Всем привет.
Меня ,как и многих мужчин ,постигла злая участь женского предательства . Я даже не предполагал что может быть так унизительно ,обидно и больно ,очень сильно больно. Не то, что бы я был наивным и не ожидал такого. В самом начале нашей семейной жизни я просил,если вдруг она разлюбит меня,если захочет другого ,пусть только скажет . Разведёмся и делай всё что душе угодно. Просил не выставлять меня идиотом и она согласилась, даже слово дала. Но видно женская жадность и подлость оказались сильнее ,от этого и было так больно .Но делать нечего ,надо было как то жить дальше.
Первым делом я бросил пить,не потому что хотел исправиться или стать лучше. Просто мне не хотелось давать повод этой женщине даже думать, что мне плохо и я заливаю горе алкоголем. Вот такая вот наивная ,с точки зрения сегодняшнего дня ,но здравая ,как мне казалось в то время ,идея посетила мою воспалённую голову.
Оформив развод ,я уехал из родных мест в близлежащий город.Я и раньше там работал ,просто ездил каждый день. Теперь же меня ни что не держало,так что я снял там квартиру и ударился в то,что я не делал все восемь лет семейной жизни ,в распутство.Естественно не подпуская никого к себе близко и всеми силами отгораживаясь от любых проявлений чувств ,только секс и ни чего больше . Страх той боли ,полное неверие и недоверие правили мной тогда. Я БЫЛ КАК АМЁБА ,ВЫПОЛНЯЯ ВСЕ ФУНКЦИИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ, НО БЕЗ МАЛЕЙШЕГО ПРОЯВЛЕНИЯ ЭМОЦИЙ.
Так пролетели четыре года,пока я не встретил её .Не знаю что заставило меня отойти от заведённых мною же правил ,но я это сделал.Я дал волю чувствам или они взяли верх надо мной,но в те дни я летал ,я горел ,Я ЖИЛ ,а не существовал. Целых три месяца.
Потом я поймал её на вранье ,обвинил в измене .Она ни чего не отрицая просто ушла. Боже,как же я ждал её звонка ,каждую минуту смотря на телефон,не пропустил ли,ждал объяснений ,оправданий ,желательно хоть маленько правдоподобных. Но тут же я понимал ,что это всё, конец. Что то ,чего я хочу и то, что на самом деле, есть две разные вещи .То есть ,то что я хочу услышать и принять как правду ,правдой не будет.
В этом то и есть огромная ошибка большинства мужчин ,даже понимая ,что нам врут ,мы не хотим в это верить и сами придумываем оправдания всем логическим не стыковкам во вранье наших любимых женщин ,что бы поверить в это самое враньё. И только позже, если или когда узнаём правду понимаем это. Вот же оно было на поверхности,но я сам это оправдал ,придумав ,что так может быть . Но это так ,небольшое отступление:)
Огромных усилий стоило мне преодолеть желание позвонить ей. Тот самый стыд,страх и та самая боль вернулись. Захотелось запереться ото всех,уйти в то спокойное состояние амёбы , жить как прежде справляя только свои естественные надобности. Но я вспоминал те три месяца ,то ощущение полёта ,что тогда испытывал !!! А стоит эта боль того? Да наверно стоит.
Я вспомнил дни своей разгульной , весёлой ,алкогольной молодости. Разве меня останавливало ужасное утреннее похмелье ,от употребления алкоголя? Нет конечно ,зная что завтра мне будет плохо ,я всё равно пил. Да ,конечно ,можно опохмелиться ,но это путь в запой ,выход из которого ещё более страшен,но и это меня раньше не останавливало.
А тут жизнь !!! Или полная ,насыщенная жизнь со всеми эмоциональными составляющими и болью в том числе или очередное прозябание ,пародия на жизнь . Да и что такое боль от предательства? В основном удар по самооценке ,по самолюбию , жалость к себе и обида . ТОГДА Я ПОНЯЛ ,ЧТО НАДО ВСЁ СНЯТЬ С СЕБЯ И ПЕРЕЛОЖИТЬ НА ТОГО ,КТО ЭТО СДЕЛАЛ. Предала ,изменила - это не я виноват ,а она дура .Не видела ,сколько я для неё сделал - это не я мало делал ,это у неё завышены требования . Потратил время на неё ,так я и получил кое что и только это главное сейчас. И не важно ,что и как считает и говорит она ,важно что думаешь ты .
И никакой жалости ,ни какого самобичевания и копания в себе ,выискивания причин,ни каких "почему" . Всё это потом ,позже . Это тяжело ,но возможно . Конечно и свои недостатки надо учитывать и исправлять,но кто не без греха:) И вперёд в новую жизнь, в новые отношения ,к новым чувствам .
Рано или поздно найдётся человек с которым мне будет хорошо до конца жизни и не важно сколько неудач меня постигнет на этом пути. А если и нет ,то не страшно ,главное процесс:)
Так я и живу уже несколько лет и доволен жизнью. Не раздумывая завожу отношения и сближаюсь с понравившимися женщинами. Бывало и больно,даже очень ,но теперь я держу боль под контролем ,не боюсь её ,она часть жизни ,от неё не спрятаться если хочешь конечно жить полноценно. Хотя понятие полноценной жизни у каждого своё.
Такую вот историю поведал мне знакомый моих знакомых ,узнав что я иногда складываю буквы в слова ,а слова в тексты и выкладываю то ,что вышло здесь.
А вам всем здоровья,удачи и счастья в личной жизни .