Вы ждали до последней минуты, чтобы купить своему другу подарок на свадьбу, да? Держу пари, теперь ты жалеешь об этом, сосунок. Все остальные уже давно расхватали недорогие вещи из реестра, и теперь, за день до свадьбы, остался только я - вилка за 300 долларов. Похоже, в этом месяце ты не будешь есть!
Вы можете перестать ругаться на экране? Возможно, я просто "чертова вилка за 300 долларов", но для меня это тоже не пикник. Сначала ушли полотенца для посуды, сковородки для кексов, простыни - обычные, доступные вещи. Неважно. Но, блин, меня бесило, когда люди покупали набор для фондю из 80 предметов, органические тарелки для свободного выращивания (что это вообще значит?) и отвратительный семиярусный шоколадный фонтан в форме голого клоуна. В течение нескольких недель я был один в реестре, как полный неудачник. Но теперь ты здесь, и я спасен!
Но не может быть, чтобы одна вилка стоила 300 долларов, думаете вы. Ошибаетесь! Мне хочется думать, что меня выковали из чистого золота или вырезали из бивня последнего белого носорога на Земле. Может быть, я такой ценный, потому что железнодорожный магнат Корнелиус Вандербильт однажды использовал меня, чтобы съесть устрицы с бриллиантовой корочкой со спины какого-то железнодорожного рабочего. И уж точно не потому, что какой-то придурок-генеральный директор поднял мою цену, чтобы помочь профинансировать покупку своей новой роскошной яхты-субмарины.
Господи. Я знаю, что вы злитесь, и знаю, что вам хочется несколько раз ткнуть себя в глаз моими дорогими зубьями. Но не вини меня - я не просился сюда! Невеста поставила меня сюда. Та самая невеста, которая заставила тебя потратить 1000 долларов на платье подружки невесты, макияж и украшения? Которая настояла на том, чтобы вы использовали весь свой отпуск, чтобы улететь на помолвку, девичник и девичник в Мексике? Так почему ты удивляешься, что она попросила вилку за 300 долларов, идиот?