Всем доброго времени суток друзья✨✨✨
9 месяцев чистоты и трезвости.
Хотела написать отчёт, но поняла, что в сравнении с 8 месяцами пока новых реформ не случилось. Зато возникла мысль написать о наболевшем.
А как же теперь веселиться и отдыхать без алкоголя? А праздники? А дни рождения? А свадьбы? А корпоративы?
Когда бросаешь жрать гадов/пить/бухать, рано или поздно у многих из нас, алкашей, встаёт этот вопрос?....
Вопрос "а как же в Новый год" вообще укладывает навзничь....
Мне казалось, что из меня вытащили какой то важный пазл. Элемент, без которого я не буду действовать, как прежде.
Когда читала в интернете информацию, вроде и советы все дельные дают, и умные люди пишут умные вещи, которые вроде как и должны помочь.
Но досада в том, что внутри ещё алкаш, который жив, злится "Вот все, все вы как чистые, форменные идиоты! Вам легко говорить? А как же я теперь реально буду на праздниках? Ладно, хер бы с ними праздниками, на календаре их, почитай, каждый день, а Новый год и день рождения? Это что же, я теперь, вообще даже и повеселиться и оттянуться не смогу? "
Кажется, что перспектива сидеть с грузным и серым рылом, когда у всех эти рыла розовые и весёлые, будет теперь сопровождать всю жизнь.
Но ведь это то, что мы долгое время не пробовали, а посему, это и пугает.
Я просто расскажу свой опыт, не судите строго.
Тут два момента, что мне помогли и помогают по сейчас день жить не только трезво, но без ощущения "ущербности", что кто то пьёт и может, а я не имею более этой возможности.
1) это хорошая память того, как обычно у меня заканчивались "праздники"
2) новые нейронные связи, которые я буквально нахрапом и силой образовывала, дабы не обольщаться даже при виде гадов.
1) Память.
Да, у меня топографический кретизм и чтобы запомнить лицо человека, мне нужно минимум раза 4 с ним увидеться, но память в эмоциях и ощущениях намертво вкрапляется в мозг. Особенно ощущения.
Мне стало легче гораздо, когда я признала себя алкоголиком обыкновенным (без этого никак, тут не пройдёт из серии "один раз, ни пида@@@с).
А далее, я так же честно, как у попа на исповеди, признала, что пить более, как человек, я не смогу. Как бы я не торговалась с собой, как бы не била челом, что ну в этот то раз я не пид@@@@с, все будет как всегда : свинья в луже и с отягчающими данными на выходе.
Я могу вспомнить раз за сотню, как начиналось вроде как пристойно: помня вот совсем недавний случай, когда я снова валялась, где придётся, обычно вечером, после дня рабочего, я конечно же решала, что ну в этот то раз я как человек буду. Покупки в маркете, дома вроде даже порядок наведу, сгоношу пожрать, чтоб все, как у людей, могу забуровиться в гости, или к себе позвать, я ж не алкаш, чтоб в одно рыло вливаться.
Это до первой рюмки гада, я действительно уверена, что только одна бутылка винища / конины. Смотря что жрали.
Вечер. Потом друзья расходятся, или я жопу в такси усаживаю. И всё, понеслась. Утро! Хаос начался. С утра, пох на срач в хате, пох, что в одежде спала, пох, что были планы. Мне на всё и вся положить большой и безпросветный магический фаллос. Цель одна : нужно продолжение. Прямо сейчас.
О последствиях не думаешь.
Заливается уже водка. Жрёшь, что не сгнило на столе/в холодильнике. Смотришь мерзости по зомби ящику или всякую муть, не отягощенную ни на грамм, интеллектом, в вк или ютубе. На что то умное уже могз не разводится. Всё кажется тленным и пустым. Зато ты сам себе кажешься кем то, кто познал жизнь. Это жопа!
Клоака, в которую ты опять угодил. Сам, по своей доброй воле.
Приходит день, когда всё, объедками мозгов понимаешь, что нужно на работу, нужно как то входить в жизнь опять и снова. А как? Каким образом?
Абстиняга лютая, чувство, что танк переехал и вдобавок дали прикладом калаша по затылку.
Внутри, в душе так мерзко и тяжко, что выть хочется.
Глазами обвел свое пристанище, бл@@@@яяя, испанский стыд, только за себя
Вся хата загажена. Всё, что сожрать не успел, истончает пары, мухи туда сюда, если лето.
Бутылки везде в хаотичном порядке. Телефон разряженый, и если найдётся, уже хорошо. По телеку люди исполняют что-то, радуются. Как же гадко.... Как издеваются будто, мол, мы такие живые, энергичные, а ты как сопля единорога на солнцепёке...
Постель /шконка вся в крошках, мелкой грязи. Всё как то мерзостно. Только привстал, и спринт до унитаза. Последний, как будто с вокзала мне его доставили. Всё обгажено рвотой, запах, везде пепел... Фу....
Вроде пил 3 дня, а хата изгадилась, как за год беспробудного пьянства...
И вроде ведь башкой понимаешь, что всё, харе, приплыли. Нужно приходить в себя, отлеживаться. Да кого я обманываю..... Как бы не трусило и как бы хреново не было, прусь за подгоном. Ну ещё один день, ещё чуть чуть. Мне невыносимо тяжко сейчас вот так. Все морально давит, морально тяжело сейчас быть в реальности. Я ещё хочу на это дно. Ещё побыть в каком то нереальном бреду. Оно вроде как легче так.
И в стратосферу. Пока уже печень и желудок окончательно кря не скажут, не взбунтуются. Жрёшь гадов до момента, когда и есть, и не лезет.
