Зависимость, неважно к чему – алкоголю, игровым автоматам, наркотикам, – не появляется на пустом месте. Хотя… Простите за игру слов, как раз на пустом месте она и появляется. И этим пустым местом является эмоциональный фон зависимого, который он таким образом заполняет. В этом смысле созависимость от другого человека, от отношений с ним, ничем не отличается от пагубных пристрастий. В физическом плане она безопаснее, а вот психологически разрушает намного хуже.
Личность эмоционально зависимого человека не проявляется в отношениях, он становится тенью того, от кого зависит. Смысл его жизни – сделать партнера счастливым, исполнять все его желания, а самое страшное, что может случиться – это разрыв отношений, поэтому зависимый готов на все, лишь бы оставаться вместе. И выйти из этого замкнутого круга не так-то просто.
Как проявляется эмоциональная зависимость?
Если вы подсознательно чувствуете, что ваше отношение к партнеру не вполне здоровое, сверьтесь с чек-листом ниже. Единичные совпадения могут иметь место быть, но если вы нашли у себя 3 и более пунктов, стоит задуматься о наличии эмоциональной зависимости.
- Вы не принимаете никаких, даже незначительных решений без партнера. Даже если они касаются сугубо вас – новая стрижка, покупка одежды, выбор фильма на вечер и т. д.
- Если вы находитесь не рядом с партнером, вам сложно сосредоточиться, развлечься или отвлечься. Вы постоянно возвращаетесь мысленно к нему, думаете, где, что и как он, не выходите из режима ожидания.
- Вы все время заботитесь о партнере, пытаетесь выполнить или даже предугадать его желания и приходите в отчаяние, если не можете этого сделать. При этом, вам все равно, делает ли он для вас то же самое, главное – получить его любовь, благодарность и признание.
- Вы воспринимаете партнера, как «свое», не признаете его право на личное пространство, хотите знать, как он проводит каждую секунду без вас, с кем общается, куда идет.
- Вы дали ему все пароли: от телефона, соцсетей, почты, и требуете от него того же.
- Вам постоянно нужно подтверждение его любви, часто спрашиваете, любит ли он вас, говорите о своих чувствах только для того, чтобы услышать то же самое в ответ.
- Вы отказались от собственных интересов, забросили хобби, которые раньше любили, и полностью заменили их интересами вашего партнера.
- Вы согласны с любым мнением партнера, даже если оно раньше противоречило бы вашим моральным или этическим принципам.
- Представляя расставание, вы испытываете панический страх, часто думаете об этом. И такие мысли приводят в полный упадок, вызывают потерю смысла жизни, вплоть до суицидальных настроений. Кажется, если вы разойдетесь, произойдет ваш персональный конец света.
- Вы разорвали общение с привычным кругом, практически не встречаетесь с друзьями, родственниками. Особенно стоит задуматься, если это происходит в том числе по настоянию партнера, он запрещает вам общение с определенными людьми, и вы выполняете его запрет.
- Ваше поведение меняется в зависимости от того, находится ли рядом объект зависимости. С ним вы одни, без него – совсем другие.
Последний признак – очень интересный. Эмоционально зависимый человек, как хамелеон, меняет личность в каждых новых отношениях. Из-за того, что он филигранно подстраивается под партнера, последнему может сначала показаться, что он нашел свой идеал. Но когда первые острые чувства немного стихают, партнер начинает хотеть немного личного пространства и не находиться 24/7 вместе, то возникают проблемы.
Эмоционально зависимому человеку кажется, что он теряет контроль, его стали меньше любить, предпочитая ему общение с друзьями, коллегами и другими людьми. Теряя моменты из жизни партнера, созависимый теряет часть себя. Он начинает мучить объект обожания ревностью, укорами, истериками, ставит ему в вину привычное до отношений поведение. В ход идут манипуляции, шантаж, а иногда даже угрозы суицида.
Делая, на его взгляд, все, чтобы удержать партнера, эмоционально зависимый человек только приближает разрыв – особенно если его вторая половина находится в позиции наблюдателя. Если же удалось затянуть ее в треугольник Карпмана, то такие отношения могут длиться достаточно долго, но все их участники будут несчастны. Когда расставание все же случается, без проработки и психотерапии эмоционально зависимый человек будет чувствовать себя опустошенным и бросит все силы на то, чтобы снова себя наполнить, то есть – найти новую цель и жертву своей любви. Все повторяется по кругу.
