Всем привет! Новостей у меня пока никаких, сегодня опять мысли в слух.
Последнее время мне часто кажется, что я сошла с ума. Ведь сейчас я делаю то, что всю жизнь считала верхом глупости и недопустимости: уволиться в никуда, пытаться устроиться администратором в стоматологию, что в моем случае ну никак не является профессиональным развитием, пойти учиться почти в 40 лет, не совсем понимая, что я с этим буду делать дальше.
Мне мама про свою знакомую рассказывала. Тетке было хорошо за 40, высшее образование, 2 языка, работала в офисе на какой-то административной должности. И вот она уволилась и устроилась курьером. Я вообще не могла понять, как так можно, и что у нее в голове. Только в прошлом году поняла почему и зачем она это сделала. Она проработала курьером 2 года, потом пошла по новой учиться по своей специальности по диплому - логопед, и сейчас по ней и работает, и похоже, что очень довольна.
Сегодня я гуляла в парке почти 3 часа. И мне было так хорошо. Было тепло, солнышко. Взяла себе чаек и качалась на качельках, разглядывала людей и флору и фауну вокруг, слушала птичек и размышляла на тему, совсем у меня кукуха поехала, или нет. И что я вообще делать-то собираюсь.
Ну, а даже если и поехала, ну и что? Ведь главное что? Чтобы хорошо было. Правильно? Правильно.
А может у меня все-таки отходняк начался? С запозданием? Не хочется ни о чем думать, ничего делать. Хочется лежать на травке (ну хотя бы сидеть на лавочке, а то холодно) и смотреть в небо. Это за неимением моря. В идеале - лежать на пляже и смотреть за горизонт.
Хотела сходить в кино, но вместо этого смотрела в окно, и опоздала на сеанс, а на следующий просто не пошла.
Я уже не работаю 3 недели, 4-ая пошла. И мне как-то странно и не понятно. Мне хорошо или плохо? Скорее хорошо. В голове пусто и спокойно. Но я не уверена, что это хорошо, когда в голове пусто🤪. И это отчасти даже страшновато. А если там так ничего и не появится😱? Я не хочу продавать квартиру и ехать на Гоа.
Вот на собеседовании была. Я туда хочу? Не хочу? И хочу, и не хочу. С одной стороны - было бы интересно, новый опыт, зубы мои любимые, люди, есть куда накраситься. С одеться вопрос, потому как халат. Деньги какие-никакие. С другой - вставать рано, смены по 12 часов. Работать надо, ага. Да и в начале сентября я как-то не планировала выходить. Больше на октябрь ориентировалась. А в целом мне как-то ровно. Возьмут - выйду, не возьмут - не расстроюсь.
Думаю, что надо бы с кем-нибудь встретиться - пообщаться. Но с кем? И зачем? Однажды мне одна тететька-нумеролог на консультации сказала, что мне не нужно общение ради общения. Что мне общение нужно, когда я чего-то хочу. Ну вот к примеру, хочу пойти в бар. Туда лучше идти с кем-то, тогда мне нужен этот кто-то. Но у меня определяющим является бар, а не тот, с кем я туда пойду. Мне кажется, она была права. Когда мне предлагают просто пообщаться, мне часто как будто жалко своего времени. Я не понимаю зачем и о чем мне общаться. Нет, ну бывает, когда меня распирает, и мне надо чем-то поделиться. Но не часто, и сейчас меня не распирает.
И еще она сказала, что у меня жизнь крутится вокруг желаний. Мне надо желать и хотеть. И тогда все подтянется. Ну не в смысле на голову упадет, в этом направлении что-то делать надо.
Но тут ведь еще какие дело: надо уметь правильно хотеть. У меня было такое, что мои желания исполнялись, но сильно криво. Они у меня часто сбываются в лоб - вот как сформулировано, так и исполняется. И если что-то я не додумала, то остается пенять на себя.
Так вот. Чего я хочу? Чего я хочу прямо сейчас? Пойду подумаю.
Я это все к чему? К тому, что зачастую оказывается так, что сам оказываешься в ситуации или что-то делаешь такое, за что раньше осуждал других людей. К тому, что не надо осуждать. К другому в голову не залезешь, и никогда не узнаешь, почему человек сделал так, а не иначе.
А еще к тому, что надо всегда помнить, что то, что хорошо одному, не всегда хорошо другому. И всегда надо слушать себя, а не пытаться жить "правильно" или "как надо".
Всем хорошей недели и прекрасного настроения!