Деньги не приносят счастья,
но сколько они приносят радости ...
-----------------------------------
Дорогая, ты звёзды видишь?
Да.
Вставай дура, у нас палатку спи@дили!
--------------------------------------------
Оксана, ты снова детей в деревню везешь ?
Да, как то стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
----------------------------------------------------
Память в отличие от женщины,
изменяет нам только тогда,
когда уже никуда не годится.
------------------------------------------
Пришёл директор на урок английского языка,
сел за последнюю парту рядом с Вовочкой.
Учительница пишет на доске фразу на английском языке.
Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык ?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
Ну давай Вовочка.
Ну и ЖОПА у Вас Марьиванна, вот бы в@уть.
Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями.
Вовочка выходит, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте ...
-------------------------------------------------------------
Лифт не работает.
Ближайший лифт в доме напротив.
------------------------------------------------
Училка спрашивает.
Что можно получить если опустить два электрода в воду.
Вовочка с задней парты - хороших тумаков
----------------------------------------------
Снегурочка:
Мама, а почему все говорят что моя сестра избушка на курьих ножках.
Понимаешь, доча, сейчас жильё легче родить чем купить.
-------------------------------------------------------
Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет.
Почему?
Да откуда же они возьмутся ?
Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...
------------------------------------------------
Солдат-прапорщику:
Разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
Посмотри, но только не включай.
------------------------------------------------------
Из-за сильного скачка напряжения
ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
---------------------------------------------
Приходит студент сдавать чертёж.
Препод повертел, языком поцокал и выдаёт.
Чертёж пиз@@тый.
Обалдевший студент гордо выпятив грудь.
Да-а не х@@вый.
Профессор: Что Вы сказали ?
Студент: А Вы, что сказали ?
Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.
-----------------------------------------------
Встречаются в лифте психиатр и психоаналитик.
Психиатр:
Извините! Который сейчас час?
Аналитик:
Полвторого! А вы что, хотите об этом поговорить?
-------------------------------------------------
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
Может, девочек снимем , предложил Штирлиц.
Да нет, пусть еще с недельку повисят...
---------------------------------------------------
Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
Уходи это наше место!
Обезьяна - Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл.
Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:
Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяна уже под кайфом, опускает глаза вниз и говорит:
Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало ...
---------------------------------------------------------------
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
Так, почему с цепью ?
А это чтоб электричество в землю уходило.
Это понятно. А цепь то зачем ?
Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий мимо Жигуль
и просит водителя:
Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник уставился на Жигуль.
Такс, а Вы почему без ЦЕПИ ...