальянской оперы. Билеты сопровождала короткая приписка: " Догадайтесь , от кого". Супруги с удовольствием пошли в театр и, вернувшись домой, обнаружили, что их квартира начисто ограблена. На пианино лежала записка: " Теперь вам ясно, от кого?"
😆
Молодой человек входит в большой ювелирный магазин на улице Риволи.
- Сколько стоит это кольцо?- спрашивает он.
- Десять тысяч.
- Чёрт!- произносит молодой человек.- А вот это кольцо?
- Два чёрта, мосье!
🙀
В одном густонаселенном районе служащая Отдела социального обеспечения зашла проверить, как живёт семья рабочего, который бросил ее пять лет тому назад. К своему удивлению, в углу этого скромного жилища она увидела шестерых детей мал мала меньше...
- Скажите, а кто же отец этих детей?- спрашивает она хозяйку.
- Как кто, мой муж, конечно!- отвечает женщина.
- Но, послушайте, разве он вас не бросил, как вы утверждаете, пять лет тому назад? А ведь вашему младшему, я вижу, всего год...
- Конечно, бросил. Но время от времени он приходит просить прощения!
🤩
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют.
- Дорогая, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
- Вот это да!-всплеснула руками соседка.- Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что и у вас. Придётся надеть на себя что-нибудь попроще...
🤩
Хорошо одетый мужчина, ведя за руку малыша , заходит в парикмахерскую и просит сперва постричь его, так как он спешит на важную встречу, а затем мальчика.
Его постригли, он посадил малыша в кресло и сказал, что сейчас же вернётся. А сам вышел из парикмахерской. Прошёл час, полтора,два, а его всё нет и нет.
- Не волнуйся,- говорит парикмахер мальчику,- скоро твой папа вернётся.
- Но это вовсе не мой папа,- отвечает малыш,- этого дядю я совсем не знаю. Он подошёл ко мне на улице и предложил пойти постричься. Я согласился ...
😆
Журналист берёт интервью у отставного капитала:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
🤩
- У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по настоящему меня не любил,- стала жаловаться она своему адвокату.
- Стоп, стоп!- прервал её служитель Фемиды.- А представьте себе на минуту, сколько у вас было бы детей, если бы он любил вас по настоящему?
🤩
- Какой ты застенчивый,- насмешливо сказала она своему новому приятелю.
- Да, в этом отношении я весь в отца,- ответил он.
- Твой отец тоже был такой паинька?
- Да. Мать всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года старше.
🤩
.