"Сказка о царе Салтане". Если вы помните, царь-отец на войне, царица родила ребёнка, и ребёнок этот был объявлен неведомой зверушкой. Ткачиха с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой решили извести ребёнка и царицу. По сути, это три няньки. Эти няньки совершают некое деяние, в результате которого мальчик и становится царём. Если бы они этого деяния не произвели, то и сказки бы не было. И, может быть, маленький барчук достал своих нянек просто до предела. Какое деяние они производят: создают в бочке новую матку. И обратите внимание:
"…И растёт ребёнок там
Не по дням, а по часам".
Там, внутри абсолютно рискованной ситуации, вместе с мамой, будущий царь становится человеком. Не будь этого риска, в котором вместе оказались мама и сын, из подростка бы ничего не получилось. Пушкин создаёт Гвидону самый настоящий обряд инициации.
И царевна лебедь, которая воспитывает подростка, который только что вылез из бочки, говорит:
"…Не тужи, что за меня
Есть не будешь ты три дня…".
Лебедь учит не замечать некоторые мелочи и замечать важное.
В семье должна быть загадка. Загадка, которая отличает семью от других семей. Свои традиции, свои способы отмечать праздники и будни. Семья — это маленький мир, планета, на которой должна быть жизнь. Если этого нет, то пока не поздно, это нужно придумать. Поскольку создание традиций в семье — это творчество, которое вполне по плечу подростку, которому мы доверяем.
А как договориться с подростком! И обычная схема общения звучит примерно так: "Если ты сейчас не сядешь за уроки, то я не дам тебе играть за компьютером!". Не работает?
А попробуйте начинать свои фразы с такой — "Я могу тебя понять".
Если фраза строится через слова — "Я могу тебя понять", то она звучит примерно так: "Я могу тебя понять, что тебе иногда не хочется делать домашние задания. Это зависит от настроения и, наверное, скоро пройдёт. Но вот если твоё нежелание затянется, и ты будешь сидеть и ничего не делать, то ты так и не успеешь вечером поиграть за компьютером". Или "…ты так и не успеешь пойти на каток", или "мы с тобой вместе так и не успеем попить чаю с конфетами".
Если наше с вами воспитание, от занятости, построено только на требовании в послушании, то может произойти следующее: он действительно выучится тому, чему мы учим. Это значит, что он усвоит своё право наказывать другого человека. И когда он вырастет, он идентифицирует себя с нами же и с нашими требованиями и начнёт наказывать нас. И чаще это не физические наказания, а моральные.
Наказания иногда входят в понятие любви, когда делаются такие вещи, которые не заслуживают ничего другого. Но оно должно быть чем-то исключительным. Тогда оно запомнится и принесёт свою пользу. Если же ребёнка наказывают постоянно, то ребёнок перестаёт запоминать события, за которые его наказывают. И по факту он помнит только наказание. Этим можно объяснить, что ребёнок делает одно и тоже, за что его всегда наказывают.
Э. Шпрангер ещё 100 лет назад предлагал очень простую и очень очевидную вещь. Это некое разделение детей по ценностям и интересам на условные типы. Я вкратце могу перечислить эти типы.
- Он выделял детей теоретических. Детей, которые стремятся к познаниям, для которого самое главное — осмысление теоретических закономерностей того, что происходит.
- Детей экономических. Детей, которые, в первую очередь, ищут пользу, выгоду в познании, и что происходит вокруг.
- Детей эстетических. Это дети, которые стремятся познать мир через некое оформленное впечатление через самовыражение, через рисунок или музыку.
- Детей социальных, которые пытаются найти себя в общении с другими.
- Детей политических, стремящихся к власти.
Шпрангер считал, что та область, в которой лежат интересы ребёнка, должна быть для него областью свободы. Надо предоставлять экономическому ребёнку искать пользу и учить его, как эту пользу добывать. Теоретическому ребёнку теоретизировать, а политического ребёнка нужно учить, как получить влияние в своей компании или в своём классе.
