Многие привыкли думать что личные границы это та территория, которую очертил человек сам для себя. На самом деле, личные границы формируются не по Вашей воле и желанию, а зависят от Ваших возможностей и от того, с каким человеком вы их строите. Например, если коллега на работе расскажет, что принесённый Вами кофе отвратителен, то скорее всего этот стакан с кофе «случайно» окажется у него на голове. А вот если комментарий к кофе сделает ваш шеф, для которого Вы покупали этот кофе будучи секретарем, то вскоре ассортимент будет изменён. Поэтому границы динамичны.
Некогда просто знакомый человек через какое-то время может стать близким другом и границы в вашем общении тоже поменяются: вы будете вхожи в его семью, вместе проводить досуг, делиться чем-то важным.
За счёт чего мы сами готовы расширить границы другого человека?
- Когда хотим, чтобы он был «ближе», поэтому сами добровольно уступаем свою территорию. Хотим позвать в гости, посоветоваться, зовём на совместный отдых/досуг.
- Когда человек делает полезные вложения. Например, если ваша мама учит вас воспитывать ваших детей, то в случае вашей независимости от неё и в ее желании побыть со внуками - ее действие мимо границ, но если запрос на помощь с детьми был от вас, то ее «нотации» уже могут поместиться в границы. Ваша мама делает полезные для вас вложения и ее границы расширяются.
Границы динамичны. Они зависят и от того, с кем вы их формируете и от того, когда (при каких обстоятельствах) вы это делаете.
В динамике границ есть три случая (см рис):
- Оба человека хотят сближаться. Оба добровольно и с радостью делятся частью своей территории. В этом случае границы каждого растут за счёт роста общей территории. Это хорошая динамика в отношениях.
- Один готов делиться своей территорией (хочет «близости»), а второй -нет. Здесь поведение первого в большей мере определяет дальнейший ход событий. Классический случай безответной любви, когда первые чувствуют себя «обманутыми» и начинают «вытягивать» из вторых по их мнению «заслуженную территорию», что закономерно заставляет вторых пятиться назад, а потом и бежать… Если же первые принимают факт того, что с ними делиться не хотят, что «уступка» своей территории это был их добровольный шаг без обязательств, то ВОЗМОЖНО, второй со временем захочет тоже впустить на свою территорию.
- В третьем случае оба не горят желанием сближаться. Проблем нет, если нет общей территории. Но если общая территория есть, например, общие дети или, волею судьбы или волею начальника, общий проект, то часть своей территории все-равно приходиться отдать. Например, второй в праве позвонить и потребовать выполнения от вас вашей части проекта, за которую вы ответственны и которая влияет на выполнение его части.
На рисунке схематично я постаралась изобразить все три случая.
Что является нарушением личных границ?
Когда вы залазаете на чужую территорию. Такие действия резко отталкивают второго, возникает желание закрыться. Причём в этом случае резкие и, вероятно, агрессивные действия с его стороны уже могут оказаться в его границах, а значит вы теряете свою «важность» для этого человека, а он набирает… даже если вы придумываете разного вида отговорки (в психологии это называется психозащитами).
«Защита» границ тоже может быть мимо. Когда вы думаете, что ваша территория больше, чем Вам отдал добровольно человек. Это возможно только при завышенной «самооценке». Вот почему очень опасны все эти курсы и тренинги по повышению «самооценки». Большинство людей оттуда выходят слепыми и чужую территорию мнят своей, поэтому и вываливаются из границ, поэтому и бегут от них все… поэтому не могут построить отношения с противоположным полом.
Схематично ожидания и реальность выглядят так:
А в жизни такие фантазии выглядят примерно так:
Получается: самое важное ❗️научиться видеть территорию❗️, а для этого себя надо оценивать адекватно: так, будто на вас смотрит сторонний абсолютно безразличный к вам наблюдатель… А не «повышать самооценку» за счёт фантазий…
Представьте, как мать воспитывает ребёнка. Если она искренне и зачастую безосновательно считает, что ее сыночек самый лучший, самый красивый, самый умный, самый-самый, то она растит «сокровище», которое в будущем никогда ничего не добьётся и на пустом месте от людей будет требовать к себе чуть ли не поклонения. Такие мамы, зачастую, склонны реализовать в своих дочерях свои несбывшихся мечты, а отцы, соответственно, - в своих сыновьях. К стати, эффекта «сокровища» можно добиться, если ребёнку сильно не додать любви, но это-другая тема.
А если мать смотрит на сына трезво, то она видит его достоинства, поэтому может способствовать их развитию. Недостатки тоже видит, поэтому способна помочь побороть их, но только пока ребёнок не вырос…. в 20 лет уже поздно!
Когда мы вырастаем мы становимся сами себе родителем. И вот этот родитель может вам причинить вред, убеждая, что Вы- «сокровище», а может помочь стать сильнее, видя реально ваши достоинства и недостатки… Каким вы родителем для себя являетесь, так и развиваетесь.
И наши родители НЕ ПРИ ЧЁМ здесь!!!! И жалобы: «меня Мама «недолюбила» или «залюбила» в детстве, поэтому я такой/такая» - это все бред. Сейчас Вы сами себе родитель и с Вас начинается трезвое непредвзятое видение ситуации и себя.