Не так давно ко мне обратился с вопросом один друг. Ему катастрофически не везет с женщинами. Да, ему уже за 50, но, согласитесь, в наши дни разве это возраст для мужчины? Тем более, для такого, как мой друг. Он бегает, плавает (пока лед не встанет на реке), занимается ходьбой, а когда все в январе-феврале имеют вид зеленый и замученный, он бодр и розовощек. У него еще и нет выбитых и гнилых зубов, кстати, все зубы стоят ровно в ряд. Не смейтесь, для мужчин в нашей стране это вообще большая проблема, если во рту не лунные кратеры это уже огромное достижение. В целом, он мужчина мечта. С недвижимостью в двух престижных районах столицы (один в самом самом центре), у него стабильный, небольшой правда, доход. То есть, инста-самочки сразу идут мимо, им он будет неинтересен. Друг мой щедрый, интеллигентный, не пьет и не курит. Никаких пополамов и покупки газировки за свой счет на свидании, идти с ним в кафе, или погулять одно удовольствие. Он помогает деньгами своим старым друзьям и даже бывшей жене, когда у той случилась беда. То есть - без вариантов, человек хороший. Внешность у него тоже вполне буржуазная. Возможно, его грустный, спортивный стиль можно при желании заменить на что-то более молодежное и интересное, но этим пусть занимается его будущая подруга.
Так вот, друг спросил меня: "А какие мужчины тебя раздражают? Ну, с которыми бы ты точно не стала ни за какие коврижки встречаться?". Он хочет подойти по научному к проблеме. И я обещала рассказать в подробностях, от каких мужчин мое внутреннее чутье старается меня предостеречь. Заметьте, мужчина, вызывающий стойкую антипатию, отвращение и даже агрессию, совершенно не означает, что он негодяй, или Квазимодо. Бывает наоборот, вдруг какой-нибудь заезжий таксист, без образования, воспитания, даже хамоватый и прямолинейный, как трактор, но с белозубой улыбкой и игривым взглядом вдруг вызывает невероятную симпатию. Но - вернемся к просьбе моего друга. Он решил подойти к вопросу системно и собрать в клубок мужчину омерзительного. Вызывающего стойкое отвращение у женщин. В данный момент у меня.
Итак - на заре моей взрослой жизни нарисовался один мужчина. Он был очень милый. Слегка напоминал розового кролика из Винни-Пуха, возможно из-за очков и розового свитера. Он читал новости в самую рань, приезжал на работу около 5 утра и уходил примерно в то время, когда на работу, зевая, приходила наша дневная смена. Мы встречались в коридоре студии и я положила на него глаз из-за его миловидности. Яркий блондин, все время улыбается, ну вот такой Крольчишка. Щелкать глазами я умела, поэтому сначала мы стали здороваться, потом болтать в коридоре. Потом он пригласил меня в кафе. И вот здесь произошло нечто. Стандартные вопросы про то и это, легкая беседа под кофеек. И я спросила - почему он взял себе псевдоним в эфире? Ну, просто чтобы что-то спросить. И тут Крольчишку вдруг прорвало. То ли атмосфера была раскрепощающая, то ли что. Розовый Кролик сказал дословно следующее: "А это чтобы меня моя бывшая жена не нашла и не подала на алименты по месту работы. Я плачу ей минимум, как безработный". Он продолжал улыбаться, так мило и нежно смотрел на меня. "Ого" - подумала я. Алиментщик, подвид скрывающийся. Ну, я не стала дальше расспрашивать, но Кролика было уже не остановить. Выяснилось, что мальчонке, его сыну, лет 12 и он его не видел с момента развода и не собирается.
-А зачем мне платить ему алименты? Что он, стакан воды что ли мне подаст в старости? И бабка его с женой бывшей ишь, чего захотели! Я буду работать, а они на диване, в красных колготках сидеть! Мне такого не надо.
И Крольчишка снова заулыбался. Далее, он еще несколько раз упомянул жену, которая намеревалась подпиливать ногти и сидеть дома в красных колготках.
Мне было лет 20 с хвостиком, я была корреспондентом, только пришла и больше всего меня занимала работа и карьера, но Крольчишка, приняв стакан бордо, вдруг обратил на меня свой взор.
-Да вы все такие - вам бы в красных колготках сидеть, а муж чтобы приносил зарплату и отдавал. Проходили не раз. Всем вам нужны только подарки и чтобы чл.ен до колен.
Знаете, в этот момент наш Крольчишка уже не казался мне милым, интеллигентным персонажем из мультика. Глаза его покраснели, почти как те колготки, которые не давали ему покоя ночами. Рот перекосился и округлился в куриную гузку, при разговоре вылетали брызги слюны вместе с теми гадостями, которыми он награждал бывшую супругу, мечтающую тщетно сидеть вместе с ним на диване в красных, о, нет, опять они, эти колготки. Из сомктуных в гузку губ виднелись острые, беленькие зубки. И вовсе не Кролик это, а какой-то Крысиный Король.
Если честно, меня спросят, почему я сразу не встала и не ушла? Знаете, мне все еще казалось, что сейчас он скажет "я пошутил" и снова станет розовым кроликом. Но нет. За время нашей встречи он еще трижды высказывал мне, что скорее всего я балдею от пацанов с клинским в руке, болтающихся джинсах и в кепках назад. Периоды улыбчивости стремительно сменялись агрессивными речами про неблагодарных женщин. Мой коллега еще спросил несколько раз, почему так блестят мои глаза? Наверное, я закапываю в них что-то. Если кто не понял - это был комплимент. На прощание Крольчишка еще раз предупредил меня, чтоб в следующий раз я не опаздывала на свидание, потому что "я как тот паровозик, ту-ту и ушел". Конечно же, перспектива бежать за ушедшим в туман розовым паровозиком меня испугала. На следующий день он принес на работу показать альбомчик, где были его путешествия. Кольчишка побывал в 8 странах и очень этим гордился. Я смотрела на улыбающегося ведущего на улицах Амстердама, Таллина, Вены, Барселоны и т.д. и вспоминала его сынишку, которому он платит алименты по минимуму. От души пожелала про себя, чтобы жена бывшая нашла его, несмотря на псевдоним.
Я не явилась на очередное свидание без предупреждения. Навязчивая тема с красными колготками меня удивила. Замуж я за крольчишку не собиралась. На алименты никого не разводила. Уже потом, значительно повзрослев, мне попалось на глаза несколько видео "для сильно взрослых", где персонажи женского рода бодро прыгали на диване в красных сетчатых колготках с дыркой на причинном месте. Тогда то я и вспомнила моего розового Кролика. Вот о каких колготках шла речь, а я то, наивная чукотская девочка!
Ту-ту паровозик ушел в туман, на прощание написав мне с анонимного мейла письмо. В том послании было сообщение, что я слишком много подкладываю себе ваты в бюстгальтер и еще несколько гадких сообщений про женскую влажную сущность. Надо добавить, что из-за врожденной упругости и округлости форм, бюстгальтеры я в юности не носила совсем. Побудил Крольчишку высказать все в прощальном письме мой коллега из новостной службы. Все свободное время он проводил в качалке, или на пляже. Высокими интеллектуальными способностями он не отличался, зато у него были бицепсы и трицепсы, а в коридоре, где шла домой утренняя смена, мы с ним обнялись при встрече. Именно этот момент дружеских объятий увидел наш розовый Кролик, а уже через пятнадцать минут я получила то самое письмо про вату. К моей радости, вскоре я стала работать в вечернюю смену и совсем перестала видеть Кролика. Он уже ложился спать в то время, когда мы бодро выходили в эфир.