--Мам, ну сколько можно?! Сколько же можно питаться неправильно и набирать вес?! Это надо прекращать.. - сказал мой сын, обмакнув блинчик в сгущёнку и попутно шмякнув в тарелку увесистый кусок торта..
***
Сегодня за завтраком с умным видом:
-- Ма, а знаешь, что я узнал? Знаешь?! Надо пить много кофе! Кофе предотвращает ВОЗРОЖДЕНИЕ ЖИРОВ!!..
***
-- Ма! Ты зачем пирожные купила?!
-- Ну, не ешь их на ночь.. Или съешь одно завтра утром..
-- Да не могу я не съесть, понимаешь, не могу!. Открываю холодильник, а ОНИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ!!.
***
..Случайно прохожу мимо кухни и замечаю там "худеющего" оживлённо и, я бы даже сказала, весело чего-то колдующего над ломтиками батона. На хлеб аккуратно и с воодушевлением раскладывались кусочки сырокопчёной колбасы, а сверху водружались довольно увесистые пласты сыра и всё это хозяйство отправилось в микроволновку. Я не выдержала:
-- Ничего себе!! На бутербродах не худеют!..
Смотрит на меня, как на дуру, а ответ вообще убил:
-- ВООБЩЕ-ТО Я ХУДЕЮ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!..
***
А вчерашний день вообще не задался с самого утра. Мне было торжественно оглашено меню предстоящей недели, основными продуктами которой стали гречка и куриная грудка. Собственно, сочетание этих продуктов и стало основой "диеты". Курицы в доме не нашлось, а переться за ней было тоже неохота, поэтому, пораскинув мозгами, ничтоже сумняшись, я соорудила гречку с тем, что было - с бараниной. Конечно, без масла, по всем правилам диетического питания, плавали - знаем. Разгружайтесь, плиииз!.. Сын взвыл белугой:
-- Ты не понимаешь, что ли?! Не с бараниной, а с куриной грудкой!
-- Не ори.. Баранина не жирная.. Тебе какая разница?
-- Я ЭТО НЕ БУДУ!
Я хорошо держу удар, поэтому "обратка" получилась довольно жёсткой:
-- А не пошёл бы ты, сынок?! Готовь себе сам..
И удалилась с кухни восвояси..
***
Хочет запечь мясо в духовке:
-- Ма! У нас духовка с КОНВЕНЦИЕЙ?
-- Конвенция, сынок, это международный договор, а у нас духовка с КОНВЕКЦИЕЙ.
***
Явился из спортзала, предлагаю поужинать:
--Не, не буду.. Ты не понимаешь!.. После занятия открывается УГЛЕВОДНО-ЖИРОВОЙ КАНАЛ!!..
***
В торговом центре проходим с ним мимо макдональдса:
-- Мам, я не понимаю, как они все это жрут.. эти.. это.. ЭТУ ВКУСНЯТИНУ?!!..
***
..А, знаете, кого по-настоящему не люблю?!
-- Ой, у меня везде только оливковое масло! А салаты заправляю только льняным. Да, мы едим только правильную еду! Рукколу, сельдерей и прочий силос!..
А потом - раз! - и наблюдаешь:
-- Мне, пожалуйста, два макчикена, большую картошку-фри и большую кока-колу!
Ну, или:
-- Деревенский творог это ужасно! Он же жирный! А есть обезжиренный.. И подсластители вместо сахара.. А ещё мы купили пароварку и питаемся только правильно!
А потом снова что-то пошлО нет так и видишь:
-- Мне, пожалуйста, два макчикена, картошку-фри и большую кока-колу..
***
Сыну, в дверях:
-- Куда уходишь-то?..
Видно, хотел придать себе значимости:
-- НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ!..