Боль

Почему мне так трудно принять реальность. Почему я не могу смириться с окружающей действительностью. Мне нужно осознать и смириться с тем, что рядом со мной никто не хочет быть. От меня нужно держать подальше. Я хочу, чтобы было так, как я хочу. Я не принимаю чужую реальность. Только по-моему и ни как иначе. Почему, когда я иду на компромисс, хуже становится всем. Все недополучат и недовольства больше, чем, если бы я настояла на своём.

Отчаяние заполнило всю меня. Цепляться за соломинку, чтобы иметь хоть какой-то смысл жизни. Никчёмность и ненужность. Использованная тряпка. Я пустое место. Проходите мимо. Без меня лучше всем.

Зачем просить счастье, если плата за него отчаяние. Трусость даже не оправдание, если оправдываться не перед кем. Только почему так больно??? Жизнь в тягость – это то, что я чувствую сейчас. У меня нет близких. Родные… Такая награда в жизни!!! По всей видимости, я преступник. Преступник, заключённый в камеру одиночества.

Не стоит цепляться за прошлое. Меня вычеркнули. Или зачеркнули. Или стёрли. Может просто отвернулись. Перешагнули и пошли своей дорогой. Нам не по пути.

А ещё вчера я мечтала. Я видела своё будущее. И оно мне нравилось.

Моё сердце взяло чемодан и уехало поздним вечером. Теперь у меня нет сердца. Внутри было пусто только один момент. Пустота заполнилась моментально. Заполнилось чем-то невыносимо тяжёлым. И эта нутрь давит с такой силой, что хочется разорвать одежду. Удивительная способность давить, слезы просто текут рекой. Мне кажется, что если их не останавливать, то станет легче. Очередная иллюзия.

Невыносимая боль. Что сделать, чтобы стало легче??? Когда станет легче??? Я должна справиться.

Я сейчас даже не знаю, что просить у Бога. Я не верю в себя. Я не знаю, что мне нужно чтобы, хотя бы начать видеть своё будущее. Мне нужно куда-то идти. И что там? Я буду сидеть и ждать. Ждать понимания. Я должна увидеть смысл. Или свет. Или надежду.

Все можно исправить. Когда-нибудь.