6 декабря 2016 года мы встретились через приложение для знакомств и провели весь день в текстовых сообщениях. Мы разговаривали по телефону, планировали и встретились в тот вечер. Многие могли бы назвать это любовью с первого взгляда; это, конечно, было похоже на это. Мы в основном разговаривали весь день, мы провели большую часть вечера, наслаждаясь тем, как много у нас общего, а затем мы провели ночь вместе. С этого дня мы неразлучны.
Мы оба когда-то развелись; Я все еще хотела жениться однажды, потому что я верила в это, а также хотела иметь еще одного ребенка, на этот раз запланированного с кем-то, кто хотел воспитывать ребенка вместе. Он был потрясен «неожиданным» разводом и сказал мне, что у него нет планов когда-либо жениться снова, но он не против иметь еще одного ребенка. На самом деле я не собирался пытаться изменить его мнение. В конце концов, у меня был ребенок раньше, и вам не нужно было быть женатым, чтобы иметь детей. Мы встречались, я переехала примерно через месяц, все было... удивительный. И я не помню точно, как он решил, что он действительно хочет жениться на мне, но мы это сделали — через 139 дней после нашего первого свидания.
Мы поженились в местном парке, обе наши семьи с нами, включая его двоих детей и моего сына. Есть фотография, на которую мы все обнимаемся, которая вызывает слезы на моих глазах каждый раз, когда я смотрю на нее. Но жизнь... Ну, у него есть способ проверить меня, даже когда я думал, что, возможно, наконец-то все плохие вещи, которые когда-либо произойдут со мной, были сделаны и закончились. Три десятилетия страдания... Конечно, это было мое время, чтобы наконец получить то, что я хотел.Только это было не так... и к концу 2018 года мы развелись, убитые горем после нескольких месяцев после попыток избежать такого исхода.
Вскоре после того, как мы поженились, я была беременна, и это закончилось тем, что я чуть не умерла, когда моя третья внематочная беременность начала лопаться в оставшуюся трубку. Я пошла на операцию в надежде, что врач сможет спасти мою фертильность... и оказался неспособен естественным образом иметь детей когда-либо снова без научного вмешательства. Это не было чем-то даже отдаленно доступным для нас.
После этого я проводила свои дни в основном в постели, травмированная, удивляясь, почему мой муж не испытывает такой боли, как я. Разозлился, и он напомнил мне, что у меня есть он и мой сын. Но для меня это было не так просто; Мои сны умерли в тот день в операционной, и поэтому часть меня я никогда не была уверена, что увижу ее снова. Много месяцев спустя, когда наши отношения распались, мой муж сказал мне, что он чувствовал, что его жена, женщина, на которой он женился в тот день в парке, умерла в тот день в больнице. Он не имел в виду это резко; В конце концов он признался мне вслух, что я изменился, что я давно знал, потому что я был тем, кто ходил с этими чувствами. Те, которые сказали мне, что наши отношения никогда не будут прежними. За это время произошли другие вещи (в том числе узнав, что у моего отца рак, и решив переехать к нему ближе). Все эти вещи накапливались, в дополнение к чувствам внутри меня, которым я не мог назвать имя, и вскоре после начала 2018 года именно тогда дерьмо попало в вентилятор.Мы сделали все, что могли. Мы боролись, мы плакали, мы разговаривали. Мы ходили вокруг да около, прекрасно понимая друг друга и все же не в силах решить проблемы ни к одному из наших удовлетворений. Это было точное определение непримиримых разногласий. Решение о разводе пришло как последний результат... а год спустя, узнав больше ужасных вещей о своем прошлом, когда я, наконец, смогла сделать то, что у меня получалось лучше всего, я собрала своего ребенка и уехала из города, решив уйти от боли и этого места, где плохие вещи всегда случались со мной.
Мы никогда не теряли связи. Может показаться странной вещью. Я часто слышу о том, как пары разводятся, и это злится или горько и т. Д., Но я никогда не была такой. Когда мы развелись, это было потому, что мы любили друг друга, и никто из нас не хотел больше причинять боль другому, даже непреднамеренно. Я был немного в стороне... а потом много. Я переехала, чтобы быть ближе к этому человеку, с кем встречалась. И в конце 2019 года я вернулась к терапии, сразу после того, как все чувства, которые я не могла расшифровать, вышли наружу страшными способами, которые заставили меня думать, что я окунусь в больницу. Я больше не мог игнорировать все ужасные вещи, которые со мной происходили. Я думал, что прошел через все это раньше, но на этот раз все было по-другому. Бежать всегда было легче, потому что всякий раз, когда моя мама была перегружена (у нее было 8 детей к 31 году), она уходила и исчезала, беспокоя всех вокруг нее. Я не собирался копировать ее; на самом деле, я сделал все возможное, чтобы стать совсем не похожим на нее.
Только у меня не было способов справиться с вещами, которые причиняли боль, и я делал единственное, что я знал, как делать... то, что я видел в детстве. Но наконец пришло время перестать бежать. Я говорила, плакала, и самое главное, я, наконец, научилась прислушиваться к себе и своему телу, вместо того, чтобы пытаться игнорировать боль, надеясь, что она уйдет. Когда я бегаю и думаю о новом месте или новых отношениях, я буду чувствовать себя лучше... потому что истина есть, это никогда не длилось долго.
И через все, вот он. Заботиться обо мне, слушать меня, когда я звонила ему, плачу или расстраиваться из-за чего-то, и ни разу не заставив меня почувствовать себя обузой. Оставаясь со мной друзьями несмотря ни на что.
#отношения #семья #психология