Всё, что сейчас у меня с детьми происходит, это моя реальность, в которой я сейчас нахожусь. Это следствие. То, что я сегодня испытываю по отношению к детям – это следствие.
Я сегодня хочу поговорить о наших нейронных связях и выписала 3 базовых мифа в отношении своих собственных детей и своего я.
Наша задача сейчас не искать информацию, как сделать так, чтобы было хорошо в отношениях. НЕТ!
Нам сейчас нужно как вообще в любой сфере жизни, которую мы хотим структурировать, чуть-чуть изменить и скорректировать, нам сначала надо разобраться: "А как это у меня и почему это так?"
Если у вас сейчас неприятные и болезненные отношения с детьми, и вы не слышите друг друга, не понимаете, дети неуправляемые и так далее. Это уже всё следствие. Мы понимаем, что это следствие. И это неплохо и нехорошо.
Мы это следствие можем изменить и создать другое следствие. Вот так это работает. Сейчас мы с вами попытаемся прояснить, что на самом деле происходит? И попробовать заглянуть попытаться научиться отслеживать причину, ту которую я усиливаю.
А причина – во мне и я её продолжаю. Эта причина создает не совсем приятные события в моей жизни в отношениях с детьми. Я решила сделать таких 3 базовых мифа, которые чаще всего озвучивают у меня на сессиях и консультациях люди. И это те вопросы, с которыми мы так или иначе связываемся.
Первый миф, с которым сталкиваются практически все родители это: "Я своему ребёнку должен". Как только ваш ребёнок родился у вас чувство долга усилилось. Я думаю, что очень многие испытывали такое ощущение. Когда приходят ко мне с такими вопросами, как реализовать себя, денежные вопросы решить, люди всегда говорят, что им мешают в этом дети.
Такие фразы, и вы можете узнать и себя в них: "Я бы могла, конечно, сейчас что-то сделать, но у меня дети... Я очень много времени уделяю детям." Знаете, дети – это какая-то ширма или какой-то щит, с который прямо вы носитесь.
Смотрите, какую динамику вызывает в нас эта нейропрограмма. Например, мы говорим: "Я должна обеспечить ребёнка всем самым необходимым (мы это прямо чувствуем) для его жизни. Я стараюсь сделать всё, чтобы мой ребёнок ни в чём не нуждался. Я хочу, чтобы у моего ребёнка было как можно больше возможностей, чтобы он гораздо больше сделал в жизни, чем я".
Слышите, да? Чтобы у него было больше возможностей, чтобы жизнь была у него гораздо интереснее и чтобы он больше сделал в своей жизни, чем я. Дальше. У меня есть долг – дать самое лучшее образование ребёнку. Я прямо цитирую. Я выписывала все те фразы, которые мне говорили люди на сессии. Я спрашивала: "Что вы должны своему ребёнку?".
И мне отвечали, прямо целый список давали. Например, устроить ребёнку жизнь, чтобы он был счастлив, чтобы у него было в жизни всё благополучно. Поэтому я сейчас буду напрягаться и всё для этого делать, потому что я хочу это сделать для своего ребёнка. Умом всё логично.
Ну как нелогично, если это прочувствовать, согласитесь! Про что этот миф. Это миф. Но все, что вы перечислили это на самом деле должны, но это вы должны прежде всего себе.
Это ваша неудовлетворенность. Если вы думаете: "Я должна обеспечить ребёнка всем самым необходимым". Значит вы сами нуждаетесь в самом лучшем и необходимом. Значит у вас нет того самого лучшего, что бы вам хотелось иметь. Это подмена, это иллюзия.
Выпишите такой список, что вы должны детям. И представьте, что это вы себе говорите: "Я хочу, чтобы у меня это всё было". Что вы чувствуете?Смотрите, как работает этот миф, эта иллюзия – дать ребёнку образование. Это практически рассыпается прямо на глазах. Вы заранее придумали себе историю, что если вы ребёнку это дадите, то будет ему хорошо.
На самом деле вы говорите о своём собственном счастье! Чтобы выйти из этого долга и из этого списка, что нужно сделать? Напишите этот список для себя и скажите себе, что будет, если я это все себе предоставлю?
Например, обеспечить ребёнка самыми лучшими условиями жизни. Задайте себе вопрос: "А что будет, что произойдет, если это я для себя сделаю". Дать лучшее образование. Значит вы сейчас нуждаетесь может быть сейчас в какой-то информации. В каком-то дополнительном образовании. А задайте себе такой вопрос: "А что произойдёт, если я сейчас получу то образование, которое я очень хотела?" А что вам мешает? Посмотрите, где у вас будет сильный отклик пойдет!
Далее – обеспечить ребёнку самые лучшие условия жизни, чтобы он ни в чем не нуждался. Посмотрите для себя, а в чём сейчас нуждаетесь вы?
А что будет, если вы выпишите все свои нужды, и в первую очередь обеспечите себя. Понимаете, как это работает?
Это первый миф. Чтобы выйти из чувства долга перед ребёнком, войдите в чувство ответственности перед собой. Ребёнок, который у вас сейчас – маленький или большой, не важно – он только отзеркаливает, как проектор отражает все ваши личные нужды. Он вынужден вам об этом напоминать. Вся реальность, все люди, которые рядом с нами они вынуждены нам транслировать то, в чём мы нуждаемся, что мы хотим прежде всего для себя.
