Однажды мне удалось поймать эту самую трудноуловимую мотивацию, потом долго и упорно идти к цели, всеми силами удерживать настрой для того, чтоб сбросить 60 кг лишнего веса. Легко ли было? Очевидно, что не очень легко. Но я это практически сделала! До юбилейного минуса оставалось каких-то 600 г, и мой вес был бы ровно 77 кг! А ведь менее, чем 3 года назад я весила 137 кг, и это было ужасно!
Результат - минус 60 кг - это целая взрослая женщина, при чем не самая миниатюрная. Такую "женщину" я с себя сняла и уже собиралась радоваться очередной победе, но тут мне выпало испытание. Я заболела.
Сначала это был безобидный редкий кашель, который усиливался во время упражнений на фитнесе. Этот кашель раскачивался недели две по нарастающей... А потом я сходила в баню... Какая же это была глупость! На следующий день каждый вдох давался мне с трудом, - через свист и клокотание. Благо, есть знакомые врачи, которые сразу назначили лечение, но состояние моё улучшалось только на время действия препаратов, в том числе гормональных.
Тогда я решила съездить на КТ. Заключение положило меня на лопатки.
За этим последовало прохождение разной диагностики, сдача анализов, консультации врачей... Сейчас пришло время посетить торакального хирурга, а дальше действовать по обстоятельствам.
А что я? А мне хочется уйти в зажор! Выдохнуть, расслабить булки и погрузиться в атмосферу, которая меня успокаивает, утешает и дает ощущение хоть непродолжительного, но все же удовольствия!
Не хочу повторить прошлые ошибки и оказаться снова в заключении своего собственного жира. Стараюсь удержать осознанность и здравомыслие, но ответить на вопрос смогу ли до конца - сложно.
Я сейчас в таком раздрае, что не в состоянии осуществить планы лишь на один единственный день, которые пишу в свой планер с утра! Как же все поменялось в моей голове!? Ведь еще недавно была мотивация, настрой на победу и я побеждала! Я прекрасно понимала, что нужно делать для того, чтоб не раскисать, не потерять эту волну спустя 2 дня от старта, а месяцами держать её внутри себя и оставаться победителем! Я другим давала советы, как начать менять свои привычки и перекраивать свою жизнь от неплохого к лучшему, а теперь сама никак не могу начать! Порой лежа в постели, содрогаясь от многочасового приступа кашля я говорю себе, «Все, хорош страдать, хватит! Вставай, иди, хватит болеть и искать утешение в еде"! Я встаю, делаю пару шагов в нужном направлении и снова мои колени обмякают и я, как воздушный шарик, от случайно лопнувшей нитки, со свистом мечусь из угла в угол, а потом оседаю пустым сморщенным бесполезным куском резины... Так почему же то, что я когда то знала и умела, сейчас не держится внутри меня? Пересматриваю свои собственные видео, где я рассказываю людям, как начать худеть, как взяться за себя, откуда черпать мотивацию! Но сама не могу поймать эту волну, на которой выгребу из своего тухлого состояния. Неужели обстоятельства всегда будут держать верх над моей внутренней силой! Да и есть ли она у меня? Есть ли во мне хоть какой-то стержень, который выдюжит в новых создавшихся обстоятельствах? Я болею, да, и это довольно странная болезнь! У меня прекрасные анализы! Если показать эти анализы без результатов КТ органов грудной клетки, то врач может поздравить меня с хорошим здоровьем! Но многочасовые приступы непродуктивного кашля до рвоты меня сотрясают каждый день, особенно ночью. 3 недели я сплю практически сидя на диване или в кресле. Голос от кашля осип, и ноги реально трясутся от слабости после таких приступов.
Я верю, что ничего в жизни не бывает просто так. И раз это со мной случилось, значит для чего-то это нужно. У всего есть причины и следствия. Для меня сейчас самое главное, - не впадать в панику и отчаяние! Значит пришло время либо стать сильней, либо откатиться назад и снова превратиться в амебу, проживающую свою короткую жизнь коптя воздух, не имея смысла и цели.
Как демонстрировать свои результаты людям, которые смотрят на то, как я худею, если я сейчас на гормонах, с трудом контролирую свой аппетит и набираю вес!?
Решение на поверхности! Все, что требуется от меня, это стать сильнее! Научиться вытаскивать себя из болота, как барон Мюнхгаузен, посадить на лошадь и снова скакать галопом по Европам! И рецепт я тоже знаю, - он сложен на столько же, насколько и прост! Мне нужно делать выбор, принять РЕШЕНИЕ! Всё в голове: свобода и рабство, жизнь или смерть, быть или не быть...
Дело в том, что решение, это не разовая акция, а дело каждого мгновения жизни. Мне решать с самого утра, - лежать ли на кровати и охать, или поднимать свою прилично схуднувшую задницу и предпринимать действия, ведущие меня к исцелению? Решать, смотреть мне в свой планер и выполнять то, что нужно или жалеть себя, прячась под одеялом за тарелкой яблок и груш. Но самое сложное, - это осознанно жить и понимать, что все твои действия, это результат твоего выбора, не важно, чем ты занят. Хандришь, - значит это твой выбор. Превозмогаешь себя, - это тоже выбор! Только между одним и другим огромная пропасть. Время пройдет и станет либо лучше, либо хуже. Но люди всегда жалеют о том, что они не сделали! Вряд ли кто-то, оценивая свою жизнь с высоты старческого возраста или находясь в затяжной неизлечимой болезни сожалеет о том, что мало съел плюшек или выпил мало пива... А вот о том, что вовремя не совершил какой-то судьбоносный поступок, об этом, думаю, жалеют многие.
Жизнь и время не стоит на месте. И пока я ною, жалею и откармливаю свою плоть, кто-то становиться победителем! Быть мне среди победителей или среди тех, кто понимает, как это трудно - менять свои привычки и по этому ничего не делающих, - выбор за мной.
А каким он будет, покажет время через минуту, через две, через сутки, месяцы и годы. Потому, что выбор - это прерогатива каждого момента нашей жизни, пока есть жизнь.