Говорят, что в чудеса нужно верить. Дескать, они случаются там, где в них верят. Готова оспорить. Я не верила. В последние несколько месяцев, если не сказать — лет. Точно не верила. Жила и жила. То лучше, то похуже. То веселее, то печальнее. Словом, обычная такая жизненная, стандартная синусоида. Как у многих. Как у большинства, кто просто живет изо дня в день, выполняя обычный и привычный набор функций: школа (садик) — работа — домой — готовка — уборка. В моем случае еще добавляется прогулка с собакой.
Так вот, вот всем этом мне жилось в последнее время вполне себе... ну, не то чтобы ах, как хорошо. Но спокойно. Ровно. Приемлемо. Не хочу говорить «терпимо». Привкус какой-то у этого словечка неприятный. Будто вынуждают жить во всем этом, а мне страсть, как не хочется. Да хочется! И хотелось! Удивительно, но жить мне хотелось всегда. Даже в те черные минуты, когда сами собой срывались слова о том, что «поскорее бы...» Ну, сами поняли.
И вот жилось мне. Без веры в чудеса, без ожидания чуда (даже в Новый год, вернее — особенно в Новый год), без надежды на волшебство. И безверие это было вовсе не от разочарованности, а, скорее, от излишней внутренней взрослости. Так бывает, когда в силу тех или иных событий, обстоятельств, перемен и прочего приходится взрослеть. Резко и окончательно. В моем случае это произошло за две минуты. В буквальном смысле. Страшно вспоминать те события. И не буду даже. Но это было. И, наверное, стоит сказать всему тому «спасибо». Все это сделало меня мной. Но еще и сделало так, что во мне почти не осталось места внутреннему ребенку. Внутренний взрослый выжил его, выделив малышу лишь маленький уголочек, в котором есть полочка для его книжек и место, куда поставить стульчик. Да и все.
Но знал ли этот мой внутренний взрослый, что его господство будет разбито так быстро? Разумеется, нет. И уж тем более он не мог знать, что финал его царствованию положит случайная встреча. Встреча, которая планировалась не более чем на один или два раза. А затянулась уже на третий месяц.
Поэтому каждый раз, когда я смотрю в твои огромные эльфийские глаза, когда рассматриваю мириады твоих родинок на лице или теле, когда глажу твою ладонь или целую твою шею, а ты смеешься и шепотом говоришь «Ай... щекотно!» - в эти моменты я понимаю, что чудеса есть. Потому что есть ты. Весь вот такой, каким ты случился в моей жизни. И то, что ты вообще не мой типаж — без чертовщины в глазах и африканских страстей, спокойный и рассудительный, не лишенный юношеского безрассудства, но иногда невозможно серьезный и вдумчивый. И то, что ты не наигрываешь. Не стараешься быть лучше, чем есть. То, что ты — это ты. Со всеми твоими минусами и плюсами. Искренний до смешного порой. Или до удивления. Чужой и свой, далекий и близкий, понятный и внезапный — ты разный.
Но если бы можно было описать тебя одним словом, то это было бы слово — «уступающий». И в него я вкладываю очень много. Это и желание и умение понять другого, и умение отступить, чтобы потом выиграть, и способность брать паузу, чтобы впоследствии заявить о себе. А еще это неумение давить. И нет, это не мягкость или бесхребетность. Твоему упрямству позавидовать можно многим.
И я бесконечно благодарная тебе за то, что это упрямство не касается меня. Почти не касается. Я благодарю тебя за то, что меня чаще всего касается твое умение уступать. А еще — твои красивые и сильные руки. И твой изучающий взгляд.
#тасамаяирочка #отношения #про любовь #мое лето #чувства и эмоции #психология #мужчина и женищина