Моя первая статья написанная 7 сентября 2021 года. Я была наполнена болью и мне нужно было от нее избавиться, я решила изложить ее здесь. И неожиданно внутри началось исцеление и мне очень понравилось писать. Темы разные, но каждая буква, статья пишутся от избытка. Меня переполняет и я делюсь, да иногда это чувства, эмоции, впечатления, мысли, советы. Пусть эта статья останется здесь на память.
Как же трудно и больно отбросить детские страхи, комплексы, обиды. Переживания захлестываю, я словно горю внутри, хотя шрамы украшают мое тело, но боль которая со мной уже столько лет никуда не уходит. Страх, боль, безразличие мамы, самого близкого и родного человека, а на деле человека властного, думающего только о себе, унижающего, обижающего собственного невиновного ни в чем ребенка. А еще и педагог с более 30 лет стажем. Ни капли любви, ни капли сочувствия, ни капли понимания, только обесценивание ребенка который пытается хорошим поведение заслужить любовь. А ее разве нужно заслуживать маленькому, беззащитному человечку, который и так видет что он другое, что он пугает своей внешностью окружающих, он стесняется себя, самооценка спряталась под плинтусом и совершенно не хочет оттуда вылезать. Годы идут, а боль как снежный ком все больше и больше. Где выход и есть ли он вообще? Так странно столько любви и заботы я видела по отношению к другим чужим детям, а на меня уже не хватало сил, а может просто не хотелось? И только слышала я работаю чтобы тебе прокормить или недовольство что что то не сделано или сделано не так. А я так нуждалась в заботе, обнимашках, любви, я всячески пыталась ее выпросить, но сколько бы не старалась так и не получила желаемое. За школьные годы у нее не нашлось времени на то чтобы у ее дочки по русскому языку, а это ее основной предмен, была оценка выше 3 ки. Конечно зачем учить меня бесплатно, ведь можно в это время заработать на очередном уроке. Или сходить в театр, а мне потом рассказывать как она тяжело работает именно из за меня, ведь меня кормить надо. Вот и думаешь сколько же я ем, чтобы меня нереально было прокормить??? Потом в какой то момент я перестала пытаться получить то чего не могла получить, как бы обидно, досадно не было. Столько операция под общим наркозом я перенесла по вине мамы, а она за свои 60 лет, так и не нашла в себе силы извиниться, она убила меня и еще имеет наглость требовать от меня чего то? Обидно что за ее оплошность она не понесла ни какое наказание. В глазах друзей, близких, родителей ее учеников это великая женщина. О как же внешность обманчива! Берегите своих близких и детей, ведь одна Ваша ошибка может искалечить жизнь.