Не пойти на выпускной оказалось не так просто. Точнее сказать "нет" было не сложно. Сложнее было повторять эти "нет" изо дня в день в течение полугода. Утомительно, честное слово.
Единственное, о чём я думала тогда:
"Ну почему люди не понимают с первого раза? Почему человека, который твёрд в своих убеждениях, нужно уговаривать, запугивать, шантажировать...".
Сначала учительские речи были посвящены тому, что так нельзя, так не принято. И вообще нельзя бросать коллектив в столь ответственный момент.
Честно говоря, коллектив мне никогда не нравился, поэтому я к нему особо не привязывалась: мы существовали в одних стенах, выполняли одни задачи, но я не пыталась перейти на другой, более дружеский уровень. Мне это было не надо. Мне это было неинтересно. Поэтому годами я доблестно игнорировала все тусовки, конкурсы и всеобщее веселье. Ох, и доставалось же мне за это! Ну да ладно. Дело уже прошлое.
Второй этап всеобщего учительского увещевания был посвящён тому, что если я не переборю себя и не пойду на выпускной, как все нормальные люди, то всю жизнь проведу в одиночестве. У меня не будет мужа, детей, друзей... И вообще рисовали мне такое "прекрасное" будущее, что Малевич с Чёрным квадратом просто отдыхает и не знает, чем ещё удивить достопочтенную публику. Я обязательно должна была пожалеть о своём решении, сгрызть ногти и мыться в разбитом корыте.
Когда ничего так и не дало результата, начался третий этап. Назывался он: "Пожалей маму". Ну, видимо, маме, если верить чужим словам, было просто жизненно важно, чтоб у неё была нормальная, типичная дочь, которая всегда идёт общей тропой и никогда не отстаёт от общества. Что я тут могла сказать? Только признать свою ненормальность и пожалеть бедную маму. Хотя бы мысленно.
Надо ли говорить, что ни разу за пятнадцать лет я не пожалела о своём решении? Я бы даже о нём и не вспоминала, если бы не все эти настойчивые уговоры и возведение этого самого решения в ранг чего-то реально важного и ценного.
"Выпускной", - с благоговением говорили они.
"Выпускной", - облегчённо вздыхала я и ликовала, что школа с её коллективными играми остались позади. Мне хотелось бежать и радоваться свободной и независимой жизни, а не продлевать своё бренное существование рядом с людьми, которые так и остались для меня безликими посторонними.
Понятно, что никакие пророчества не сбылись, а если уж совсем точно воспроизвести ту ситуацию, то можно отметить следующее: после меня от выпускного отказалось ещё человек 10. Конечно, мне это ставили в укор. Они, эти ведомые, посмотрели на меня и лишили себя такой радости, как школьное дрыганье и прыганье где-то там.
Не нужно оно нам было. Мы просто хотели забрать диплом, отправиться домой, прилечь с книгой и мечтать о новой, прекрасной жизни, где уже не будет назойливых учителей, не соблюдающих личные границы учеников и не уважающих их интровертные решения.
А ещё там не будет учеников, которые дружат с тобой, пока ты даёшь списывать, помогаешь с выполнением сложных контрольных работ и даёшь деньги на булочку с изюмом.
Для себя я решила так: если и мои дети окажутся такими, как я, то я научу их тому, что в то время не подсказали мне.
Я скажу им:
"Ты имеешь право не следовать большинству. Ты имеешь право отказываться от типичных решений. Ты можешь быть один, а не со всеми, если для тебя это важно. Ты имеешь право быть таким, какой ты есть. И не ломать себя под общую систему. Да, ты должен чтить и уважать законы, но не более того. Не более.
А по поводу устройства жизни... Такие люди, как я, не одиноки. Они и притягиваются друг к другу. Живут вместе тихо и мирно, радуются друг другу и редко впускают в свой тесный мирок кого-то ещё.
Работа... Работа тоже для каждого найдётся. Можно работать на себя, можно работать дистанционно, можно окружить себя теми, с кем приятно вести дела. Можно даже работать, как "все", если тебя это не беспокоит. Быть частью коллектива на работе, но не желать сближения, не раскрывать душу и не срываться на приятельские отношения, которые не нужны.
Главное, не ломать таких людей. Не говорить им, что они живут неправильно, что они в жизни пропадут. Зачем стращать? Зачем пытаться переделать уникальное творение, которое совершенно тем, какое оно есть? Зачем всех подводить под одну гребёнку?
Понятно, что с удобными людьми проще взаимодействовать. И легче всем внушить, что надо жить, как все. Что надо хотеть, что хотят все. И делать то, что делают все.
Да только хоть раз кто-нибудь подумал о людях, которые годами живут не своей жизнью, искренне верят в свою неправильность и даже пытаются влиться в общий поток, затрачивая на это все свои ресурсы?
И всё равно этих уносит течение, которое приходит издалека. И они барахтаются, пытаются догнать толпу, но однажды понимают, что их несёт в правильную сторону. Что им ничего не угрожает. Что ничего плохого не происходит. Что они, наконец-то, начинают узнавать и понимать себя. И жить своей жизнью, а не той, которую за тебя придумали. Тогда человек выныривает и начинает жить. Просто иногда проходит слишком много времени до того свободного вдоха.
