Вот иногда читаешь про какие-то новые инициативы и думаешь: "О, какая же здравая идея! Могут ведь, если захотят!". Но всегда найдутся те, кто раскритикует и вывернет идею наизнанку. Ещё и обсмеёт - "ахаха, это что же, родная бабушка не умеет воспитывать родного внука? Поржём, поржём".
А что - умеет? У нас ведь, как в поговорке "лечить и строить все умеют". А уж воспитателями все прямо рождаются, а как же. Ну и что, что сын вырос алкашом, нашёл себе такую же, весь день с ней валяются, а внука бабушке скинули? Жизнь такая у них... тяжёлая. Ну, с внуком-то всё лучше получится. Наверное.
Это соседи у нас такие есть. Муж с женой "не просыхают" и периодически отправляются в тюрьмы. В промежутках между тюрьмами радостно встречаются, делают очередного ребёнка и снова отчаливают в свои "казённые дома". А бабушка остаётся с внуками. И, кстати, бабушка на вид приличная. Мы даже сначала общались, когда только переехали. Её внук на год старше Макса. Только эта "приличная" бабушка однажды внука своего трёхлетнего у нас забыла.
-Ой, как хорошо ребятки играют. А я сейчас до соседки добегу, ага? Мне там надо.
Ага. Это было в семь вечера летом. Часов в 9 я немножко напряглась. Мы уже погуляли, поужинали, и моему ребёнку пора было мыться и укладываться. Но за Данилом никто не приходил. Я подумала, что может, бабушка хотя бы вернулась домой? Взяла Данила за руку и повела. Свет в доме не горел. Дверь была закрыта. Пришли обратно. К счастью, Данил не плакал и никуда не просился. Видимо, был привычен. Сидел, играл в наши игрушки.
В половине двенадцатого бабушка явилась:
-Ох, а я чё-та с подружкой заболталась! Пошли, Данил.
Сейчас Данил в детдоме. Как и два или три его младших брата.
Согласна, здесь психолог вряд ли поможет. Тут надо всё мировоззрение перекраивать. Всем.
Но вот нам в своё время психологи очень помогли. Хоть сын и не приёмный.
Умела ли я в 27 лет воспитывать детей? Хотя бы одного, своего? Да конечно, умела! Мы же родили осознанно, я подготовилась, прочитала несколько книг. Умела. Обычного, спокойного ребёнка. Такого, например, как я сама. А вот когда ребёнок начал "исполнять" и не соответствовать... тут мне захотелось задать кому-нибудь очень много вопросов.
Почему все дети идут по дорожке, а мой - по кустам? Почему все лепят из песка фигурки, а мой выбрасывает из песочницы весь песок до земли, а потом ещё и землю вослед? Почему он всё роняет? Почему засыпает только закутанным (это же сейчас "не модно")? Почему всё хватает? Почему никого не слушается? Да что с ним вообще такое???
Окончательно я уверовала в психологов, когда у Макса в пять лет "заболели почки". Нас положили в больницу "с почками" и даже начали лечить от почек. На второй неделе лечения нас вызвали к психологу. И выяснили, что "почки" наши надо лечить бассейном, массажем и спокойной обстановкой. Нейрогенный мочевой пузырь. Ребёнок нервничает (в садике готовились к выпускному), бегает в туалет.
Вот знаете, даже если бы у меня тогда было столько интернета, как сейчас, вряд ли бы я сама связала мочевой пузырь с головой. Была удивлена.
Из больницы нас направили в реабилитационный центр. Мы там не лежали, просто ездили. На массаж, в бассейн. А для спокойной обстановки нам предложили беседы. Сначала со мной. Потом: "А папа может прийти?". Потом: "А кто ещё часто общается с ребёнком? Бабушка? А бабушка может прийти?" Бабушка пришла с удовольствием. У неё тоже были вопросы.
И нам всем по очереди сказали, что это не мы такие, это жизнь такая да - вот вы такие. А ребёнок ваш - вот такой. Вам надо учиться с ним жить. Это будет непросто. Надо будет стараться. И даже в чём-то себя ломать.
Мне кажется, самое трудное на этом пути - осознать, что ты не пуп мира. И не царь всея семьи. Что ты можешь быть не прав, хоть и взрослый. Что твои методы устарели, а с новыми ты не ознакомился. Что есть люди, которые могут знать лучше тебя, как воспитывать твоих детей.
Я считаю, что воспитанию нужно обучать. И бабушек. И пап. И мам. Напоминать дедушке, что не надо дымить в коляску (а, да, он знал, но забыл). Сообщать бабушке, что баловать внука в пику строгой невестке - так себе стратегия. Сказать папе, куда ему засунуть свой ремень (обратно в брюки).
И не только приёмных. Родных. Большинство родных родителей нуждаются в человеке, к которому можно прийти и спросить - что с моим ребёнком не так? А со мной? Только многие этого не осознают. И спрашивают у соседок на лавочке.
Где подписать, чтобы в каждой поликлинике были психологи в свободном доступе? Я подпишу.
***
"Как вы смеете у меня такое спрашивать! Подросток с СДВГ".
""Да ладно." - основной принцип отцовского воспитания".