Вечером на тусклый свет прикроватной лампы роем стекаются мысли и мешают мне уснуть. Я множество раз прогоняю перед глазами прошедший день, диалоги, конфузы, коснувшиеся сердца чувства.
Я, как крайне тревожный человек, не могу остановиться, если начну копаться в себе. Я всегда смогу найти, за что себя поругать. Например, постоянно ловлю себя на мысли, что я слишком холодна, безучастна, надменна... Я ведь внутри не такая, почему же так боюсь, проявить хоть немного участия там, где это бывает необходимо?
Постоянно повторяю, что не люблю людей, но иногда мне искренне бывает их жаль, а слов поддержки найти я не могу. По роду деятельности я варюсь в среде, где ежедневно сталкиваюсь с физическими страданиями, душевными переживаниями, психологическим давлением. Довольно давно я создала себе броню, маску, кокон (называйте, как хотите), скрывающий меня от всех этих чужих переживаний. Только вот я перестарались, и теперь не чувствую почти ничего, и мои слова, которые мне приходится говорить в тяжёлые моменты, часто неискренни, неуместны, звучат как-то не так, или просто не произносятся, когда нужно.
Как я докатилась до жизни такой? Да в принципе, весьма закономерно. Через слезы, нервные срывы, истерики, трясущиеся руки, боль, стыд и разочарование. Все это сделало меня грубее, жёстче, сильнее, но не увереннее. Я научилась душить в себе любые чувства, держать лицо, терпеть, молчать. Но с собой у меня разлад. Оставшись наедине с собой, я не могу не думать о том, что я никогда не хотела в тяжёлое для себя время столкнуться с таким человеком, как я.