После новогоднего разговора с мамой по телефону она сидела в слезах на кухне и делилась своей болью:
«Почему я всё время чувствую вину рядом с мамой?»
«Почему мне стыдно за то, как я живу?»
«Почему мне кажется, что я не достойна любви?»
Я запомнила только несколько ее вопросов - их было много.
Мне так хотелось чем-то помочь, но тогда я могла лишь быть рядом и сказать пару тёплых слов. Потому что сама ещё не знала ответов.
Я тоже не понимала, что делать с этим глухим, тяжёлым чувством:
Что меня недостаточно. Я как будто всегда недостаточно хороша.
Поэтому я прекрасно ее понимала и разделяла ее боль. Наши истории были совсем разные, но боль была одна.
И сейчас, спустя годы, я вижу: это знакомо многим.
Миллионы людей до сих пор живут в сцепке с прошлым.
Кто-то устал стараться быть «хорошим сыном» или «примерной дочерью», а внутри - только обида.
Кто-то живёт с ощущением, что недостоин любви, денег, счастья.
Кто-то боится, что повторяет родительский сценарий, хотя поклялся себе, что никогда так не будет.
А кто-то просто устал от себя — от тревожности, от желания угодить, от перманентного чувства, что ты “не такой”, “с тобой что-то не то”, “не достаточно хорош”.
Сегодня я уже знаю: у этих состояний есть общий корень.
Это обида на родителей.
Не всегда осознанная. Чаще - глубоко спрятанная, почти запретная. Потому что «они старались, как могли». Потому что «нельзя» злиться на тех, кто дал тебе жизнь.
Но пока обида на родителей остается, вы как будто живёте на половину.
Эта статья - про то, как отпустить. Не для них. А для себя. Чтобы в вашей жизни наконец стало больше - вас.
Это не про «обвинить маму с папой во всём» и не про «все мы родом из детства». Это про то, как ваш внутренний ребёнок руководит вашей взрослой жизнью.
И как перестать быть заложником чужих ошибок.
И по-настоящему выбрать СЕБЯ.
1🎯 Всё связано. Абсолютно всё.
Вы можете бесконечно проходить курсы, менять работу, партнёров, переезжать. Но если внутри живёт обида на родителей - вы не свободны, и ваша жизнь все еще подчинена боли.
Поэтому чувства удовлетворения жизнью и собой не будет. Не будет безусловной любви к себе. Вы не обретёте ту самую внутреннюю уверенность в себе, к которой стремитесь.
Вы смотрите на мир через призму упрёков, недоверия, страха быть отвергнутыми.
Вы интерпретируете сегодняшние события из позиции травмированного ребёнка, а не взрослого человека.
И пока эта часть не исцелена — вы продолжаете жить “на автомате” детских поведенческих паттернов.
2📽 Жизнь - не в воспоминаниях о прошлом, ваша жизнь - сейчас, сегодня
Обратите внимание, как часто вы мысленно возвращаетесь к одним и тем же моментам:
• «Они сказали, что я ничего не добьюсь»
• «Меня никогда не обнимали»
• «Меня критиковали за внешний вид, поведение, выбор»
Вы не просто вспоминаете. Вы переживаете заново. И только теряете энергию. Ту самую, которую можно было бы направить на жизнь в настоящем.
Помню, как во время онлайн-сессии с психологом, ещё в карантин, я вдруг чётко почувствовала: мне больше не за что прощать родителей. Потому что у меня больше нет к ним претензий. Не потому что «всё было хорошо». А потому что я больше не смотрю на прошлое глазами обиженного ребёнка.
Когда-то мне казалось, что я лучше знаю, как они должны были меня любить. Я страдала из-за своих нереалистичных ожиданий. А опыт показывает: ожидания - это одно, а реальная жизнь - совсем другое.
Сейчас я могу выстраивать границы.
Могу просить не обесценивать, уважать мои границы, говорить со мной по-доброту.
Но есть вещи, которые уже не про меня, а про других людей.
Как я имею право быть собой, так и другие - имеют право быть другими и не соответствовать моим ожиданиям. Например, о том, как любить и воспитывать своих детей.