Подростки часто рассказывают в терапии, что они ссорятся со своими родителями, что им трудно найти с ними общий язык. Как помочь этой беде подростку? Нужно беседовать. А беседовать можно примерно так.
В семье маленькой, большой, полной, не полной, существует одно правило, и может быть подростку это будет трудно понять, но оно заключается в том, что кто-то в семье должен быть умнее. Подросток может понять своих маму или папу? Правило понимания ведь действует в обе стороны. Не только родители должны найти в своей душе своего подростка, но и подросток в своей душе должен найти своих родителей. Из-за чего мама или папа раздражаются? Из-за чего начинается ссора? И, скорее всего, окажется, что подросток в чём-то был очень виноват перед родителями, и они теперь не очень верят. Неужели родители такие не хорошие, что не понимают, что юный человек может ошибаться. Можно предложить подростку почувствовать, что твориться на душе у мамы или папы, дать этому название.
Когда у нас в жизни что-то не получается, например, в нашу сторону не смотрит человек, который нравится, мы не получаем того, чего хотели бы, или не удаётся что-то воплотить в жизнь, найти отличную работу,.. мы, взрослые, чувствуем себя неудовлетворёнными. Часто и подросток говорит родителям: "Зачем ты меня родила?", — и ровно то же самое испытывает взрослый человек. Времена очень не простые. И путаются в этом времени и взрослые, и дети. И мама чем-то не удовлетворена. И папа не воплотил свои мечты в жизнь. Наверное, у родителей меньше денег, чем рассчитывали, из-за этого меньше возможностей. А родители тоже ещё молодые.
В представлении подростка, родители − это стареющие люди, у которых нет никаких желаний, да и быть не может. Подросток воспринимает родителей старыми и пытается захватить главенство в семье по праву молодости. Но, тем не менее, родители не чувствуют своего возраста. И, порой, не получается у них вести себя солидно. И мама или папа хотят чувствовать себя молодыми. И точно также как подростку хочется сказать: "Эх, мама! Ну почему ты меня такой родила?", — им тоже хочется кого-то обвинить в том, что не получается что-то в жизни. И кто-то должен научиться это чувствовать. Родители не виноваты, что родили очаровательного ребёнка на свет. И ребёнок не может быть виноват во всех бедах родителей. Но иногда так хочется найти виноватого и перенести на него свою внутреннюю боль. В психологии это называется перенос. И тогда этот другой должен научиться чувствовать, что обвиняют не потому что виновата, а потому что человеку плохо. Помогите подростку понять, что можно подойти к маме, ткнуться к маме в плечо и сказать: "Мамка (или папка), успокойся! Ты же у меня самая (самый) лучшая (лучший)!". Может быть, мама и поревёт от неожиданности. Но этих конфликтов станет меньше, если подросток научиться чувствовать, что то, что не удовлетворяет подростка, конечно, что-то очень похожее не удовлетворяет маму или папу.
Ещё один приём, который может пригодиться.
Обратите внимание, на какой тип мышления опирается ваш подросток! А на какой тип мышления опирается мама, папа? Например у подростка образное мышление, а у родителя метафорическое. И вот такой родитель, придя домой, скажет фразу: "я устал, потому что бегал сегодня как хомяк по клетке". Для подростка возникает вопрос, с чего бы это папа устал, потому что хомяк по клетке (это из опыта ребёнка) бегает и радуется жизни, спит и набивает себе щёки. Образ и метафора не совпали! В результате недопонимание, папа кричит, доказывает, что он один тут работает, а все сидят на шее. Подросток опять в образы - прямо сейчас он в своей комнате, на стульчике у компьютера, а не у папы на шее. Бац, и второе недопонимание. В результате, накопленные недопонимания приводят к тому, что подросток вообще не общается с родителями. А толку? Одни неприятности от этого общения!
Научитесь общаться на уровень подростка! Образное мышление - речь должна быть образной, логическое мышление - речь короткая, чёткая, по делу. Трудно? Трудно переучить себя общаться с подростком. Ведь вы общались с ребёнком, а теперь в семье всё изменилось, ваш малыш уже изменился.
