Во время очередной встречи с горожанами из толпы вдруг раздался звонкий голос мужчины, стоящего вдалеке. Момент был "конечно интересный", в народе заволновались...Обычно Горбачёв выдерживал паузу после обращения для обдумывания ответа, а тут он отреагировал "на автомате" и это надолго запомнилось.
"Михаил Сергеевич! - кричал мужчина - очередь за водкой большая, долго стоять приходится!". "А ты не стой! Иди, чего мучиться..." - по-свойски на "ты" ответил ему Горбачёв.
Время талонов мы пережили, но в памяти остались некоторые "нюансы" той поры: металлические решётки в винных отделах (на случай штурма) да пустые магазинные полки...
А после был стихийный «отпуск» цен, которые буквально взбесились, почувствовав свободу, и пошло, и поехало... Но, не будем обо всём этом, а лучше заново оценим прошлый личный опыт и забавные ситуации, ставшие основой для шуток в народе на закате СССР.
А вот и сами "шуточки", которые представляются наиболее забавными, пересказываю:
1. Армянскому радио задали вопрос: «А почему Генеральным секретарем ЦК КПСС избрали Михаила Горбачева?» Радио отвечает: Потому что его фамилия расшифровывается так: Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу».
2. Заходит Горбачев в баню. Моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. — Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! — А мы думали, вы как всегда, с Раисой Максимовной!
3. Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган и тут его поймал милиционер.
— За купание в неположенном месте с вас штраф.
— Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
— Ты ещё скажи что вон тот алкаш с тобой — президент Горбачев?
4. На заседании Съезда народных депутатов Михаил Горбачев заявил: — Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево! Так и сделали. Один человек остался стоять посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме». Горбачев: — Э-э-э, батенька, да вам в Президиум нужно!
5. Демонстрация на Красной площади. Гражданин несёт плакат с надписью: "Свободу Горбачёву!" К нему подбегают люди в штатском и говорят: - "Ты что, сдурел? Убирай, что написал. Михаил Сергеевич на свободе". "Да я сам только что слышал по радио: И в заключении Михаил Сергеевич сказал..."
5. В разгар антиалкогольной компании: Председатель колхоза обнимает секретаршу и снимает с неё платье:
- Иван Петрович! Вы хотя-бы дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава! Подумают, что мы здесь водку пьём...
6. В правление колхоза вошел председатель. Ему не понравилась атмосфера в помещении — шум, мусор и табачный дым. — .... вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. Во что вы правление превратили! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (женщины вышли.) У вас здесь, если хотите знать, хавос!
7. — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Лёва?!
— Да погоди! Ты же не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?..
8. — Папа, а как тебе жилось в СССР?
— Ну, как сказать… Вот я сегодня дал тебе 130 рублей на обед?
— Ну да, я покушал.
— А в СССР я мог бы на них новый велик купить, и еще неделю ходил бы в ресторан!
9. Приехавший в СССР американский бизнесмен стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
— Ух ты! А это идея...
10. - В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.
- Хорошо, что эти "темные" времена позади, и сейчас всем хватает бананов...
11. Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один говорит другому:
— Хочешь, политический анекдот расскажу?
— Ты что, с ума сошёл?! Еще сошлют куда-нибудь…
12. Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".
13. Об этом случае рассказал нам учитель истории в школе (которую я окончил в 1978 г.) Старушка пришла в день выборов на участок и заявила о своём желании голосовать тайно. Вручили ей бумаги и проводили в кабину, закрыв за ней плотно занавеску... Проходит время - бабушка не выходит. Ещё час и два, а она всё внутри кабины. В комиссии заволновались: " Что она делает так долго?.. Давайте занавеску отогнём, посмотрим.. Нельзя! Это будет нарушением её прав, голосование-то тайное!.." Но, решились всё же приложить ухо к занавеске: "Вроде пишет что-то, слышен скрип ручки. Может жалобу строчит на кого-то и собирается приложить к бюллетеню.. Её право! Будем ждать у кабины, до закрытия участка осталось недолго.." Когда председатель комиссии вышел, одна женщина не выдержала и из любопытства осторожно заглянула за занавеску. Там старушка мирно дремала на стуле...
(Фото, изображения к статье из открытых источников)
P.S.
Трудное это дело, друзья мои, разбираться с морем шуток. Чтобы выловить "крупную рыбу" приходится немало потрудиться. Но оно того стоит! От меткого слова оказываешься надолго под впечатлением, на неделю его точно хватает.
Всех благ вам и до встречи! А пока, прошу к столу, на канал к чтению. Здесь всё для удовольствия и зарядки доброй энергией. Однажды, когда мой приятель впал в депрессию, я предложил ему свои рассказы, потом он сказал: ""Прочитал. Знаешь, жить захотелось..." Ради этого и пишу. 😉😊😚 Игорь Карпов, Н.Новгород
Фото дня: