Когда мне было двадцать лет, я боролся с алкоголизмом. Я пил каждый день, за исключением одного-двух раз в год. Моему желанию выпить не было предела. Я постоянно доводил себя до состояния опьянения и даже больше.
Конечно, из-за этого пьянства возникало множество неловких ситуаций. На самом деле, в то десятилетие стыд и смущение были двумя определяющими чертами моего характера.
Многие из моих воспоминаний о тех годах поблекли. Иногда я был настолько пьян, что вообще не мог ничего вспомнить. Однако есть несколько ночей, которые навсегда запечатлелись в моем сознании и которые продолжают вызывать у меня чувство стыда спустя годы после того, как я стал трезвым.
Один из моих самых неловких моментов произошел на вечеринке в квартире моего младшего брата. Я был на кухне, разговаривал с другом, с которым познакомился несколькими неделями ранее. У нас был один из тех классических пьяных разговоров о политике, в котором ни один из нас не понимал, о чем говорит.
По мере продолжения разговора я все больше и больше распалялся, в конце концов, впал в полномасштабную тираду о необходимости для рабочих контролировать средства производства, или что-то в этом роде.
Мое возбуждение росло. Моя интенсивность достигла пика. Меня вырвало прямо посреди фразы.
Нет более быстрого способа потерять весь свой авторитет, чем блевать на пол посреди аргументации.
Хуже всего было то, что в своей пьяной логике я пытался поймать рвоту, когда она извергалась из моего рта. Таким образом, не только пол, но и мои руки и рубашка были заляпаны.
Когда я убирал за собой, меня полностью охватил стыд. Помню, я подумал про себя, что это знак того, что мне нужно наконец-то стать трезвым. Вместо этого я продолжал пить еще пять лет или около того.
Постоянное смущение
Самое ужасное в этой истории то, что на самом деле в ней не было ничего необычного. В двадцатые годы меня тошнило на бесчисленных вечеринках, и еще чаще меня рвало, когда я пил один в своей квартире.
Тошнота была обычной частью моей жизни. Как бы причудливо это ни звучало, но до тех пор, пока я не стал трезвенником, я никогда не задумывался о том, насколько это необычно - постоянно блевать. Прошло около четырех с половиной лет с тех пор, как я бросил пить, и, насколько я могу вспомнить, за все это время меня ни разу не тошнило.
Но меня смущала не только рвота. Будучи алкоголиком, я постоянно просыпался утром с чувством стыда за то, что сделал накануне вечером.
Я грубо обращался с другими людьми, устраивал сцены на публике, а пару раз меня даже выгоняли из баров. Иногда, проснувшись, я даже не мог вспомнить прошедшую ночь. Оставалось лишь смутное чувство вины.
Я думаю, что самым неловким моментом для меня была рвота посреди фразы, но правда в том, что я не могу быть в этом уверен. Есть большая вероятность, что я сделал еще более постыдные вещи, о которых забыл к следующему утру.
Носить в себе всю эту неловкость и стыд было просто ужасно. Это портило мне настроение и увековечивало мой алкоголизм, потому что я часто пил только для того, чтобы снова почувствовать себя лучше.
Я окончательно бросил пить в декабре 2016 года. К тому времени я уже пережил целое десятилетие постыдных пьяных моментов. Трезвость принесла мне огромное облегчение.
После того как я бросил пить, все чувства стыда исчезли. Мне больше не казалось, что я ношу с собой большой секрет, и я больше не смущался каждый вечер.
Это ненормально, когда человек попадает в такое количество неловких ситуаций. Это не просто то, с чем нам приходится жить. Это прямой результат чрезмерного употребления алкоголя, и, прекратив пить, мы можем избавиться от неловкости.
Неописуемо приятно просыпаться каждое утро и не думать о том, что произошло накануне вечером. Это огромный груз с плеч.
Конечно, иногда я все еще делаю неловкие вещи (а кто не делает?), но это уже не ежедневное явление. По большей части я горжусь тем, как провожу свои дни.
Когда я был алкоголиком, мой стыд казался неизбежным. К счастью, это оказалось не так. Трезвость открыла мне путь к жизни без постоянного стыда.
