Предлагаю поговорить об отношениях, в которых один из партнеров более эмоционально зависим, чем другой. Когда один постоянно пытается окружить заботой любимого, подарить ему все свое внимание и время, а второму это словно и не надо.
Для простоты формулировок мы будем говорить об условной паре, в которой мужчина стал отстраненным, а женщина - зависимой. По началу все могло быть хорошо, и мужчина считал, что встретил женщину мечты. Ведь она умница во всех смыслах, а там, где было что-то не так, ему удалось это подкорректировать. Он, может, и сам не заметил, как сделал это. Просто сказал несколько раз, что ему не нравятся ее друзья, работа или хобби. И вот она уже, как хорошая девочка, все это принесла в жертву ради любимого, лишь бы он не раздражался лишний раз и был доволен ею. Ее интересы потихоньку замкнулись на нем. Большая часть забот и мыслей направлена на него. Еще бы, ведь у нее освободилось столько энергии и времени после всех принесенных жертв.
Но вот какая странность, мужчина не доволен больше прежнего, да еще и стал холоден почти до безразличия. Он быстро пресытился этой самоотверженной любовью и начинает себя чувствовать должником. Его раздражают преданные глаза любимой, а вся ее забота, о которой он и не просил, словно немой укор. Выражение ее лица так часто бывает грустным и кислым. Она смотрит на него с надеждой провести вместе время или поболтать. Один вид любимой внушает чувство жалости, ощущение вины за то, что он причиняет ей боль. А чем? Всего лишь тем, что хочет соблюдать свое личное пространство, свою свободу и интересы. Ему нужно время и возможность, которые не будут захвачены всепоглощающим "МЫ", где он будет предоставлен сам себе и своим интересам.
Сложно быть нежным в такой обстановке, даже если объективно ты понимаешь, что твой партнер заслужил это признание своими добрыми намерениями и делами. Отношения превращаются в какой-то комок боли. Женщина считает, что делает всё для него, и не видя положительной реакции, старается делать еще больше. Ей хочется вновь заслужить его расположение и она каждый день старается ради него. Пока совсем не выдохнется, ведь радости от заботы, встреченной раздражением и холодным лицом, мало.
В итоге начинаются срывы и упреки в сторону мужчины, что он совсем ее не ценит и не любит. А как ценить человека, который словно превратился в некую тень тебя же самого? Появляется ощущение какого-то паразитизма, энергетического вампиризма. Мужчине становится очень душно в этих отношениях. Ему хочется куда-нибудь съездить одному, к друзьям, родителям или на рыбалку, поиграть в компьютер, создать хоть там особый мирок, в который она не сможет залезть.
Зависимый партнер теряет свою индивидуальность. Он злиться за это и на себя, и на своего спутника. Ему становится сложно жить своей жизнью, ведь он словно растворен в другом человеке. Что же делать в такой ситуации?
Вопросы к себе для зависимого
Про здоровую дистанцию
В отношениях должна быть здоровая дистанция. Это не значит, что надо становится чужими людьми друг другу, но иметь собственные интересы нужно. Следует давать возможность вам обоим отдыхать друг от друга, развиваться и двигаться, чтобы было интересно каждый раз заново узнавать друг друга. Спросите себя, какие интересы у вас были до встречи с партнером? Чем было занято ваше время, когда вы не посвящали его в таком количестве вашему любимому? Можно ли вернуть сейчас те занятия? Может быть, вы давно хотели заняться чем-то новым, но никак не находите для этого сил?
Сколько времени в день вы тратите на дела, связанные с партнером? А сколько на свои собственные? Бывали ли случаи, когда партнер хотел заняться чем-то своим без вас и вам это не нравилось? Как вы реагировали? А как реагировал партнер?
Есть ли у вашего партнера возможность побыть наедине с собой? Как часто вы нарушаете его уединение?
Вы уверены, что когда приносили в жертву свои интересы, увлечения и друзей, вы не потеряли при этом ту часть себя, те качества, которые и полюбил в вас партнер? Стоило ли тогда жертвовать? Рад ли ваш партнер тому, что образовавшийся после этого вакуум вы заполнили своим же спутником?