И точно так же - я не обязана соответствовать их ожиданиям.
Они - родители.
Не идеальные, не всегда понимающие или поддерживающие.
Но всё равно - мои родители.
Для них есть место в моей жизни.
Место людей, которые дали мне жизнь, вырастили, воспитали.
Прошлое не переписать.
Оно уже случилось.
И больше не обязано жить в моей голове каждый день.
Я - не судья своим родителям. Я - их дочь.
И тогда, на той сессии, я как раз поняла:
я никогда не была в их теле, в их реальности, в их боли.
Я не знаю, как бы поступала, оказавшись на их месте.
И, возможно, они правда делали лучшее из того, что могли.
Но главное - не это.
Главное - у меня теперь есть выбор.
Я могу перестать жить «из боли».
Могу проводить время не в обвинениях,
а жить здесь и сейчас.
В благодарности - за то хорошее, что тоже было.
И - ради того, что мы можем ещё прожить вместе.
Я уже не та девочка, которая воспринимала себя через слова мамы и папы.
Я - взрослая.
И могу выбирать, кем и какой быть, как жить. И этот выбор у меня есть, потому что у меня есть моя жизнь. Которую мне дали родители.
И знаете, что я почувствовала?..
Свободу.
Телу стало легче.
Голос стал звонким.
Появилось ощущение, что можно дышать свободно и плавно.
Мир вокруг не изменился. Изменилась я.
Моё отношение - к родителям, к себе, к прошлому.
И, самое главное - к жизни.
3🌱 Благодарность - это про зрелость
Ваша взрослая сила начинается с благодарности.
Не с того, чтобы обесценить боль. А с того, чтобы осознать факт:
Вы здесь. Вы живы. У вас есть шанс.
А у кого-то - не было.
Вы можете выбирать, где жить, как одеваться, с кем дружить, кого любить.
Вы можете даже не общаться с родителями, если считаете, что так лучше - и это тоже ваша свобода и ваше право.
И это уже основание для благодарности.
Не за «идеальное родительство», а за жизнь.
4🛡 Позиция взрослого
Ребёнок хочет быть хорошим. Хочет заслужить одобрение родителей и окружающих. И готов быть удобным ради этого.
Для детей мнение авторитетных взрослых фигур - единственное, что они знают, чему доверяет, ведь они еще не опытны.
Дети часто принимают критику за чистую монету.
Взрослый не ждет одобрения.
А одобряет СЕБЯ сам.
И не по шкале оценок внутреннего «критикующего родителя», а из любви к себе, само сострадания, доброго и терпеливого отношения к себе и принятия себя.
Взрослый опирается на собственные ценности, на САМОоценку, на свой личный авторитет, стремится быть удобным себе и хорошим для себя, в первую очередь.
• Вы имеете право жить так, как хотите
• Вы можете быть разными
• Вы не обязаны нравиться
• Критика или оценка от родных вас не определяет
• Мнение других о вас вообще не определяет вас
• Вы живете не для того, чтобы нравится маме и обслуживать ее неврозы
Критика — это отражение их боли, страха, незнания. А не ваша суть.
6 🌄 Осознание
Родители поступали, как умели. Из своей боли, из страха.
Возможно, они не любили даже себя. Всякое бывает.
Как же они могли научить вас любить себя?
Это не оправдание. Это Понимание.
Вы - не жертва и не продукт своего прошлого. Вы - это вы. Прекрасный человек.
Вас определяют ваши добрые намерения и дела, ваши умения и знания, ваши привычки.
7💗 Прощение — это не «стать добреньким»
Прощение - не для них, оно важно для вас, и принесет в вашу жизнь неимоверное облегчение и неизбежные изменения к лучшему.
Прошение не накладывает на вас обязательство общаться и видеться с родителями. Или притвориться, что всё было хорошо, а неприятного никогда не было.
Это - выйти из петли боли.
Это - перестать сливать энергию на то, чего не изменить.
Это - начать жить здесь и сейчас.
Не хотите прощать - ваше право.
Но пока вы держите боль - она держит вас.
⸻
✍️ Автор: Lionet Lia