С похмелья в башку лезет всякая хрень. Те, кто не пьет много и часто, этого не поймут. А те, кто жрет как не в себя, знаком с этими думками давно и плотно. Об одной такой фигне глобального масштаба я и поведаю сейчас.
Мой самый лучший друг во время выхода на сухую это телевизор. Врубил его и он бубнит себе круглые сутки. Что и о чём - не важно. Главное, что ты не чувствуешь себя одиноким. Не остаёшься тет-а-тет со своими паскудными мыслями, которые будто стая шершней роятся в твоей голове и жалят израненный алкоголем мозг.
Однако бывает и так, что этот ящик наоборот может подкинуть пищу для размышлений и увести в такие дебри, выбраться из которых можно только выйдя на балкон и... закурив сигарету. Типа переключить свое внимание.
Однажды, после недельного марафона, я лежал и страдал, вперив глаза в телевизор. Смысл происходящего на экране был далек от меня как Альфа Центавра. Но каким-то образом в мое сознание все же интегрировалась фраза о самом грозном, самом разрушительном оружии на Земле. И вот тут началось!!!
Я загрузился по полной и начал гонять, как это человечество на протяжении многих веков умудрялось обходится копьем и стрелами, а тут, за какие-то сто лет, напридумывало столько различных залепух для эффективного и изощренного уничтожения себеподобных. Напалм, ОВ и РСЗО это новогодние хлопушки по сравнению с ядреной бомбой. Но ведь должно же быть какое-то иное оружие, перед которым баллистическая ракета окажется не страшнее праздничного конфети?
Каким-то образом в больную голову прокрались теории распада и полураспада, ядерные и термоядерные реакции, геомагнитные сдвиги и почему-то солнечный ветер. Но венцом творения стал принцип суперпозиции! Господи, какая же каша творилась в моей черепной коробке. Навязчивая идея о самом грозном супероружии огромным сверлом буравила мой воспаленный мозг. Наверное так же чувствовал себя Гитлер, когда бредил о ФАУ-2. Перекуры на балконе уже не помогали, а шарики и ролики в голове со свистом набирали обороты. Котёл закипал.
Я никак не мог отвязаться от этой проклятой мысли. Меня буквально трясло. Я не мог сидеть на месте и метался по квартире как загнанный зверь. Какая-то похмельная нелепица отравляла всё мое существование. И тут, на самом пике, я вдруг осознал, что только молитва спасет меня от этой чертовой напасти. Встав на колени перед образами я стал усердно возносить хвалу Всевышнему. Искренне и исступлённо. Как умел. И чудо свершилось.
Внезапно я успокоился, а голове прояснилось. Параллельно с этим пришел и ответ на терзавший меня вопрос. Огромный, около 10 километров в диаметре метеорит! Вот самое грозное оружие всех времен и народов. Обычный камень, похожий на тот каким Давид убил Голиафа, может в два счета сотворить то, что не в состоянии сделать все ядерные ракеты в мире, даже если взорвать их все скопом.
Но самое страшное не в том, какой колоссальный ущерб он принесет, а в том, что с ним невозможно договорится что бы он не падал! С ним нельзя заключить пакт о ненаПАДЕНИИ, от него нельзя откупиться и пойти на уступки. Это неизбежность, ибо свернуть такую каменюку с траектории может только Голливуд в своих фантастических фильмах. Придя к такому безрадостному умозаключению, обессиленный я лег на диван и уснул.
Но прежде чем погрузится в царство Морфея, я понял, что даже гигантский метеорит это детская хлопушка по сравнению с белой горячкой, способной взорвать мой мозг изнутри. Договорится с ней тоже не получится, но сам-то с собой я могу! И пообещав себе в очередной раз больше никогда не пить, я нырнул в исцеляющий сон.