Про заботу
Не всё с заботой так просто, как кажется на первый взгляд. Мы по привычке думаем, что забота - это обязательно проявление любви к другому человеку. Но если он не хотел и не был в этом заинтересован, забота ли это? Почему же он все чаще воспринимает ее как надзор и вмешательство в личное пространство? Если ему это не надо в таких объемах, то может быть, мы заботимся о другом не столько для него, сколько ради себя. Такая забота может даваться с ожиданием ответной доброты и нежности, а может быть средством, чтобы стать очень нужным и незаменимым человеком в жизни любимого.
Это все звучит как-то манипулятивно, разве нет? Получается примерно следующее: "Я тебя люблю и дарю тебе заботу, теперь и ты, будь добр, веди себя так, как хочется мне. Я стараюсь для тебя, и ты теперь должен быть всегда рядом со мной, ведь ты мне так нужен". И кто после этого эгоист в отношениях? Истинная забота, проистекающая из чувства любви, просто приятна сама по себе и является наградой уже в момент ее исполнения. Она приносит радость дарения, и в ответ ничего не ожидается.
Как часто вы проявляете заботу о партнере, а натыкаетесь в ответ на раздражение? Что вы при этом чувствуете? Нужна ли была эта забота вашему партнеру? Для чего вы ее осуществляли? Ожидали ли что-то взамен? Если быть честным с самим собой, ваша забота не была ли попыткой "купить" любовь и внимание?
Про страх потери
Зависимому кажется, что он боится потерять партнера сильнее, чем тот, боится потерять его. Так может в том и секрет независимости, в отсутствии страха? Вы вместе, и вам хорошо и приятно. Остановится ли жизнь, если партнер вдруг решит уйти? На какое-то время приостановится, но это же тоже переживаемо, хоть и больно.
Какой страх, какие мысли вас толкают так усиленно стараться удержать человека, быть ему нужным и приятным? Не душит ли этот страх вас и ваши отношения? Насколько вы считаете себя зрелым и самодостаточным человеком, если вам кажется, что без партнера вы пропадете и жить не сможете? Нравится ли такой драматизм вашей второй половинке?
Что делать, если зависят от вас
Для начала нужно проанализировать, не вы ли сами были причиной того, что интересы вашего партнера так сузились, что вы это и есть фактически единственный его интерес? Не потерял ли ваш партнер своей привлекательности становясь "лучше" под вашим влиянием? Готовы ли вы помочь своему партнеру снова расширить круг своих увлечений и занятий?
Скорее всего, разговоры на эту тему с партнером будут по началу его обижать. Убедите его, что ваши намерения - это не оттолкнуть и отвергнуть, а сделать его же жизнь более интересной и качественной. Не пожалейте времени и терпения, чтобы мягко объяснить любящему вас человеку, что вам приятны его чувства, но столько внимания вам не нужно, и вы были бы рады, если бы он начал развиваться сам для себя. Это сделает ваши отношения лучше и полнее, в чем заинтересованы оба.
Подбадривайте зависимого и помогайте ему увидеть, что он сам же чувствует себя спокойнее, когда у него появляется своя личная территория, пространство для самого себя. Отмечайте, как он раскрывается и становится интереснее, заботясь о себе. Будьте терпеливы и позвольте прежде всего сами жить своему партнеру собственной полноценной жизнью. Это не отменит любовь, но прекратит жертвы и даст вам обоим нужную свободу и дистанцию.
Итак, сложно уважать и ценить человека, когда он реализует свой потенциал только кому-то в угоду. А тот, ради кого совершаются такие подвиги, постоянно чувствует себя обязанным, связанным и виноватым, так как такие долги он выплачивать не готов. Любовь чахнет и умирает там, где пропадает уважение, поселяется чувство вины и пропадает всякая свобода. Бывает так, что построение здоровых и крепких отношений - это тяжелая работа, но ведь она того стоит. Ломать не строить, как говорится, а поломать всегда можно успеть. А что вы думаете по этому поводу?
Литература:
Емельянова Е.В. Треугольники страданий. - СПб: Речь. - 2007. - 224 с.