Так случилось, что я родилась в дисфункциональной семье, где мама в завидным постоянством билась истериках, переживала тревогу, а папа... Папа большую часть времени был недоступен. И лишь в периоды маминых особо затяжных приступов тревоги и паники, которые разрушали все и всех вокруг, садился со мною рядом и начинал говорить о том, что мама у нас очень несчастна и мы все должны ее понять и пожалеть.
Итак, к десяти годам я твердо знала следующее:
- если другому плохо, то совершенно нормально, что становится плохо и тебе и не вздумай демонстрировать обратное;
- если другой несчастен, то этот факт оправдывает любое его поведение, даже если это поведение причиняет тебе боль;
- все мои желания - ничто по сравнению с горем другого и я должна обслуживать это горе в ущерб себе;
- если другому больно, то виновата я;
- чтобы заслужить любовь и одобрение нужно быть удобной;
- любовь близких - это когда тебе очень больно, но нужно терпеть.
Мама травматик, с пограничным расстройством и психопатическими реакциями. Маме жизненно необходимо сливать свои аффективные реакции на близкое окружение. Мамино горе самое горькое, остальное - так, всего лишь фон ее жизненной драмы.
Одна из самых частых фраз, которую я слышала в детстве: как ты можешь это хотеть/желать/делать, когда тут происходит такое?!
Справедливости ради, стоит отметить, что у мамы были причины испытывать негативные эмоции: смерть матери, когда ей было девять лет; сложные отношения с отцом и мачехой; ранний брак, как попытка сбежать из родительского дома; ужас девяностых с двумя детьми на руках; постоянно уходящий/приходящий муж.
Но. Когда тебе 3-5-7-10 лет вся эта подоплека не имеет ровным счетом никакого значения. Ты слишком мал чтобы осознать подобные вещи.
Для чего, собственно, я об этом пишу? Отнюдь не для того, чтобы пожаловаться на свою несчастную жизнь и несчастное детство рядом с полусумасшедшей матерью. Я справилась, мама тоже. Выросли мы девочками хорошо компенсированными. Одна из них, то есть - я, правда, пошла в психологи. Так часто случается с людьми, имеющими комплекс спасателя.
Моя история очень хорошо иллюстрирует механизм формирования созависимого конструкта в психике, который, в свою очередь, приводит к формированию всякого рода зависимостей и, в том числе, созависимых отношений.
Описанный выше сценарий не единственно возможный, но достаточно яркий и понятный. И склонны к формированию зависимостей люди с определенными наборами комплексов, о которых я буду говорить в следующих статьях.
Что такое созависимость? Как мы ее проживаем? Чувствуем?
Тезисно:
Изначально, созависимость – чувство долга и вины за жизнь. Я тебе дал жизнь, служи мне. Этот долг невозможно оплатить. Ребенок как бы стоит на коленях перед матерью. Если я буду жить собой, то потеряю связь с мамой. Мы проживаем в созависимости младенческий и детский опыт. Созависимость никогда не формируется во взрослом возрасте!
Во взрослых отношениях это будет проявляться примерно так: когда рядом нет другого – я не существую. Когда он появляется, то и я появляюсь, но попадаю под влияние другого. Целиком или частью. Но я не могу с этим ничего сделать. Меня нет; мне нужен второй, чтобы меня отрегулировать; я не понимаю, кто я; я не могу быть собой – иначе меня уничтожат, я должна быть удобной, чтобы меня любили и принимали, я должна отказаться от себя.
До конца созависимую конструкцию не убрать, но ее можно перенаправить. Человек может взять над этим контроль. Психогигиена и рефлексия тут важны. Пока не понять из чего состоит созависимость, с ней ничего нельзя сделать.
Созависимый конструкт проигрывается только в устойчивых связях, читай - в отношениях.
У меня нет права, чтобы сказать тебе о том, что ты мне не подходишь (я буду тебя выдерживать, не могу держать границы и дистанцироваться). Границы разрушены.
Созависимый склонен реагировать, но не действовать (ужас, кошмар, но его нужно осознать, прожить, отрефлексировать).
Просто так из созависимых отношений не уходят (я не могу от него уйти, мне нужно научиться с этим жить). Выученная беспомощность.
В следующих статье буду подробно раскрывать механизм формирования созависимого поведения. Спасибо, что прочитали до конца. До связи!
#психология
#созависимость
#психология отношений
