Соседская дочка Настенька уродилась не в папу с мамой. Те невзрачные, невысокие, можно сказать закорюзлые какие-то. Она же вымахала под метр восемьдесят, длинноногая, статная, с осиной талией. Пройдет по улице деревенской, мужики заборы у своих домов наземь валят, как выпучатся, так и смотрят, пока вместе с забором на землю не грохнутся.
Грудь вот только подвела, не удалась. Вроде и торчит чего-то, а не впечатляет. Олигархи и повесы местного значения, не деревенские, областные, давно ее приметили, давно интерес к ней поимели. Может, и было, что с кем, нам о том неизвестно.
Но в последнее время загулял слушок по деревне. Замуж, мол, девка выходит. Уговорил владелец местного заводика свечного ее. Уже и дата свадьбы намечена. И день огласки предался.
Так вот, за три дня до свадьбы, приехала будущая невеста в деревню. Попрощаться, наверное, и с ней, и с родителями. После свадьбы, какая уж там деревня? Канары с Куршавелями, Канны с Лас Вегасами. Какие там родители? Звезды, да депутаты с миллионерами.
Приехала не на машине, на лайнере, длинной метров в пятнадцать. Вышла… Народ ахнул вокруг. Ай да грудь. Не женская грудь! Грудь актрисы фильмов для взрослых! Как смогла отрастить такое богатство, за столь короткое время? Это ж центнер капусты есть не переесть. А та внимания на охи и ахи не обращает. Идет, плывет, ножку через ножку перехлестывает.
Накось тебе Жучка, да за Муркой! Кошка успела перед Настенькой проскочить, а Жучка точно меж ног ее попала, и при очередном перехлесте, палкой в колесах оказалась.
Отец Настеньки полынь косой перед забором посрубал, одни пеньки торчат. Так вот доченька-то его, со всей высоты в метр восемьдесят, да декольтом, да на эти пеньки, да со всего маху!
Народ ахнул.
Поднялась Настенька, и заревела во весь голос. Не по походке своей заревела, Буренкой отцовской заревела. А народ не поймет. Одна то грудь нормальная, а вторая скукошилась, и течет чего-то из нее по платью. Уж не молоко ли? Уж не родила ли там втихомолку. Да вроде три месяца назад была, ничего не заметно было. За три месяца не выхаживают, и трехмесячными не рожают.
Загадку Петька Рыжий решил. Любит он по телевизору про звездулек смотреть.
- Да это же силикон! Братцы!
Нам хохот. А ей как? Деньги на ветер! Свадьба же на носу.
Все накрывалось медным тазом.