А самое гадкое, когда наступает день, что уже всё, лежать трупом минимум 2 дня, наступает такое отчаянное раскаяние, что ведь мог стопарнуться раньше. И не мучился бы сейчас так. День в обнимашках с клозетом, обтекая смрадным потом, день мордой вниз/вверх/ слева/ справа/ наискосок, борясь с рыготой и спазмами. Ещё трясуны, судороги, жар, холод, мысли, которые казнят морально. А коли ещё понимаешь, что с очередной работай ручкой размахался, горестнее вдвойне. Да б@@@ть. Разумный ли я индивид, коли сам себя, добровольно, вновь и снова, ввёрг в этот ад....?
Я к чему эти пи@@@острадания, всякий раз, когда я огорчалась, а как же я бедная, без гадов то да в самый что ни на есть праздник, я вновь и вновь возраждаю свои "счастливые" воспоминания.
И логически думаю "я действительно снова хочу Это"?
Нет. Не хочу.
Да, сразу легко не будет. Будьте готовы, что на паре тройке увеселительных мероприятиях с сизым и серым рылом придётся побыть. Ведь это то, чего давно с нами не происходило. Дайте себе и своему мозгу адаптироваться к новому формату поведения в данной ситуации.
Ну нет, дорогие мои друзья, нет тут Волшебной таблетки. Это работа, она не простая, но без неё никак. На кону лучшее : Жизнь. Настоящая.
И здесь, когда стала учиться жить трезво, мне пришёл на помощь ещё один способ, дабы не обольщаться и не истекать слюной, когда ещё мозг "хотел" быть как все и пить гадов, как все.
2) образование новых нейронных связей.
Придётся понудеть. Ведь бросая жрать гадов, наш мозг хорошо помнит именно как было "хорошо". Во имя нормального существования индивида, мозг стирает плохие воспоминания, а иначе, человечество бы вымерло.
Так и с алко. Мы почему то как то подзабываем, как подыхали, а вот как было весело, помним. И вновь хотим возрадить эти чувства.
Просто нейронные связи ещё живы и чтобы они, так скажем, распались, нужно и время и заливка новых нейронных связей. То есть новых парадигм, программ, которые плотно вкрепятся в наше Подсознание.
Когда мозг ощутит прочную взаимосвязь. Это как с запахами. Родом из детства, запах свежевыпеченных пирожков дарит нам уют и сигнал к тому, что не плохо бы было покушать. Парфюм из юности, который впервые нам подарили/купили, так же, способен вернуть нас в эмпатию прошлых лет.
Когда мы что то делаем впервые, либо спустя достаточно продолжительное время, мозг простраивает тут же цепочку новых соединений нейронных связей. Фишка в том, что, чтобы эти связи прочно укоренились и работали на нас, нужно систематическое факторное дублирование, повторение. Минимум 21 день.
Это действие входит не только в привычку, но и строит причинно-следственную связь.
К примеру, пятница - пиво/рыбка.
Новый год - Санта Клаус и подарки.
Жара - море пляж. И так далее.
С бухлом мы прекрасно простроили эти связи. Здесь мы молодцы, 5 баллов нам. Но действие равно противодействию. То есть мы вполне можем перекодировать иной, идущий вразрез, код информации, который перезапишет информацию, усвоенную ранее.
Это как зеркально-эмпатические нейроны!!!! Это действует аналогично!!!!!
Что я делала, чтобы больше не обтекаться от гадов и не чувствовать себя обделенной, что им всем можно, а мне нельзя.
Так, пить мне нельзя. Важно!!!!
Не нельзя, мне это НЕ НУЖНО!!!!!!!!!!!
Но нужно ведь убедить мозг, а мозг, это мощнейший биоквантовый компьютер. И он способен на кодировки разновариантных парадигм и установок. Вот и славно.
Помимо того, что я заливала в него, в мозг, полезную информацию о трезвости, вреде алкоголя, я решила сделать новую связку : Гад = фу......
Каждый раз, когда я, при просмотре любой кинокартины, где показан процесс употреба гада, пусть даже в антураже успеха и фривольности, я тут же, не отходя от кассы, засовывала два пальца себе в горло. Поглубже и увереннее.
Иногда и облегчалась. Иногда нет. Да, это неприятно, мерзко и препротивно. Но это мне нужно было, чтобы перезалить в свой пропитой алкашский мозг, что гад = фууу...... До блевоты.
На улице.... Видя идущих людей, кто вливает опять же гада в стекле к себе в клюв - я ярко и живо представляла, что мне насильно делают (это здесь нельзя наверное писать, ор. ласки), так же, глубоко и без просвета, и без смазки, так сказать, на пятой передаче и без вазелина.
На улице же не будешь в горло себе пальцы толкать. Приходилось довольствоваться своим способом воображения.
Я это делала каждый раз, когда в поле моего зрения происходил процесс употреба гадов.
Я начала этот способ делать этим летом и теперь могу сказать, да мне это помогло. У меня образовалась новая цепочка нейронных связей, которая наложилась на старую.
Гад = фу..... До блевотины. Мерзко и отвратительно.
Сейчас даже, описывая это, есть позывы проблюкаться. Видя гадов на стеллажах в маркетах, эти позывы снова возникают.
Я смею вольность полагать, что это имеет место быть полезным, в случае работы над своей трезвостью. Еб@@@@, на войне ведь все средства хороши.
А морду кривить мне не в досуг.
Не устану повторять, не пейте дорогие, если кажется, что уже есть проблемы с алкоголем. Не кажется. Остановитесь!!!!
Дорога на этом мрачном пути одна - в могилу. Не нужно ускорять этот момент.
Спасибо большое, кто дочитал.
Обнимаю♥️