4 правила, без которых невозможно избавиться от эмоциональной зависимости и перестать мучить себя и партнера
Сразу надо сказать, что без психологической помощи выйти из этого шаблона поведения сложно. Если психологу интересна эта сфера работы, он должен уметь работать с психологией зависимости, понимать ее механизмы возникновения и функционирования. Для этого нужно пройти обучение, например, это можно сделать в Национальной Академии дополнительного профессионального образования на курсе «Психология зависимости».
Первым шагом к избавлению станет именно осознание. Эмоционально зависимый человек должен понять, что такие отношения – нездоровые, его действия и поведение только вредят и отталкивают от него партнера. И уже после осознания он может начать наполнять свой эмоциональный «сосуд», чтобы стать самодостаточным.
1. Попробовать найти причину.
Корни эмоциональной зависимости обычно скрываются в психотравмах, часто – в детских, из семьи. Зависимые и созависимые отношения родителей, жестокость, эмоциональная холодность родителей, проявления агрессии – все это может спровоцировать такую модель поведения. Разобрать этот клубок самому сложно, быстрее и эффективней работа пойдет с психотерапевтом.
2. Уделить время себе.
У эмоционально зависимого человека проблемы с собственной индивидуальностью, и нужно ее найти, чтобы преодолеть зависимость. Чтобы другой человек полюбил вас, надо сначала самому полюбить себя как личность, а не как отражение объекта обожания.
Необходимо вспомнить, что вы любите, чем вам нравится заниматься наедине с собой. Начать концентрироваться на своих мыслях, прислушиваться к желаниям и исполнять их, пусть это будет даже какая-то мелочь, но та, которая нужна именно вам.
Для самоанализа полезно вести дневник эмоций, записывать позитивные и негативные переживания. Чтобы не маяться от безделья во время отсутствия партнера, пишите todo-листы или просто список дел на день. При этом, очень важно, чтобы такие списки включали занятия, которые относятся исключительно к вам.
3. Создать альтернативный круг общения.
Чтобы выйти из эмоциональной зависимости, нужно начать общаться с кем-то кроме партнера. Если вы разорвали (или просто перестали встречаться из-за отсутствия интереса и времени) с друзьями и родными, самое время восстановить эти связи. Даже если не хочется видеться ни с кем, кроме партнера, нужно начать делать это через силу – и попробовать сделать так, чтобы подобно е общение приносило удовольствие. Выбирайте те мероприятия, на которых вам интересно, сходите на фильм, который хотите посмотреть, с другом или подругой. Организуйте поездку в место, куда давно хотели попасть, сходите в новое для себя кафе или кофейню.
Но самое главное – не посвящайте такие встречи жалобам на ваши сложные отношения. Если вы придете попить кофе и все два часа будете с придыханием рассказывать о вашем партнере – все бессмысленно. Постарайтесь отключиться от мыслей о нем и просто повеселиться и отдохнуть.
4. Учиться не зависеть ни от кого.
Самодостаточный человек может быть счастлив сам по себе. Он сам может сделать себе хорошо, ему для этого не нужны вторые и третьи лица. Он умеет находить удовольствие в мелочах, замечать красоту вокруг. Попробуйте сделать что-то приятное для себя, только теперь уже без компании – без друзей, знакомых и, само собой, без партнера. Гуляйте, ходите в интересные места, наблюдайте за тем, что происходит – это поможет понять, что есть жизнь вне ваших отношений, они лишь тот элемент, который дополняет, но не заменяет ее.
Учтите, что вместе с изменениями внутри вас, будут меняться и ваши отношения. Если эмоциональная зависимость есть только у вас, то они станут более крепкими и гармоничными, но если они созависимы – новая модель поведения может не понравиться вашему партнеру. Он будет манипулировать, чтобы вернуть вас на старые рельсы, и если окажется не готов меняться вместе с вами, может произойти разрыв. К этому тоже нужно быть готовым, но, к сожалению, других путей стать счастливым нет.