Если вы переживете кризис с партнером, в этой статье, я опишу прежде всего, как многие люди сначала отрицают кризис и не начинают относиться к нему так, как следует.
Распознайте кризис, как можно скорее и вы переживете его легче
Конечно, чтобы пережить кризис партнерства, самое главное, как можно скорее признать, что у нас кризис. К сожалению, реальность такова, что некоторые пары месяцами, иногда даже годами, не признавали, что у них был кризис. Либо у них не было сил и времени что-либо предпринять в связи с кризисом, либо они боялись признать, что их отношения были не такими идеальными, как они думали.
Для кризиса и для вас, чтобы решить его как можно скорее и выжить как можно лучше, это в некотором смысле похоже на физическое здоровье. Чем дольше вы откладываете визит к врачу по поводу физической проблемы, тем хуже это может сказаться. И чем дольше может продолжаться последующее лечение, или больше никакое лечение может вообще не сработать.
Кризис с партнером или просто местный душ? Все равно поговори о нем
Поэтому, если вы еще не признали, что у вас кризис, и вы все еще сомневаетесь, действительно ли то, что вы испытываете в своих отношениях, является кризисом, я рекомендую вам прочитать - эту статью о том, как кризис проявляется в отношениях.
Поэтому вы можете лучше всего пережить кризис отношений, действительно признав себе как можно скорее, что у вас кризис. Даже если у вас на самом деле нет кризиса, и это просто местный душ, ничего не происходит, когда вы говорите об этом со своим коллегой. Наоборот, будет лучше, если вы убедитесь, что все в порядке. Ты ничего не можешь потерять. Однако, если у вас уже есть идея или вы каким-то образом думаете о кризисе, то, вероятно, он у вас будет.
Не спешите решать партнерский кризис
Одна из самых фундаментальных проблем и ошибок, которые совершают люди, заключается не только в том, что они отрицают, что у них может быть кризис, но и в том, что, как только они признают это, они пытаются очень быстро выпрыгнуть из него. Под этим я подразумеваю, что они, естественно, испытывают дискомфорт, в связи с кризисом, он истощает их психологически, из-за этого они не чувствуют себя такими ценными и безопасными, и поэтому они стараются, чтобы им снова стало хорошо как можно скорее.
Они хотят добиться этого, сказав своему партнеру, что они больше не будут плохо относиться друг к другу, что они больше не будут делать то, что причиняет им боль. Может быть, они будут проводить больше времени вместе и больше разговаривать. Таким образом, клиенты пытаются пережить кризис сочувственно, но, к сожалению, дисфункционально. Именно по этой причине происходит отрицание причин, которые лежат в основе любого кризиса. То есть, даже если вам неприятно, что в ваших отношениях что-то происходит, что у вас кризис, то вы должны понимать, что пришли к кризису не просто так.
Как пережить кризис в отношениях? Оставайтесь в нем и учитесь (снова) общаться
Практически всегда на фоне кризиса уже недостаточно того, как вы общаетесь друг с другом. Другими словами, вашей способности передавать друг другу то, что происходит в вас, то есть достаточно сблизиться друг с другом интимно и эмоционально, уже недостаточно. Это происходит в любых отношениях, в которых возникает кризис. Довольно часто бывает, что рука об руку с кризисом идут отчуждение и угасание эмоциональной близости. Это, конечно, потому, что чем меньше вы понимаете друг друга, тем больше вы причиняете себе боль. Чем меньше вы удовлетворяете потребности друг друга, тем хуже вы можете подойти к своему коллеге, потому что он причиняет вам боль и угрожает вам.
Поэтому, когда у вас кризис, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы оставаться в нем в течение некоторого времени. Я не имею в виду, что вы продолжаете намеренно причинять себе боль, делать своему коллеге то, что причиняет ему боль. Возможно, то, что ему не подходит, но я говорю о возможности овладеть новыми навыками, прежде чем возвращаться к темам, которые создают для вас проблемы.
Не настаивайте на решениях, но обратите внимание на причины
Давайте возьмем пример. Если вы мало времени проводите вместе и мало занимаетесь совместным досугом, то, если эта проблема долгосрочная, затяжная, вы неоднократно говорили о ней и у вас ничего не получилось, не стоит обсуждать ее так же, как раньше. Для того чтобы двигаться, вам нужно научиться большей близости. То есть объяснить себе более глубокую подоплеку того, что в каждом из вас относится к этой теме. Как вы себя чувствуете, как вы воспринимаете себя, своего коллегу и свои слабые стороны в этой теме, что для вас активировано, чего вы боитесь и во что вы не верите в себя в этом вопросе.
Поэтому суть в том, чтобы сначала сосредоточиться на том, чтобы узнать себя, описать себе как можно больше о том, что происходит внутри вас, чтобы произошло более глубокое и интенсивное эмоциональное сближение. Только тогда вы сможете вернуться к теме, которой хотите заняться, в нашем случае к тому факту, что вы недостаточно времени проводите вместе.
Поэтому не совершайте ошибку, настаивая на решении основных проблем, которые беспокоят вас в вашем кризисе, но остановитесь и изучите новые навыки. Конечно, важно также изучить правила общения, которые вы найдете в статье "Почему в каждых отношениях должны быть правила общения". Если вы этого не сделаете, то, скорее всего, отойдете в сторону в своем кризисе, и он будет только усугубляться.
Не тратьте впустую энергию и время, вам будет легче пережить кризис
В том случае, если вы сначала не устраните причины кризиса и не освоите новые навыки, вы потратите энергию и время на кризис. Вы также будете становиться все менее и менее уверенными в том, что ваш кризис может быть разрешен. Вы будете все больше и больше отчуждаться от своего партнера, и ваше доверие к партнеру также будет уменьшаться, и, естественно, его доверие к вам и к вашим отношениям в целом.
Поэтому примите основной факт, что у каждого кризиса есть свои причины, и что причина в нашем примере не в том, что вы проводите мало времени вместе, это просто следствие. Вам нужно сосредоточиться на том, какие причины заставили вас допустить это. И причина определенно не в том, что у вас просто не было времени друг на друга, что вы каждый погрузились в свой собственный мир, из которого впоследствии стало ясно, что вы не проводите много времени вместе. На самом деле это не причина, это просто часть целого, это просто описание того, как вы относились друг к другу.