Второй миф. Очень многие родители, особенно женщины, когда я спрашиваю: "А почему вы решили, что это нужно для вашего ребёнка?" Практически каждая мама говорит: "Ну как, я это знаю! Я знаю очень хорошо своего ребёнка!" И вот ещё один миф. Огромное иллюзия, что вы точно знаете, что будет лучше для вашего ребёнка.
Это миф мощный, в котором вы плаваете и вибрируете: "Я лучше знаю, что будет для него лучше. Он просто не видит, он не знает, у него нет опыта". Вы настолько здесь обесцениваете качество жизни вашего ребёнка. Тем самым вы обесцениваете качество своей собственной жизни, потому что вы не знаете, что важно для вас!
А если вас спросить, а что важно для вас в вашей жизни? Вы наделили себя правом, что вы знаете о своём ребёнке абсолютно всё. Я вас поздравляю, вы в такую иллюзию попали! И ребёнок будет каждый раз вам показывать: "Нет, это не так!" Если вы хотите узнать, станьте наблюдателями, сфокусируйтесь на своей собственной жизни. Узнайте как можно больше о себе через своего ребенка. И все.
Здесь очень много страхов, очень много беспокойства о ребёнке. Родители думают, что он с чем-то не справиться и ему надо помочь. Часто в моих сессиях люди говорят такие фразы: "Я точно знаю, что он не сможет. Или. Я точно знаю, что он пока не готов. Я точно знаю, что там его могут обидеть и могут не понять, учителя не поймут. Мой ребёнок особенный. Или ещё что-то".
Знаете, что это – контроль. Это мой страх, что я хочу всё проконтролировать. Я беспокоюсь и не доверяю. А теперь подумайте над тем, а вы-то с собой предельно честны, вы себе доверяете? А вы действительно легко и свободно можете выражать свои чувства и всё договариваете своему ребёнку? А вы действительно не манипулируете в семье никем и ничем? Вот и все.
И следующий, третий миф. Такая глубочайшая система, что есть страх потери ребёнка или страх, как он останется без меня. Потому что только у меня есть понимание, сколько я вложила в своего ребёнка. Что только я могу или я могла столько ему дать и столько в него вложить. Что только я могу передать ему самый ценный навык в его жизни. Только я могу вложить в него самое лучшее. И только я могу в нем развить самые лучшие его стороны.
И вот это заблуждение у мамы, что только я могу дать ему правильный вектор по жизни. Только я могу рассказать, какие дети правильные и хорошие, с кем лучше дружить и как выстраивать дружбу. Только я могу знать, как выбирать образование и сферу деятельности. Я лучше знаю и могу сказать, как это правильно надо делать!
Только я могу дать своему ребенку правильный ориентир в жизни - на что нужно опираться, как правильно выбирать друзей, партнёров по жизни, партнёров по бизнесу, входить в этот бизнес, не входить в этот бизнес, кому доверять, а кому не доверять.
И мне всегда хочется в этом моменте сказать: "Вы серьёзно?" Мне так хочется сказать: "Народ, вы чего делаете-то?" Знаете, о чём этот миф говорит? Вы хотите быть очень значимой. Вы хотите получить признание от своих детей!
А дети такой проектор, они сразу вам показывают, что это ваша значимость в жизни. Почему вы решили, что ваша правда самая лучшая правда в мире, что ваш опыт самый ценный в мире?
Когда ко мне приходят люди на сессию, очень хорошо проявляется вот эта динамика значимости своего опыта и своей жизни. Когда говорят: "Ты даже не представляешь, сколько мне пришлось пережить, я столько хлебнула, у меня такой богатейший опыт!" А дети такой проектор, они сразу вам показывают, что это ваша значимость в жизни.
Я ни в коей мере не обесцениваю ваш опыт. Для меня каждый человек, который приходит ко мне уникальный в своём опыте. У каждого такая история впечатляющая до "мурашек". Каждый человек меня впечатляет до слёз иногда.
Но для меня это чёткая динамика, что ко мне пришел человек с запросом собственной значимости. И наши дети нам это отражают. И чем непослушнее ваши дети и чем болезненнее вы принимаете отказ, когда ваши дети говорят: "Мама, ты ничего не знаешь, ты не понимаешь, ты ошибаешься! Нет, это не так, я буду делать по-своему!"
Чем болезненнее вы на это реагируете, тем сильнее динамика вашей собственной значимости. Понимаете, какой это миф! Это миф проконтролировать и убедиться, что это так и получить от этого порцию признания.
Все эти три мифа говорят только об одном – это то, в чем нуждаюсь именно я. И все! Это про ту ценность и значимость и понимание, что Я –это Я. Что в моей жизни, в моей целостности и ощущения меня в этом мире, есть такая история в жизни, как например, мой ребёнок.
Осознавайте ощущениями!
Я открыта к общению и всегда рада новым знакомствам, приглашаю и Вас присоединиться в число моих слушателей, читателей, подписчиков и друзей. А также с огромным удовольствием рассмотрю Ваши предложения о сотрудничестве и встречусь с Вами лично.
С Любовью, Женя Роч.
Мистик жизни.
Буду благодарна за репост!