Из жизни худеющего

--Мам, ну сколько можно?! Сколько же можно питаться неправильно и набирать вес?! Это надо прекращать.. - сказал мой сын, обмакнув блинчик в сгущёнку и попутно шмякнув в тарелку увесистый кусок торта..

***

Сегодня за завтраком с умным видом:

-- Ма, а знаешь, что я узнал? Знаешь?! Надо пить много кофе! Кофе предотвращает ВОЗРОЖДЕНИЕ ЖИРОВ!!..

***

-- Ма! Ты зачем пирожные купила?!

-- Ну, не ешь их на ночь.. Или съешь одно завтра утром..

-- Да не могу я не съесть, понимаешь, не могу!. Открываю холодильник, а ОНИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ!!.

***

..Случайно прохожу мимо кухни и замечаю там "худеющего" оживлённо и, я бы даже сказала, весело чего-то колдующего над ломтиками батона. На хлеб аккуратно и с воодушевлением раскладывались кусочки сырокопчёной колбасы, а сверху водружались довольно увесистые пласты сыра и всё это хозяйство отправилось в микроволновку. Я не выдержала:

-- Ничего себе!! На бутербродах не худеют!..

Смотрит на меня, как на дуру, а ответ вообще убил:

-- ВООБЩЕ-ТО Я ХУДЕЮ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!..

***

А вчерашний день вообще не задался с самого утра. Мне было торжественно оглашено меню предстоящей недели, основными продуктами которой стали гречка и куриная грудка. Собственно, сочетание этих продуктов и стало основой "диеты". Курицы в доме не нашлось, а переться за ней было тоже неохота, поэтому, пораскинув мозгами, ничтоже сумняшись, я соорудила гречку с тем, что было - с бараниной. Конечно, без масла, по всем правилам диетического питания, плавали - знаем. Разгружайтесь, плиииз!.. Сын взвыл белугой:

-- Ты не понимаешь, что ли?! Не с бараниной, а с куриной грудкой!

-- Не ори.. Баранина не жирная.. Тебе какая разница?

-- Я ЭТО НЕ БУДУ!

Я хорошо держу удар, поэтому "обратка" получилась довольно жёсткой:

-- А не пошёл бы ты, сынок?! Готовь себе сам..

И удалилась с кухни восвояси..

***

Хочет запечь мясо в духовке:

-- Ма! У нас духовка с КОНВЕНЦИЕЙ?

-- Конвенция, сынок, это международный договор, а у нас духовка с КОНВЕКЦИЕЙ.

***

Явился из спортзала, предлагаю поужинать:

--Не, не буду.. Ты не понимаешь!.. После занятия открывается УГЛЕВОДНО-ЖИРОВОЙ КАНАЛ!!..

***

В торговом центре проходим с ним мимо макдональдса:

-- Мам, я не понимаю, как они все это жрут.. эти.. это.. ЭТУ ВКУСНЯТИНУ?!!..

***

..А, знаете, кого по-настоящему не люблю?!

-- Ой, у меня везде только оливковое масло! А салаты заправляю только льняным. Да, мы едим только правильную еду! Рукколу, сельдерей и прочий силос!..

А потом - раз! - и наблюдаешь:

-- Мне, пожалуйста, два макчикена, большую картошку-фри и большую кока-колу!

Ну, или:

-- Деревенский творог это ужасно! Он же жирный! А есть обезжиренный.. И подсластители вместо сахара.. А ещё мы купили пароварку и питаемся только правильно!

А потом снова что-то пошлО нет так и видишь:

-- Мне, пожалуйста, два макчикена, картошку-фри и большую кока-колу..

***

Сыну, в дверях:

-- Куда уходишь-то?..

Видно, хотел придать себе значимости:

-- НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ!..