Приснилось мне, будто мы с мужем разводимся. Давно я хотела освежить интерьер и выкинуть из квартиры что-нибудь лишнее. Думала почему-то про комод, но муж в этом смысле даже удобнее. Комод ещё до мусорки тащить надо, а муж туда и сам утащится.
Приходим к адвокату Раисе Валерьевне. Раиса Валерьевна мне подмигивает и говорит:
- Присаживайтесь, господа антиженатики. Значит, затеваете бракоразводный процесс? Можете указать причины?
- Могу! – говорит муж. – Моя любезная супруга похожа на телевизор. Как утром ни включишь – обязательно увидишь тупое говорящее лицо.
- Ах, вот ты как?! – говорю я. – Хорошо, я скажу свою причину. Интимная жизнь с моим мужем похожа на ямочный ремонт. На пять минут езды не хватает.
- Причины ясны, - говорит адвокатесса Раиса. - Будете ли вы настаивать на разделе имущества?
- Конечно, настаиваю! – говорит мой будущий бывший. – Я, понимаешь, столько имущества горбом и мозолями нажил… то отвёртку куплю, то лампочку… даже хлебницу как-то купил, а теперь всё бабе оставь и ходи голым?
- Вышел новый закон, - говорит адвокат. – Для простоты всё имущество между бывшими супругами делится по буквам. Например, буква «А». Есть у вас в квартире что-нибудь на букву «А»?
- Где-то абсент с праздника был, - говорю я. – Полбутылки. Его я уступаю мужу, пусть забирает.
- Абсент я уже выпил, когда мы сюда собирались, - говорит муж.
- Вот и славно, - говорит адвокат. – Значит, на букву «А» вам достаётся абсент, а вашей бывшей жене – алименты.
Муж в затылке почесал, но прикопаться не к чему.
– Ладно, - говорит. - Давайте следующую букву.
- Например, буква «С», - говорит адвокат Раиса. – Есть у вас имущество на «С»?
- Соседи есть, - говорю я. – Соседей муж пусть уносит, хоть всех! И вечный ср@ч в уборной – тоже его рук дело… точнее, не рук, а того места, откуда они растут. Пусть забирает на здоровье. А я выбираю счастливое выражение лица и свободу, я не жадная.
- Процесс налаживается, - говорит адвокатесса. – Продолжаем. Что у вас есть на букву «Д»?
- Мне – диван! – кричит муж. – Всё равно он уже мою форму принял! А этой моей дуре – дырку от бублика!
- Зачем мне эта дырка? – говорю я. – Лучше я возьму делевизор и детей.
- Буква «К»? – спрашивает адвокатесса.
- Тут всё просто, - говорю я. - Чур, кресло - мне! А мужу – кредит за него!
- Неравноценное какое-то деление, - говорит муж. – Дискриминация мужчин в полный рост! Плохой закон выдумали.
- А когда у нас хорошие выдумывали? – удивляется адвокатесса Раиса. – Проехали букву «К» или ещё что-то осталось?
- Осталось! – говорю я. – На букву «К» нам с детьми – квартиру, а мужу – комод! Всё равно его выбрасывать хотела.
Муж глаза вытаращил.
- Нечестно так! – говорит. – Где справедливость? Сравнила - квартиру с комодом.
- А что такого? – говорю я. – В квартире три комнаты, в комоде три ящика. Всё сходится. В верхнем ящике у тебя будет гостиная, в среднем – спальня, а в нижнем – туалет. Всё равно кот туда один раз уже нагадил.
- Претензий не имею! – говорит адвокат. – Разыгрывается буква «М»!
- Машину мне! – ору я. – Чур, я первая!
- Как это машину - тебе? – говорит муж. - А мне тогда что?
- А тебе - мангал. Он с колёсиками, вот и катайся, и шампуром повортоы показывай.
- Буква «Х», - говорит адвокат. – Как будете делить имущество на эту букву?
- Мне холодильник! – говорю я. – А муж на эту букву своё уже забрал.
В общем, экс-муж ушёл от адвоката в тоске, зато мне процедура раздела имущества понравилась – до того честно и по-братски всё раскидали, душа радуется!
Но потом я проснулась и поняла, что это сон, и закона такого пока нет. Досадно! И хотя сон пришёлся с четверга на пятницу, но вряд ли он сбудется… потому что я не замужем. Э-эх, придётся всё-таки комод выбрасывать.
Всем спасибо, это была шутка!
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата