Если бы кто-то спросил вас, что бы вы сделали, если бы оказались в токсичных отношениях, что бы вы ответили?
«Я бы точно убежал»?
«Я бы попросил о помощи»?
«Я не уверен»?
Вы можете подумать, что, как только кто-то поймет, что он находится в эмоционально истощающих и даже физически оскорбительных отношениях, рациональное решение - немедленно оставить своего партнера.
И все же, попытка объяснить токсичные или оскорбительные отношения с помощью логики не является подлым подвигом. Попытка упростить их, как правило, является потерей времени. Токсичные отношения безумно сложны, и оставить их гораздо легче сказать, чем сделать.
Другими словами, есть фундаментальные причины, по которым мы остаемся в отношениях с партнерами, которые недооценивают и плохо обращаются с нами. Если вы когда-либо оставались в таких отношениях, эта статья призвана помочь вам понять причины, по которым вы это делаете. Если вы никогда не были в токсичных отношениях, эта статья может помочь вам изменить свое отношение и быть менее осуждающим тех, кто остается.
Давайте углубимся прямо в это, не так ли?
1. Мы слишком привержены невозвратным расходам
Чем больше времени и энергии мы вкладываем в отношения, тем труднее их отпустить.
Мы держимся за токсичные отношения, потому что не хотим признавать, что они не работают. Иногда неудачные отношения ощупь ощупь кажутся личной неудачей, как инвестиции, которые пошли не так, и мы не можем понять, что потратили наши деньги впустую. Другими словами, мы слишком привержены невозвратным расходам.
Согласно этой статье, заблуждение о невозвратной стоимости описывает:
«наша тенденция следовать за начинанием, если мы уже вложили в него время, усилия или деньги, независимо от того, перевешивают ли текущие затраты выгоды».
Психолог Роберт Л. Лихи объясняет о невозвратных расходах:
«Мы можем думать о невозвратных затратах как о фокусе на прошлых затратах, а не на будущей полезности. Вас волнует то, что вы «заплатили» за что-то, а не то, что вы получите от этого в будущем. Невозвратные расходы — это решения, отсталые».
Будучи слишком преданными нашим невозвратным затратам, мы не хотим думать, что мы потратили так много нашего времени, усилий и эмоциональной энергии на отношения, которые причиняют нам боль, а не приносят нам радость, поэтому мы закрываем глаза на токсичное поведение нашего партнера и держимся за него.
2. Мы боимся потерять свою идентичность
Прекращение отношений часто означает потерю части нашей идентичности и, следовательно, чувство потерянности, дезориентации и депрессии, особенно если мы были в созависимых отношениях.
Как утверждает психотерапевт и психоаналитик Ф. Дайан Барт в своей статье:
Но вот о чем мы не всегда думаем в связи с расставанием: конец интимных отношений также может повредить тому, как вы думаете о себе. Другими словами, вы можете потерять свое чувство того, кто вы есть в мире, то, что психотерапевты называют вашим «я» или вашей идентичностью.
Перспектива потерять чувство собственного достоинства может быть чрезвычайно страшной. Быть в отношениях означает делиться своей жизнью с другим человеком, расти и расширять наше чувство себя бок о бок с нашим партнером.
Когда наши мысли, привычки и образ жизни находятся в унисоне, отпустить их также означает отпустить часть себя — это то, чего мы инстинктивно избегаем любой ценой.
4. Мы воспринимаем другие наши варианты как альтернативы более низкого качества
Еще одна причина, по которой мы можем предпочесть остаться в нездоровых отношениях, заключается в том, что мы воспринимаем все наши другие варианты как альтернативы более низкого качества. Например, некоторые альтернативы пребыванию в токсичных отношениях могут быть:
Оставаться одиноким, воспринимается как альтернатива более низкого качества людьми, которые боятся быть одинокими
Стремление к новым отношениям, воспринимаемое как альтернатива более низкого качества людьми с низкой самооценкой
Возвращение к бывшему, воспринимаемому как альтернатива более низкого качества людьми, которые имеют философию никогда не возвращаться к предыдущим партнерам
Когда все наши альтернативы кажутся менее привлекательными по сравнению с нашей нынешней ситуацией, в нашем случае, находясь в нездоровых отношениях, перспектива избежать последних может показаться страшной и заставить нас чувствовать себя очень некомфортно.
В конце концов, в человеческой природе искать то, что знакомо и удобно — поэтому чаще всего мы предпочитаем оставаться в нашей зоне комфорта, даже если это означает оставаться с партнером, который постоянно плохо обращается с нами.
4. Мы чрезмерно привязаны
Как вы, возможно, уже знаете, в начале отношений оба вовлеченных партнера делают все возможное, чтобы очаровать друг друга, показывая свою хорошую сторону, что в случае токсичных людей означает не показывать свои истинные цвета.
Как объясняет в своей статьетерапевт Дарлин Лансер:
«Возможно, в начале были намеки на насилие, которые мы упустили из виду — обидчики хороши в соблазнении и ждут, пока они не узнают, что партнер зацеплен, прежде чем показывать свои истинные цвета. К тому времени любовь цементируется и не умирает легко».
К сожалению, к тому времени, когда цикл эмоционального насилия начался, и мы осознали нездоровые элементы наших отношений, мы, возможно, уже стали зависимыми от внимания и одобрения нашего партнера.
Другими словами, когда мы чрезмерно привязаны, даже зависимы от нашего партнера, весьма вероятно, что мы закроем глаза на его плохое обращение или насилие по отношению к нам - независимо от того, как сильно окружающие нас люди пытаются вытащить нас из наших токсичных отношений.
5. Принуждение к повторению контролирует нас
Когда мы ищем партнера, мы подсознательно ищем личностные черты, которые кажутся знакомыми, обычно это черты родителя (или нашего первобытного опекуна).
Дело в том, что, если у нас есть какая-то ранняя травма из нашего детства, которую мы не пережили, скажем, если наша мать была жестокой и плохо обращалась с нами, мы будем искать те же черты в потенциальном партнере.
#отношения #семья #психология