Опытный викинг учит молодого.— Если ты оказался около мелкой деревушки и там виднеется церковь, то можно грабить ее сразу.— Но почему?— Там ведь есть церковь, значит в самой деревне ничего не награбите
— Больная, вам срочно нужно избавиться от лишнего веса. — Доктор, просто у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
📌📌📌
Сломался у деда запорожец на дороге, просит водителя мерседеса помочь. Дед: дерни, пожалуйста, а как фарами моргну — сразу тормози! Водитель мерседеса: Понял, дед! Начал тянуть, и в это время его обгоняет BMW, и тут водитель мерена не выдержал и дал газу. Пролетели мимо ГАИ, инспектор в шоке звонит другому: Короче сейчас бэха с мереном за 200 просвистели, а за ними дед в запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
📌📌📌
— Я даю гарантию, через 3 года заживем лучше, чем европейцы. — А что у них произойдет?
📌📌📌
С утра женщина будит мужа. Он с бодуна смотрит на неё, ничего не понимая. Женщина: — Кто вчера кричал: «Зато есть, что вспомнить! »? Вот, давай ... ВСПОМИНАЙ!
📌📌📌
В Финском заливе перевернулось судно со спиртом ... Огромнейшее пятно людей из ближайших деревень плывёт к месту события.
📌📌📌
— Тааак-с, а какой билет вы точно знаете? — Нуу... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже при себе. — Дай-ка сюда. Оо, хороший билет, крупный... Сдал!
📌📌📌
— Опишите, как вы живете. — Материться можно? — Нет. — Тогда все супер!
✔✔✔
— Девушка, у вас со зрением все в порядке, здесь знак?! Тут можно только в одну сторону ехать! — А я что, в две еду?
📌✔
Внимание, реклама: — Если он занимает очень много места, стал слишком шумным и вы не знаете куда его деть - ОТДАЙТЕ СВОЕГО СЫНА В АРМИЮ!